Сообщений в теме: 3479

[HaZzarD]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд(White Pride-World Wide)!.. Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скинхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!! покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает. bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких.. Если у Вас нет отца - нажмите правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку" Gristle: Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки". giuseppe_ibanuzzo: ))))) Gristle: "И вальсы Шуберта, и хруст французской булки" (С) Gristle: теперь ты знаешь о чём они пели )) giuseppe_ibanuzzo: Еще бы знать, что за метафора такая - "вальсы Шуберта"... giuseppe_ibanuzzo: Видимо, поерзывание на стуле, когда хочеццо пернуть. Презервативы "Цезарь" - "Идущие на **й приветствуют тебя"))) Идет заяц по полю, видит корова стоит. Подходит и говорит: - Слушь карова, давай я тебя, отъебу? Корова: - Ну еби.. Заяц видит, не достает, притащил кирпичи.Постороил пирамидку возле жопы, только вставлять - корова раз, и отошла.. Он слез, перетащил кирпичи, постороил пирамидку снова, корова, хуяк, опять отошла, и так повторяется еще 4 раза... Тут корова поворачивает к зайцу голову: - Ну ты что, иметь меня будешь? Заяц стоит запотевший: - Спасибки бля, я тут... с кирпичиками наебался! Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... Прыходыть Галя до тата: - Так хочеться мобiлку... Тато: -Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. Тобi б колготки тьоплi... - Тату, так хочу... страшенно! - Ну, добре, доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить... Зробив. Галя в школi - весь день "на связи". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали за сараeм, дали по балдi, телефон вiдняли... Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... дивиться: на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П!ЗДА - Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло... — Добрый день, Михаил Михайлович? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать…. — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли… - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время... Новасти цыганского табора: Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак... - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего особенного, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет - Заебись место, да?! Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

[ioan]

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.

[Weapon]

-У тебя такие длинные пальцы,на пианино играешь ? - Нет,пробирки мою. В зоопарке горячие эстонские парни,любят наблюдать за тем как резвятся ленивцы. Перед дождём муравьи всегда быстро-быстро начинают бегать по муравейнику,закрывая все входы,при этом тихо-тихо матерятся... На рынке рабов : - Мне пожалуйста 2 чёрных и половинку белого... Объявление : Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений. Пионеры на деньги вырученные за макулатуру покупали проституток и выпускали их на волю...

[Aspid]

- Какая сволочь натыкала скрепок от степлера в туалетную бумагу?!! А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына... Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Подходит проверяющий и спрашивает: - А что вы тут охраняете? - Кулемети, автомати, гвинтивки. - А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик. Автоматная очередь. - Ти бач, яка с*ка!... А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... "_яяяяядь!!! Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь - Ой, какие у тебя ямочки на щеках! - Это, бJl'@*', ноздри!!!

[Тpaxмекеp]

ВСЕ ПРО НАХ
На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...

Среди пустыни, на барханах...
Цветёт урюк и курага, нах...

Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...

Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.

Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.
Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.

Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.

Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.

Все мысли о местах причинных,
А ведь никто не приручил, нах!

Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах

Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о... А, впрочем, нах!

Мяса нету в макаронах.
Жизнь - говно. А впрочем, всё нах!

Сижу тихонько в камышах
Охочусь я на уток, нах

Идет весёлый падишах
Должно быть из гарема, нах

Вижу милого во снах,
Просыпаюсь в шоке, нах.

Испытал вчера я страх
Уронил гранату на х...

Не люблю спать на полянах.
Лучше лягу на пол я, нах...

Не пониманию я в Маринах,
Хоть их голодом мори, нах!

В подсознания чуланах
оскорбленья и хула, нах.

Лишь жирафы на долинах
снятся мистеру Дали, нах.

Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах

Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!

Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!

Мы катались на слонах...
Удолбались вусмерть, нах.

играя в бокс, прикрой свой пах
а то ударю больно нах!

Я нынче в клетчатых штанах.
Уж извините так шта-а-а, нах.

Роман читала о мущщинах,
таких, что только трепещи, нах!

Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройду, нах.

Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!

В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.

Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.

"Фонтан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.

О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо... нах.

Испытал на обезьянах
Врач таблетки. Обе. Зря, нах.

Белки на аэропланах
Вылетали из дупла, нах
С ними мыши на бипланах
Не курю я больше план, нах

Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах.

Ездит шеф на наших спинах.
Хочешь денег - так терпи, нах...

Не замечен был в изменах.
Всё спасибо харизмЕ, нах.

Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три, нах.

[FilLips]

Прислал знакомый на мыло. Не знаю с ним это случилось или нет, но я реально 20 минут был в конвульсиях от смеха Пунктуация и грамматика сохранены))) ============================================ История Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ***ыц. Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И *** ***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ***ец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. *** как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный ***ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ***ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ***м, эта да тут можна испугатсо, ***ь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[Weapon]

Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда. Сидит чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает. МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обязательно друг, кто насрал на тебя не обязательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!! Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости. Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем, просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков и 15-ти метровую воронку в крематории. В магазине. - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом.... - Что-то у вас с фотография в паспорте странная? - Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа... У психоаналитика: - Вы видели сон, как убиваете своего отца и женитесь на матери? - Нет, не видел. - Посмотрите. Классный сон! -Алло, здравствуйте, это Баня? -Нет, это его брат, Балодя! - Откройте, милиция! - А нахрен вы там закрылись? В лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.. - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. - Я не доктор. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??? Девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

[Aspid]

Скажи мне как ты ссышь 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов, тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко. Ну как это делаешь ты?

[HaZzarD]

Из реально жизненного :) -Христос воскрес!- -Спасибо- :))

[pophigist]

Тоже из жизни)) Звонок по телефону: -Христос воскрес! -И вам того же.

[F@R@0N]

— Джеймс! А что это у вас? — Это часы, которые показывают, что сейчас происходит! — Ну, и что же они показывают? — Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью! — Но они врут! — Нет, они просто немного спешат! Звонок по телефону: — Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем! Парень с овцой на руках заходит в комнату, где на кровати лежит девушка и говорит: - Вот свинья с которой я занимаюсь сексом, когда у тебя болит голова. - Идиот, это же овца!! - Я вообще не с тобой сейчас разговариваю.. Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х..рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил с руки у мента и любовник бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает.. -Е..твою мать..Своими руками х.. вытер и с салютом прводил! Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту: — Мне что нибудь остренькое и национальное.. — Кынжал в жопу хочищ? Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!! Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - БLядь! Да у тебя же х*й не стоит!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!! Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим». Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек». — Как? — Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после. Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек» — Да ну! И как? — Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, садись - 5. Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса. - Не совсем верно, садись - 4. Тут Вовочка тянется и говорит: прозрачные - это моя Мама и Бабушка. - Почему, Вовочка??? - Когда папа приходит с работы пяный то говорит: "Я вас, $уки, насквозь вижу". Жена стоит на краю бордюра, на балконе 12 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать !!! Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намёком: -Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка! На что девушка ответила: -Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:) На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет? - Папа купил. - А он сам где? - Дома, билет ищет — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить? — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж эти рабы! Мальчик 10-ти лет объявляет родителям: -Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу! Оглядываясь около двери говорит: -Пап, даже не думай меня останавливать! -Я не останавливаю, я с тобой! ...программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы: - Один на компе играет, а второй нет. - Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! Женщины разговаривают: Одна другой расказывает - Ты знаешь, что самое позорное для мужика? Не поместиться в шкаф!!! Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился." Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!" Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный. - Жаль, а я хотел вас в кино пригласить. - Ну что же, пригласите. - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим. - Не могу. - Почему? - А у меня дома скворечник недоделанный. Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку: - Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания. И пациентке: - Ну, все, вставайте! Пациентка задыхающимся голосом: -Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг шко-олы!!! Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится... Жена: - Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки! - Кто там ссыт, как полковая лошадь? - Это я, папочка! - Писай-писай, доченька! Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы: - Что-нибудь желаете? - Нам бы арматуры - Что строить собираетесь? - Ага, светлое будущее Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? - Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся... - Не пойду! Я не такая!! - Не такая? Вы что не моетесь?!?! Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - Ок, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на нее и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом. В общежитии девушку готовят к свиданию: - Давай по 50 грамм для храбрости! - А может, лучше по 100 для глупости?... Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру. - Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал? - Голландским. - Вот-вот! Голландского! Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция... Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет... Что такое беременная девушка ? - Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась. Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ? - Нет. Будут мешать советами. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Почему женщин не берут в армию ? - Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

[Молдавский строитель]

- официант, можно мне кофе? - раз плюнуть

[student61]

Из дневника: 1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко... Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Не буду я с тобой спать! Проваливай! Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!.. Едет троллейбус. Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить. Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается. Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове. Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало. Через некоторое время он опять начинает себя душить. Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше. Так продолжается несколько раз. Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит: "Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то проблемы, я могу помочь". Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки вчера муж удавился. А я ее дразню." Подходит сын к папе и спрашивает: - Пап, а мы евреи или русские? Папа удивленно: - А чего ты спрашиваешь? - Да у нас у мальчика во дворе велосипед есть. Вот я думаю - то ли мне поторговаться и купить, то ли спи$%^ть и сломать. - Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались? Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!! он спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

[китяра]

Прикосновенье нервных рук, Ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, Полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, Полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, Полурасстегнутое платье, Кес тела на одной руке, Другого тела жар упругий, Пятно румянца по щеке, Освободившиеся руки, Иссия-черные зрачки, На миг застывшее мнгновенье Вперед, на месте и назад, На шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат, Имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна Полутона и полутени Полузатекшая спина, Полусведенные колени, По телу спазм во всю длину И возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?" День.Улица.Час пик. Автобус. Трое друзей. Превый: -Я Новый год встречал на Канарах, кайф - тепло Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах катался. Третьего спрашивают: - А ты где? как? Третий: - А я вместе с вами на кухне, только не курил!

[Молдавский строитель]

MTV ищет девушку про которую Филипп Киркоров пел: "Я за тебя умру....."