Сообщений в теме: 3479

[LascoMex]

Наташа Ростова и Ржевский разговаривают о любви: НР: Ржевский, Вы когда нибудь любили? Ржевский: Да-с, ебал-с НР: Да нет, я имею ввиду платонически. Ржевский: Это как? Раком что-ли? НР: Да нет, я имею ввиду романтически Ржевский: Я на рояле пробовал: очень скользкий инструмент НР: Да нет же, поручик, я говорю о возвышенном Ржевский: помню на колокольне было дело... очень продувает. Наташа расплакалась от непонимания и жалуется Андрею Болконскому: "Гусари такие хамы, такие хамы" Андрей соглашается: "Да-с, они и лошадей ебут" НР: "Фу как это низко!" Ржевский: "Неправдо-с, мы с телеги!"

[LascoMex]

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит: - Наташа, а Вас никогда не били веслом по пизде? - Нет, поручик, - отвечает изумленная Наташа. - А что? - Да так, разговор поддержать...

[LascoMex]

Наташа Ростова танцует с Ржевским медленный танец. - Ух ты, Наташа, вы сегодня без трусиков! - Поручик, а как вы узнали?! - По перхоти на ваших тапочках.

[LascoMex]

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004 ? - За наших!!! - А потом?

[LascoMex]

На все свои предложения НР провести вместе ночь любви (" Наташа, пойдем поебемся") Ржевский получал категорическии отказ ("Хам, пошляк, солдафон" и удар веером по лицу). Отчаявшись он обратился к Безухову. Б.:- Наташа девушка тонкая, романтическая, чувственная, с неи надо поговорить о чем то другом, ну о музыке например, ну а уж потом..... На очередном балу обрашаясь к НР Ржевский:- Наташа, а у меня есть барабан! НР:- Ну и что? Ржевский:- ПОЙДЕМ ПОЕБЕМСЯ!!!!!!!

[LascoMex]

«Членистоногие» - так ласково в народе называют наших футболистов.

[LascoMex]

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно: "Я вижу что Вам тоже как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями". "Да нет, - говорит поручик - я просто жду когда танцы кончатся и ебля начнется".

[LascoMex]

На балу у Ростовых, к Ржевский подходит ПБ и спрашивает: ПБ: Вот вы поручик, как болшой знаток женщин, скажите, видите эту даму? Она в рот берет или нет? ПБ указывает пальцем на одну из танцующих дам. Ржевский: Берет!!! ПБ: А вот эта?, и показивает на другую. Ржевский: И эта берет. ПБ: Ну а эта тоже берет??? Говорит ПБ показивая на третью даму. Ржевский: Секунду Пьер - отвечает поручик. Когда дама поворачивается к Ржевский литсом он говорыт:" Да-с и эта берет!!!". ПБ: Но поручик позволте, как вам удается так узнават о женщинах Ржевский: Да все очень просто дорогой Пьер. Рот есть? Значит берет!!!

[LascoMex]

Наташа танцует с Пьером и говорит:"Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:"Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доцтор Ватсон." Болконский застрелился. Наташа танцует с Ржевский: Ржевский , Вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доцтор Ватсон." Ржевский:" Зато я ебу как собака Баскервилей".

[LascoMex]

Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

[LascoMex]

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

[avoshka]

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс Российской Федерации. В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо. Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно". Юнга купил словарь морских терминов, полистал и разочаровался. - Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом! Бодрый ответ третьекурсника иняза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях: - Так что же означает "All right"? - Все направо! - Хм-м... А что же тогда O.K. ? - Это радостное восклицание человека, нашедшего ключ!!! Приехал китаец в Россию. По-русски ничего не понимает, а есть хочется. Заходит в кафе и слышит, как один мужик говорит: "Чай!". Китаец подходит и заказывает: "Цяй!". Но чаем не наешься. Приходит другой мужик и говорит: "Макароны по-флотски!". Китаец обрадовался, подбегает и заказывает: "Мацацоны по-цоцки!". Официант: "Чего?" - "Цяй!" Профессор читает лекцию: Есть языки, в которых одно отрицание обозначает отрицание, есть языки, в которых два отрицания означают утверждение, но нет языков, в которых два утверждения обозначают отрицание. Голос с задней парты: Да! Конечно! [В период антиалкогольной кампании в СССР] Двое приятелей договорились называть в телефонных разговорах водку "книгой", вино - "журналом", а пиво - "газетой". Один звонит другому: "Знаешь, я книгу не достал. Журнал? Нет, тоже не нашел. Даже газет нет. Но ты все-таки приходи: ко мне тетка из деревни приехала, рукопись привезла". Анка: Я произвела в Париже настоящий фужер! Петька: Не фужер, а фураж! Василий Иванович, как правильно? Василий Иванович: Ребята, я в этих вопросах не копенгаген.

[Eugene Shepherd]

Анекдот не анекдот. Взято с Башорга =) Карина: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель? Антон: пикап Карина: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

[Spurgu]

- Алло, Васю можно? - Пошел нахуй! - А, когда вернется?

[lons]

Весело там у них... Трудно поверить, но... Под давлением губернатора Джорджа У. Буша (ставшего презилентом) в Техасе был принят закон, по которому преступник был обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за двадцать четыре часа до его совершения. Кроме того, впредупреждении следует описать готовящееся преступления. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.