Сообщений в теме: 3479

[Demantoid]

Загадка. Ползут три черепашки. Первая говорит, что впреди никого, сзади две. Вторая говорит, что впереди одна, сзади одна. И третья говорит, что впереди одна, сзади одна. Как такое может быть? Ответ: одна из них пиздит

[lexxx]

Что то вдруг вспомнилось! Для меня за рубежом одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде. Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу, сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы. Месяца три назад, ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля "Каннские Львы". И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Наше, блять, "рекламное содружество", закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов. Вот, к примеру, идет знатный режиссер рекламных роликов. Глаза его блестят, он подпрыгивает, потому что только что прямо в машине вмазался той хуйней, без которой уже не может работать. И всем по хую, что он не читал ни одной статьи по монтажу от Эйзенштейна до Сокурова и считает, что ВГИК - это такая зеленая муха из пиздатого диснеевского мультика. Зато он каждый день по восемь часов смотрит MTV, откуда вместе со своим волшебным порошком черпает новые идеи, от которых у зрителей начинаются приступы эпилепсии. Ему поебать на тупое быдло, которое смотрит его шедевры, хотя он твердо помнит - аудиторию, бля, надо любить. Потому что каждый десятый из этих пролетариев, избавившись от нервного тика, пойдет и купит бутылку продвинутой химии, половина цены которой уйдет обратно в эту рекламную мясорубку, складываясь потихоньку в новую иномарку, новую квартиру и отпуск на Багамах для этого подонка. А вот летит на высоких каблучках безымянная копирайтерша. Сердце ее стучит так, что пульс становится вдвое выше IQ. Все, что на ней надето, отбрасывает в разные стороны блики от логотипов известных марок. Эти шмотки ей привозят под видом супермодных тетки в джинсовых комбезах, каждую неделю летающие чартером в Римини, где они закупают с засиженных молью складов все то гавно, которое в приличном обществе носить уже не принято два года как; но она этого не знает, и потому горда собой. Каждый день она ходит в солярий, каждую неделю - в косметический салон, а укладка прически утром занимает у нее два часа. Венчает ее оправа с простыми стеклами, которая стоит как подержанные Жигули и придает ей умный вид, хотя в очках и неудобно в обеденный перерыв сосать хуй начальника отдела... Вот ползет, с трудом переставляя ноги, директор сетевого рекламного агентства. Его харя лоснится благополучием, позади него двое телохранителей тащат позолоченную бошевскую электрофрезу, которой он время от времени пилит бюджеты крутых брэндов. У него все заебись, и даже простатит его не беспокоит, поскольку каждый день он прилежно ебет в своем кабинете телок, взятых им за длинные ноги, подтянутые жопы и большие сиськи на должности аналитиков рынка, копирайтеров, режиссеров и четырехзначные оклады. А вот гордо пиздует на высоченных каблуках от Гуччи еще один самовлюбленный мудак - арт-директор известной студии. У него тоже нет проблем с простатитом, но по другой причине. Поскольку он пидор, то считает себя не в пример талантливее и одареннее всех прочих присутствующих, как будто ебля в жопу автоматически прививает хороший вкус, чувство цвета, фактуры и музыкальный слух. Но не вздумайте сказать ему этого - он тут же назовет вас гомофобом, а быть гомофобом в "рекламном содружестве" - ни хуя не комильфо... Кстати, раслачиваться за кокаин рублями в лондоне тоже нихуя не комильфо=)))) "Содружество", тем временем, начало мерно перемешиваться в фойе, распивая шампань по две штуки деревянных за пузырь и прочими способами демонстрируя свое благополучие. "А не пошли бы они на хуй" - подумал я, ебнул коньяку и пошел в зал, вспоминая по дороге давно забытое ощущение рекламного праздника. Каннские Львы, понятное дело, не подвели, но ужасно мешала насладиться вся эта пиздобратия за спиной. Они с таким энтузиазмом хлопали в ладоши, свистели и прочим образом выражали свою охуительную сопричастность к происходящему, что я чуть не блеванул прямо там. Очень хотелось срочно съебаться за парой мешков гексогена, чтобы прямо тут и похоронить всех этих уебков числом под полтыщи, которые совместными усилиями за десять лет не создали в этой стране в области рекламы вообще ни хуя, что могло хоть как-то котироваться. Однако пришлось уйти просто так, засадить в буфете еще коньяку и скрыться в ночи - чтоб не видеть больше эти самодовольные рожи. Да, бля, забыл сказать. Все перечисленные здесь персонажи - не выдуманы, а совпадения с реальными людьми - ни хуя не случайны. Эти люди уже вернулись на свои рабочие места, расписались в ведомостях и готовы выдать нам свежую порцию блядских тетей ась, задроченых подростков, не расстающихся с пивными бутылками, проебаных насквозь дур с гладкими ногами и блестящими волосами, ебанутых умывальников с ногами, в общем весь коктейль пиздорваных прелестей, который мы тут жрем который год, безо всякой надежды на лучшее. Мозгоебы. Ненавижу.

[Каликанзаросец]

Парень спрашивает совета у друга. — Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке... — Напейся и подползи.

[Atum]

Жена - мужу: - Знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала... Дискомфорт в автомобиле "Ока" связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет. - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги. Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо. ps 666 ZiP :)

[sea angel]

Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу… Девушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу? Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот. Девушка: и что мне с ним там делать? Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело - сосать! Девушка: отпустите меня немедленно! Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно. Девушка: Вам нужен доктор. Чувак: медсестра тоже сойдет. Девушка: Вам не кажется, что это мерзко? Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похуй. Девушка: но почему именно я? Чувак: потому что вы девушка. Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать? Чувак: во-первых, никто вас не насилует, я выше этого… на целых 50 см. А во-вторых, все это значит что у меня нет времени на то, чтобы косить под идиота-романтика, спрашивая как Вас зовут, потом ласково предложить как-нибудь встретится, потом полгода водить Вас в самые дорогие рестораны, театры и кино, дарить Вам самые изысканные подарки на все праздники, не исключая "дня работника подводных войск особо сухопутного назначения", рассказывать о своей глубокой душе и миллионах схожестей с вашей, потом знакомиться с Вашими родителями и производить на них впечатление респектабельного и интеллигентного человека, а потом, когда Ваши родители уедут в командировку, вы пригласите меня к себе, чтобы отсосать. Так зачем тратить время, которого у нас и так немного? Давайте сразу приступим к делу! Девушка: все ясно, тяжелый случай. Чувак: всего 179 грамм. И нет проблем! Девушка: да я не об этом. Я про Вас. Вам правда не интересно сначала узнать что-нибудь обо мне? Могли бы хотя бы спросить мое имя. Чувак: произнесите его, когда будете глотать. А я потом попробую отгадать. Если выиграю, вы отсосете еще раз, а если проиграю, то сможете идти. Девушка: послушайте, а почему Вы хотите сделать это именно так? Чувак: ну, если вам так не удобно, я могу лечь. Девушка: нет, я имею в виду, почему именно в рот? Я ведь, как Вы уже упоминали, девушка. Так почему бы не воспользоваться всеми преимуществами этого обстоятельства? Чувак: потому что так мне нравится больше всего. Девушка: так может и парень, и собака и самый гребаный пылесос. Вы оскорбляете мое достоинство, которое способно на большее, но скоро зарастет мхом, из-за поголовного увлечения оралом. Чувак: послушайте, я не могу так долго находится в состоянии оттока крови. У меня уже голова кружится. Сосите же, наконец! Девушка: а вы, часом, не гей? Чувак: не знаю, я не проверял. Я ведь люблю девушек… или нет… черт! Я гей! Девушка: я могу идти? Чувак: нет! Вы только что нанесли мне моральную травму и в качестве компенсации вы должны у меня отсосать! Девушка: да я тебе его сейчас нахуй отгрызу его, пидроцефал ебучий! Входит второй чувак. Все вскрикивают. 2- ой Чувак: эй, убери от нее руки немедленно! Девушка: не подходи, а то я у него отсосу! 2-ой Чувак: нет, не делай этого! Ты не можешь так со мной поступить! Девушка: еще как могу. Ты использовал меня, все это время ты изменял мне со всеми подряд и сейчас я должна отомстить. 2-ой Чувак: это неправда! Я тебе не изменял! Девушка: я тебе не верю. Я не смогу больше смотреть тебе в глаза, пока не сделаю то, что собираюсь. 2-ой Чувак: это ведь он, да? Это он тебя соблазнил? Девушка: на него стрелки не переводи. Он вообще гей. 2-ой Чувак: он гей? Девушка: да! 2-ой Чувак: послушай, я не хочу, чтобы ты это делала! Позволь это сделать мне. Я искуплю свою вину. Девушка: что за хуету ты несешь? 2-ой Чувак: понимаешь, я ведь не просто так утверждаю, что не изменял тебе. Я гей, и всегда им был. Поэтому я чист, как младенец. Так что, дай я довершу начатое тобой дело. Девушка в изумлении встает, а второй чувак садится на ее место. 2-ой Чувак: ну давай, доставай своего друга. Чувак: не могу. 2-ой Чувак: что значит не могу? Чувак: я, кажется, кончил. 2-ой Чувак: я что, так охуенно сегодня выгляжу? Чувак: нет, я от испуга. 2-ой Чувак: значит, все наоборот. Да, мне с самого утра не нравился мой галстук. Чувак: просто, ты так внезапно вошел, что я… я не ожидал, что ты нас увидишь. 2-ой Чувак: а что ты ожидал я тут увижу? Выступление клоунов-акробатов? Девушка: только не строй из себя разочарованного гея. Я знаю, что ты мне изменял с девушками. Прямо здесь, в моем офисе. Я видела видеозаписи. 2-ой Чувак: какие видеозаписи? Девушка: офис под видеонаблюдением. 2-ой Чувак: нет! Чувак: нет! Девушка: да! Чувак и 2-ой чувак: нет!!! Девушка: да!!! Мониторы на первом этаже. Второй чувак подходит к окну. На улице стоит целая толпа с плакатами. Толпа: Соси! Соси! Соси! Входит Мужик. Мужик: что здесь происходит? Чувак: ничего. Я уже кончил. 2-ой Чувак: она подстроила все это, чтобы уличить меня в измене. Девушка: неправда! Он пришел уже потом. 2-ой Чувак: так значит ты не собиралась у него сосать? Чувак: собиралась! Девушка: неужели, ты мог поверить, что я у него отсосу? 2-ой Чувак: а неужели, ты могла поверить, что Я у него отсосу? Мужик: блядь! Вы все у МЕНЯ сейчас отсосете, если не уберетесь отсюда нахуй. Чувак: все это так возбуждает! Девушка: папа, я тебе все объясню! Мужик: не надо мне ничего объяснять. Дочка, забирай своего друга и уходите отсюда. Я все улажу. Девушка и Второй Чувак выходят и идут по лестнице. 2-ой Чувак: слушай, а кто он такой и почему ты все-таки стояла перед ним на коленях? Девушка: да я просто уронила папку с документами, когда он вошел. Он схватил меня за волосы и завопил как сумасшедший. Офис. Мужик: послушайте, я бы хотел уладить это недоразумение. Вот, здесь сумма, которая должна быть достаточной за ваше молчание. Мужик роняет купюры и присаживается, чтобы их собрать. Чувак хватает его за волосы. Чувак: соси, сука, соси! Мужик: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу? /занавес

[ioan]

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает! Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! Меня зовут Катя, мне 15 лет. У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой? Фреди Крюгер почесался и умер Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Где? - В налоговой. - А кем? - Наложницей Илья-Муромец на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - прибью дома. Василиса.

[рей]

Отец спрашивает Вовочку: Ну, сын, ты уже большой, кем хочешь быть, когда вырастешь ? -Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И всё ? Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. -Отец задумался, почесал репу и кричит жене : -Слышь, мать ! Похоже он нашёл ту кассету...

[ioan]

"Вибратор-3: Восстание мужчин"... Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться! - И где ты научился ТАК делать куннилингус? - Где, где... В рифму ответить? В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

[avoshka]

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров... Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка: - Хочешь незабываемую ночь? - Да! - НАСИЛУЮТ!!! Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России. - Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся... Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе? - Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.

[lons]

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год! Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

[lons]

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА 27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет <???> 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества 51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой 52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход. 53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы 54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!” 55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. 58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут. 59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием 60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) 62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости. 63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь 64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади. 65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца. 66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним. 67.Чак Норрис может делить на ноль. 68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. 69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз. 70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии. 71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио 72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать 73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". 74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову. 75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик. 76.Иисус ходит по воде- Чак Норрис ходит по Иисусу. 77.Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака. 78.Изначально Чак Норрис должен был участвовать в компьютерной игре "Street Fighter", однако создатели игры были против, потому что герой Чака при нажатии на любую кнопку бил ногой с разворота. 79.Чак настолько крут, что ест муку, а какает пирожками, иногда мясными. 80.Чак Норисс любую посуду делает одноразовой. 81.У Чака нет дня рождения, он существовал всегда, и именно он виноват в вымирании динозавров. 82.Чак Норрис не пользуется проверкой орфографии в Word`е. Если его написание не соответствует словарю, в Оксфорде редактируют словарь. 83.Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот. Так чтобы ОН получал удовольствие. 84.Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. 85.Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. 86.Чак Норрис смотрел злу прямо в глаза. Он смотрел в зеркало. 87.Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут. 88.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности. 89.В календаре после 31-го марта идет 2-е апреля. Никто не обдурит Чака. 90.Дача Чака Норриса находится на Солнце 91.Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки 92.Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! 93.Чак Норрис может выпить галлон молока и его не вырвет 94.Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил ччетырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали... 95.Буква "P" означает "Chuck Norris". Как и все остальные буквы алфавита. 96.Рай Чака Норриса - война 97.Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза 98.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках 99.Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил 100.Снежный человек делает снимки Чака Норриса 101.Чак Норрис может заставить реку бежать вспять 102.Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл 103.Луна это просто комета, которая летела в сторону Земли. Затем Чак Норрис ударил ее ногой с разворота и она стала спутником Земли. 104.Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла 105.Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе 106.Единственная причина, по которой существует розовый цвет - дальтонизм Чака 107.Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка

[рей]

‑ Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! ‑ Дорогой, я беременна.

[ALES]

-Таня подошла? -Не примерял еще. Кавказец, недавно приехавший в Москву, клеится к красивой девушке. -Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свэжий горний воздух, а мужчины-это дэйствительно настоящие мужчины! -А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей? Кавказец, выпучив глаза: -ГУСЭЙ?! "Говно в проруби"-репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации Да я с тобой хоть в разведку! Пойдем лучше кредит оформим? Дэен-будизм по-русски Будешь? Буду? Дзеннн... -Алло, это "Авторадио"? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Земляном валу, передайте песню "По Садовому кольцу я лечу..." Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!". Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом. Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. 3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет. Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чай попьём. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот блять не порвали. Загадка: и девки сыты, и целки целы. (минет) - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает! Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным, если бы не встречный... - А вы Кафку любите? - Да, офобенно грефневую! - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают... Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне... - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"! Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена: - Пораньше нельзя было прийти? - Так пробка... - Какая пробка в три часа ночи?! - ...не вынималась... - Валуев, а Вы верите в силу талисманов? - Конечно, верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье. - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую ебут. Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит: - Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова призвал Ивана Дурака и стал его умолять. - Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил: - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? - Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него. - Но а как ты его успокоил - спросил Царь. - А я ему показал...

[lons]

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился. Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так доебусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают: - Ну, че надо ? - Мужики, покалядовать можно ?..

[Kova]

ЗАГАДКИ Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? Тормоз Кто не прощает ошибок? Женщины и тетрис на девятой скорости Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? Потому что в хоккей играют настоящие мужчины Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? пожимают руку Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? Искал место, где нет нефти Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? Купюра в пятьдесят долларов. Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? Да если одна из них не чистила зубы Что такое х%й проссышь? Памперс Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? All right