Сообщений в теме: 3479

[`~TANIELL~`]

продавщицца и покупатель. продавщицца рекламирует покупателю игрушку - заводную обезьянку.вот вставляете ей в спинку ключик, в позвоночник, проворачиваете и она начинает орать:-ААААААААААААА!!!!!!!!!ПОЗВОНОЧНИК!!!!!!!!!!ПРЯМ В ПОЗВОНОЧНИК!!!!!!!!!!!!!КАК БОЛЬНО!!!!!!!!ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!1

[Alx]

Умирает как то организм, и мозг соберает все органы, на совет.Мозг: - Организм умирает, нам нужно решить, какой орган нужно убрать, чтобы организм жил дальше!Селезёнка: - Можно я можно я???Мозг: -Говори!Селезёнка: - А давайте лёгкое уберём? Их же всё равно два!Мозг: - Нет! Нельзя, на одном лёгком человек долго не протянет, редложение отподает!Селезёнка: - Можно я можно я???Мозг: -Говори!Селезёнка: - А давайте тогда одну почку уберём? Их же всё равно две!Мозг: - Не! Нельзя! На одной почке челвек обречён на медленное отравление, и смерть! Предложение отподает!Член встаёт: - А давайте селезёнку уберём!Мозг: - Хорошее предложение, так и поступим!Селезёнка обижино: - Ну блин, вот так всегда, член встаёт, мозг думать перестаёт!

[Manoel]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину -среди мужского населения". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: " Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: " В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса " Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"

[paradox]

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

[Plank]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наукатакая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время истуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлосьспать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-капрофессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочкеперелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

[XenoX]

Мужик на приёме у врача: - Доктор, у меня член маленький! - Нет проблем! Вот вам новейшее супермощное средство, но соблюдайте дозировку... Классический вариант: две пачки. Несчастный умирает от передозировки. Его хоронят. На следующий день его родственникам звонят с кладбища: - У нас тут кладбище или что!?! Неутешным предстаёт странная картина: Огромный член усопшего монументально упирается в небо... Положение исправлено, член срублен, но снова регенерируется на следующий день. Не будь этого на русской земле... В общем обрубили, горе-больного поместили в гроб в положении жопой кверху. Но! Дитя супер препарата вылезло на том конце земли! Что с ним только не делали! Жгли напалмом, взывали, пилили... Положение исправили два грузина. Они гарантировали решение вопроса по предоставлении им земли, и снятия с них налогообязанности. На следующий день случайный прохожий мог увидеть неказистое сооружение с незатейливой вывеской: "ШАШЛЫЧНАЯ"

[Собака Злая]

Мужики спорят, что самое быстрое на землеПервый : самое быстрое - это свет. Только свет включишь, сразу же моментально в комнате светло становитсяВторой: нет, самое быстрое - это слово. Сказал его и уже не поймаешь.Третий : Нет мужики, самое быстрое - это понос. Вчера живот так скрутило, что ни свет не успел включить, ни слово сказать

[AC]

Cо слов юзера:"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа:"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

[AC]

В каждой шутке, есть только доля шутки.... Из инета.---------------------------------------------------ПОДРОСТАЮЩЕМУ СЫНУ:1. В школе не матерись.2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую хуйню знать.3. В школе надо обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.4. Уважай страшных. Они мудрее.5. Играй в волейбол - так, для удовольствия...(профессиональной рукопахе тебя папа научит).6. Hе кури.7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.8 Hе трахай первую девушку без презерватива.9. Hа выпускном постарайся выебать самую красивую бабу класса (школы), лучше две.10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.12. Отхуйярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.13. Hа парах не пизди много с товарищами.14. Hачинай пить водку только после получения студенческого билета.15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии.16. Hе еби одногруппниц. Hи в коем случае.17. В общаге слыви порядочным, честным человеком.18. Hикогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись.19. Перееби чемпиону россии по боксу 1999 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым).20. Hе начинай работать на пятом курсе - пойдет в пизду и учеба и экзамены.21. Hе бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней.22. Hе переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди.23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоебов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок.24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выебывайся этим.25. Hе кури анашу...(почти никогда)26. Hе уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут.27. Hа новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выебывайся этим.28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив.29. Любые намеки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше.30. Hачни ходить в спортзал.31. Купи компьютер.32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Hикогда больше этого не делай.33. Заведи роман с замужней женщиной. Hо так, чтобы эту еблю действительно можно было назвать романом.34. Hапиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х@й знает куда.35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка.36. Покурил - покушай.37. Чаще, чем один раз в день не кури.38. Лечись только у знакомого венеролога.39. Hе бойся ставить самому себе инъекции.40. Будь всегда уверен в себе, но не выебывайся этим.41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину.42. При выборе постоянной бабы, прежде чем ее ебать, обязательно посмотри,какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.43. Hе скандаль при разрыве с девушкой. Hа ее активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один.44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло.45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить ее как правильно ебстись.46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр.47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше.48. Hе спи с подругами друзей. HИКОГДА.49. Даже если этого хочет подруга.50. Выезжай с друзьями на природу.51. Будь интересен людям, но клади на них х@й.52. Hе говори им, что положил.53. Hикогда не рви одежду на бабе и не царапай ее в порыве страсти...(ну почти никогда).54. Будь законопослушным похуистом.55. Hаучись ходить на виндсерфинге.56. Hикогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать.57. Сломав девушке целку, поеби ее еще хотя бы месяц.58. Hе еби баб с твоей работы...(ну почти никогда).59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом.60. Hе вкладывай деньги в российские банки.61. Посылай всех цыганок нахуй, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали.62. Hе верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят.63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе.64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять.65. Страшная пусть сосет у Бигимота.66. Hикогда не давай свидетельских показаний ментам.67. Hикогда не употребляй героин (СОВСЕМ НИКОГДА!!!)68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд.69. Вывози базар.70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные.А была бы девка, никаких советов давать бы ей не стал...один х@й бесполезно...

[_moHax_]

Вы подходите и обнимаете на улице незнакомую девушку.Ее мысли и промежуток времени за которые она успевает это все продумать :10 mСек - Что то обняло 20 mCек - Наверное папа 40 mCек - Не.. он же на работе 45 mCек - Мой любимый !!! 50 mСек - Надо бы посмотреть.. 100 mCек - Кто это.. ?????? 500 mCек - Неужели мы с ним спали ?? 600 mСек - Вроде нет.. 700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то 800 mСек - Вася, Миша… Дима.. не точно нет ! 950 mCек - Хороший знакомый.. 1 секунда 1300 mCек - НЕТ ! 1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!! 1331 mCек - Вроде на маньяка не похож 1332 mСек - Прикидывается сволочь 1333 mCек - Наверное нож за пазухой 1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет 1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен 1360 - А потом изнасилует 1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия 1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500 - 1600 Оценка впечатлений 1580 - А он ничего.. 1620 - А может ему так дать ? 1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера 1805 - Чтобы не убил.. 1800 - Надо что то делать 1820 - Может закричать ? 1830 - Подумает что дурочка.. 1840 - Может дать по лицу ему.. 1850 - Как то страшно .. 1880- И жалко.. 1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное 1910 - 1990 Подготовка данных 2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»

[Alx]

Приходит в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании...Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:- Что ты будешь, дорогая?- Суп, - отвечает жена.- Ну, а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.Официантка, удивлённая столь грубым обращением, спрашивает:- Почему вы так разговариваете с сыном?!На что отец отвечает:- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?- Нет, - отвечает она.- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое - это большой и красивый дом, вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине - это хорошая дорогая машина, вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно - это маленькая, узенькая пиздёнка... И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый!!!

[Manoel]

Приколы в общественном туалете.1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин! Мой стеклянный глаз!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

[Собака Злая]

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?Дело было так.... Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.- ЧТО???И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.Я подумал: «С чего бы это она?». В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-тознаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.Вот вы знаете, что значит выражение «спал с лица»? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своихобъятиях все вот это вот.И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячумаленьких клочков, я добавил:- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовыевозможности...Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[MNS]

Принимаем заказы на Новый год.Расценки:Снегурочка с Дедом Морозом: 50$Снегурочка без Деда Мороза: 200$Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Сообщение отредактировал MNS: 27 декабря 2004 - 01:43

[Бонжорно]

Приходит мужик в косметический салон, подбегает слащавый штрих:-Здравствуйте, я мастер педикюра.-Нет, Юра, спасибо, мне твои услуги не нужны