Сообщений в теме: 3479

[Бонжорно]

внесу и я свою лепту...Вовочка:-Папа, можно я бабушку трахну?-Ты что, с ума сошёл? Это же моя мать!-Ну ты ж мою трахаешь...

[Manoel]

Новый русский приходит в банк в Ницце и просит выдать ему кредит на год в 100 евро. Ему отвечают: -Мы вам можем выдать кредит под 10%, но под залог. Новый русский:- В залог я оставлю свой 600-й Мерседес.- Хорошо, но с условием, что он будет находиться на нашей стоянке.Ударили по рукам, новый русский поставил к ним машину, взял деньги и уехал домой, в Россию. Через год снова возвращается в Ниццу в отпуск, приходит в банк, отдаёт 110 евро, забирает своего Мерина. Служащие в недоумении:- Скажите, а зачем вам всё это было нужно?Новый русский:- Не, ну скажите мне, где ещё здесь найдёшь охраняемую стоянку для моей машины за 10 евро в год?

Сообщение отредактировал Manoel: 03 декабря 2004 - 09:51

[Manoel]

- Вовочка, чем ты там в ванной занимаешься?- Уйди бабка, а то забрызгаю!

[La Que Sabe]

Выдержки из книги "Библия секса", с комментариями (в скобках).Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушменупреимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этомпортугало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников.Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!Глава "учиться массировать женские гениталии""Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах сбольшим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, еслиможете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половыхорганов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в видециферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) которыйувлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнутьруку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотятакого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтахнекоторых мужчин""Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этогопредставить)"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем вданном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите врот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательнымпривкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описанияженских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, атакже чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой дляхвоста нервно курят в кори#оре)"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, отшелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-тоне понимаю…)"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вамруку"… (чур меня, чур!)"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящийво влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-торуку...)"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами иделали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не всевлагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотраона может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите этубанку?)"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину,а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,причина синдрома шахида!)"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически досмерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора".(Как? Ну как они это делают?)"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины срасставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позицииголова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчиныориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться начеловека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особойчувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того,чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор отневзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству склитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бываети просто файф о?клок)"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только чтоподписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег навашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек,а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда,никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чекомТАКОЕ...)"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно выпытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить ихна кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому чтофизически не могу представить)"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу уоснования пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это,видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцыкоторой не лишены чувства юмора?)"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикрепленстеплером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)"...сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если толькомужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал изморозильной камеры - и степлером его, степлером)"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да,увольте ваши голосовые связки)"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашейпартнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильмаужасов...)"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать ихрастущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужаснойвещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотелизнать о продуктах питания")"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнеенаименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчинаникогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянныеигрушки, и если бы не лошади...)

[Spensor]

Вот сегодня прочёлДеревня на скамейечке сидят парень с девушкой.Девушка:-Уже поздно 21 00.я пойду-(злобно)Сидеть!!!!!!!!!!!!Молчание,проходит ещё час-Ну я пойду.-(орёт)Сидеть!!!!!!!Молчание-так ещё час проходит-Ну всё не могу больше уже 23 00 меня мама потеряет!И убегает.Парень:Ну вот,бля,не дала!!!!!

[AC]

записи в школьных дневниках:- Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохокончит- Явился на урок без трусов. (урок физкультуры)- Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. из ценников:- Отсоска ручная. (вантуз)- Спальный мешок трехместный групповой- Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)- Витамины "ВИАГРА" - Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"- Полотенце стерильноебанное - Презерватив с фруктовой начинкой- Конфеты "Петушок золотой грешок"

[Alx]

История из жизни. Было это года три назад. Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно... На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло: - Куда? - 400 рублей. - Я СПРАШИВАЮ - КУДА???? ...смотрит на меня, потом выдает - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600... смеялся я минут 10...Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Сообщение отредактировал Alx: 10 декабря 2004 - 14:58

[Француа]

Два пидора. Один другого в жопу трах.ет.Один - А, а, мне больно.Второй - Терпи, ты же мужик.

Сообщение отредактировал Француа: 11 декабря 2004 - 15:03

[AC]

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...---------------------------------------------В постели: -Вась, сделай мне больно... -щаз кончу и набью тебе рожу

[Manoel]

На столе горела лампа, но света не давала.Штирлиц выключил лампу, и Света дала.

[La Que Sabe]

Живу я в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины... Но когда я увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, я полностью потерял уважение к национальной валюте :-(-----------------------------В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Онкупил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и сталвыдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чегопозеленел и умер.-----------------------------На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша:-Нельзя! Это ЛОРЫ!!-Не понял...-Любовницы ответственных работниковВторой кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.- Ну это что за беспредел?!-А это ДОРЫ.-???- Дети ответственных работников...Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!-А-а-а... это СУКИ...-Что за суки?Случайно уцелевшие кадры...(ничего не напоминает? Прим.ред.)-----------------------------------------развлекалово для офисных работниковЗадания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п). Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком и говори "я крабик". 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели. Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет_--------------------------------Слушай.,что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди---------------------------------Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!-----------------------------------Украина.Новый год.Обращение президента страны к народу.Сидят в ряд Ющенко, Кучма и Янукович.Звук с трехкратным эхом: Дорогие сограждане... Я как президентУкраины...-------------------------------Как-то раз мы с моими приятелями прогуливались вечерком. Стало скучно и мы решили зайти к нашей знакомой блондинке - Вике. Звоним ей по домофону и происходит следующий диалог:-Алё?-Привет, Вик! Выходи гулять!далее трёхсекундное молчание и ответ:-Ладно, выйду. А вы где?Мы слегли там же, у домофона =)-----------------------Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: - Хде взяла? - В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: - Петрович, ты опять х## неликвидные в мусор вынес?! В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев.В общем, выиграли все. Кроме Петровича-------------------------В маршрутке. Едут два 10-11 летних школьника, разговаривают- У нас музыки не будет.- А почему?- Училка в декрет ушла.- Доигралась.Все лежали две остановки ...-----------------...Слыхали об одном шотландце, который считал деньги передзеркалом, чтобы не нае%ать самого себя?------------------------Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваннаяжена. Вся в слезах, говорит:- Это наш аптекарь... он меня страшно оскорбил этим утром...Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.Аптекарь, увидев его, говорит:- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!----------------------------Мужик приходит домой и застает жену с хахалем в постели. Онхватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертвов тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку.-Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахаль, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕОТРЕЗАЙ !!!Мужик посмотрел на него и говорит:-А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.-----------------------------И на последок... По мнению психиатров, каждый четвертый - душевнобольной. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это вы.

[My Emotions]

Конферансье после бурной пьянки в мед.училище объявляет номер на концерте: - Сионист Пидоров! ...... ээээ, ааа.. Пианист Сидоров!.... Рак матки!.. Плесень в промежности! ...... #,$&@$%#$ !!!! ...... ........ Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность.

[Alx]

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

[Alexxxx]

Короче приходит мужик(М) к доктору(Д), и грит:
(М):док, у меня проблемы с членом. :-( пообещайте не смеяться.
(Д): с моей стороны это не профессионально смеяться над вами, снимайте штаны.[COLOR=blue]
мужик снимает штаны....
док увидев его микроскопический член забился в истерике. минут на 15.
потом вытирая слёзы грит мужику: извините такого больше не будет, так в чём проблема?
(М): Член распух!!!

[AC]

Из топов вопросов и ответов ЛПК Дамки (М- муская реплика, Ж - женская):Ж: бомба с замедленным действием... первая ассоциация?М: Умная блондинка. Никогда не знаешь, чего от нее можно ожидать...-----------------М: Вечный вопрос: девушка или друзья??? и твой вариант подруги или паренЬ? ))) 3-й вариант - ПИВО!Ж: я умею сочитать подругу и парня......иногда приходиться сочетать и в кровате....парня и подругу......сейчас парня подруги тк со своим рассталась недавно...-----------------М: Как бы вы отнеслись, к тому, что ваш парень спит с вашей лучшей подругой и застав их в расплох, парень предлагает вам присоедениться к ним?Ж: обижусь! почему раньше не позвали?------------------Ж: Я женщина, а ты мужчина. И разговор у нас простой: С тебя-вино, цветы, щетина. С меня-одежда. Вся. Долой.------------------М: почему женщины по утрам чешут глаза?Ж: Потому, что у них нет яиц!------------------М: Покимонов содрали с чебурашки?Ж: а что покимоны делали на чебурашке??? :)------------------М: Самый оригинальный способ знакомства с девушкой?Ж: случайно подарить ей гору орехов)))