Сообщений в теме: 365

[KoSoY]

Ага..и ждём или пощечины или коленом по яйцам.

[гуру]

Берешь девушку за руку, когда подходите к дороге, и говоришь: Бежим!....
после того как перебежали говоришь: Я злодея победил? Я тебя освободил? А теперь, душа-девица, Раздвигай-ка ягодицы=))))

Мне понравилось. Только использовать нужно после того как секс уже состоялся. Разумеется, с соответствующей богатырской интонацией и жестикуляцией.

[sm!t]

Вот ещё несколько рутин.
В топике поиском не нашёл.

"Анализ"

Молодой человек идет в больницу, чтобы сдать анализ спермы. В больнице доктор дает ему баночку и просит ее наполнить.
Он приходит домой, вспоминает о том, что ему надо наполнить баночку и решает это сделать прямо сегодня. Пробует левой рукой, пробует правой рукой и ничего. Он просит свою жену помочь ему, она пробует левой рукой, правой рукой, ртом, и опять ничего. Тогда он просит помочь ему свою дочь, она и так, и сяк, но снова безрезультатно... Уже без надежды он просит о помощи свою очень привлекательную соседку, которая пробует самыми разными способами, но все бесполезно. Отчаившись, он возвращается в больницу, заходит в кабинет и говорит доктору:
"Дайте мне другую баночку. Эту никто не может открыть!"


"Прием у доктора"

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит:
"Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме." Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко:
"А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?"


"Ставка"

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает,
"Я делаю ставки".
Президент интересуется,
"Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает,
"Например, я готова сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные".
"Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом".
Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?"
"Конечно", отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!"
Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?"
"Конечно", отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать.
"Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны".
Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает,
"Что случилось с адвокатом?" А она отвечает,
"Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!"

зы: взял с др. сайта

Сообщение отредактировал sm!t: 02 декабря 2006 - 22:01

[Ярик !!!]

to Sm!t
1. То, что ты выложил есть в книге "Секреты уличных знакомств".
2. Это не рутины, а истории.
В книге этих историй намного больше.

[sm!t]

Ярик во 1х: это как раз рутины, и они созданы специально для перевода разговора в нужную тебе сторону, например на секс. во 2х: я не говорил, что я их сам придумал (читай ps в моём предыдущем сообщении). в 3х: в этом топике их не было я и запостил их сюда т.к не у всех есть "СУЗ" и я надеюсь кому-нибудь они пригодятся.

[Franco]

Довольно пошлая вещь,лучше рассказывать как бы о друге и девушке с хорошим чувством юмора: Ну типа Ты:-Прикинь,сегодня Витёк подходит ко мне и говорит "Андрюха,можно тебе интимный вопрос задать?",а я-"какой?" Она:-Какой? Ты:-и говорит:а ты знаешь...Андрюха,как мужская писька пахнет?? а я:как? а он:-Пхээээээээээ....(и дышишь на нее открытым ртом).... она:если всё нормально с ч/ю,падает и бьётся в конвульсиях =)

[skylight]

Довольно пошлая вещь,лучше рассказывать как бы о друге и девушке с хорошим чувством юмора:
Ну типа
Ты:-Прикинь,сегодня Витёк подходит ко мне и говорит "Андрюха,можно тебе интимный вопрос задать?",а я-"какой?"
Она:-Какой?
Ты:-и говорит:а ты знаешь...Андрюха,как мужская писька пахнет??
а я:как?
а он:-Пхээээээээээ....(и дышишь на нее открытым ртом)....
она:если всё нормально с ч/ю,падает и бьётся в конвульсиях =)

лучше уж тога не андрюха, а катюха - всё-таки без ахтунга :)

[skylight]

блин, хотел сказать "не витёк, а катюха". ошибся :)

Сообщение отредактировал skylight: 07 декабря 2006 - 01:40

[skylight]

Прикольная (хоть и немного баянистая) рутина с Fastseduction.com используются встроенные команды для возбуждения Вуду Член (волшебный член, волшебная елда, как больше нравится) Один парень собирается уезжать на неделю из города по делам и начинает немного волноваться. Дело в том, что его жена - нимфоманка, и он знает, что как только уедет, она начнёт ИСПЫТЫВАТЬ СИЛЬНОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ и думать про себя "НУЖНО СРОЧНО ЗАНЯТЬСЯ С КЕМ-НИБУДЬ СЕКСОМ". Ну и пошёл чувак в секс-шоп, что бы посмотреть, что там можно выбрать. И видит за прилавком витиевато расписанную резьбой коробочку. Спрашивает продавца, что это такое, а продавец отвечает: "о, это вуду член. щас покажу." Продавец открывает коробку, а там на красном вельвете лежит обычный с виду вибратор. Продавец говорит: "смотри! Вуду член - дверь!" Вуду член вылетает из коробки, летит через комнату и начинает биться в замочную скважину, как сумасшедший! Чтобы он не сломал дверь, продавец командует: "Вуду член - в коробку!", и вуду член летит обратно и приземляется в коробку. Естественно, парень просто обязан был купить вуду член! Сперва продавец отказывается, но после часа торгов, и выложенной $1000 чувак уходит с фолшебной штуковиной. Он объясняет жене, как им пользоваться, целует её на прощание и уезжает. Жена терпит пару дней, но наконец, она начинает ЧУВСТОВАТЬ НАРАСТАЮЩЕЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ. Больше она терпеть не может, открывает коробку и говорит: "Вуду член - в пизду!". Вуду член влетает в неё и начинает двигаться в очень приятной позиции и под нужным углом. Она потрясена мощности и точности изделия, абсолютно правильными движениями, углами наклона, чётко выбранной силой нажатия, и она начинает ИСПЫТЫВАТЬ ПОТРЯСАЮЩИЙ ОРГАЗМ ЗА ОРГАЗМОМ. После двух часов, она больше не может это выносить, но она не может вытащить чёртову штуковину из себя! Чем сильнее она пытается, Тем больше он изменяет свою форму и адаптируется к ней, чтобы ОНА ХОТЕЛА ЕЩЁ И ЕЩЁ, НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ! Женщина звонит 911, но там ей не верят! И она решает ехать в больницу. Пока едет по дороге, она стонет от удовольствия и желания, потому что член продолжает ДОСТАВЛЯТЬ ЕЙ НЕВЕРОЯТНЫЕ ОРГАЗМЫ. Из-за того, что она виляет вправо-влево по дороге, её подрезает и останавливает полицейский на мотоцикле. Мент интересуется, не пьяная ли она, а женщина отвечает: "начальник, я не пьяная! это всё из-за вуду члена!!!" Полицейский: "вуду член?? ебать меня в сраку!!"

[Master Jam]

Как вам стихи – метафора?: Горячий Секс и нежная Любовь однажды познакомились, скучая. И вечером в божественный клубок они сплелись свободно и случайно. Ах, этот Секс, он был немного груб, нетерпелив и чуточку развратен. Он язычком касался тайных губ, когда Любовь уселась на кровати. Она пустилась танцевать в ночи. Сначала в удивительных нарядах, Потом кружилась голая почти, едва касаясь, пролетая рядом. Хотелось Сексу нежности, любви. Любви хотелось секса и оргазма. До этого желания свои им не случалось исполнять ни разу. И, оказавшись, вдруг наедине Любовь легко, без всякого стесненья Раскинувшись, лежала на спине, потом открыто встала на колени. И Секс любил так бережно ее, Так звонко, глубоко, неутомимо… Упало на пол белое белье, Огонь свечи качал пространство мира. А мы с тобой под окнами, тогда, ловили звуки, отраженья, тени... Проснулись в доме только мы вдвоем. Любовь и Секс исчезли утром вовсе. Мы каждый день с тех пор их в гости ждем. И каждый день они приходят в гости :-)

[Gre$hnik]

"От Осы" П:Представь то место в котором тебе хорошо Д:......представила П:И вот представь что ты спускаешся с 9 этажного дома.Ступенька за ступенькой ты приближаешся к выходу, у тебя появляется легкое напряжение в ногах, ты продолжаешь идти, ты прошла уже много но идти осталось не меньше, ты начинаешь ошушать холод стен, их отталкивающую силу,тебе хочется по скорей выйти,...опять темный этаж...твое сердце замирает...и вновь начинает биться при виде света, ты идешь и тебе начинает казаться что никогда не дойдешь но ты замечаешь силуеты выхода и у тебя появляються новые силы и вот...2 шага...1...и ты открываешь дверь и видишь свою комнату(то место в кот. тебе хорошо) и там стоит такой милый(АМ) красивый парень(АМ) тебе кажеться он знакомым(АМ)...ты падаешь к нему в обьятья и чувствуешь то что ты искала на лестнице - спокойствие и защиту.(В этот момент возьми за руку(Якорь)) конечно требуется дороботка Может расказывать о поруге? не знаю, но знаю что это убойная штука ей пользуются спецназовцы

[Dead End]

не знаю, но знаю что это убойная штука ей пользуются спецназовцы

из особой бригады быстрого эрегирования
Таких штук у Горина с Огурцовым в книге полно. На ловере должна быть в архиве.

[Hallmark]

Вот как то подруге написал. Снёс крышу нах!!!!! Не совсем рутина, но может комунибудь и понравится это письмо на мыло (прошу учитывать, то что оно написано 17 летним челом ) Я то сам себя понимаю, а вот тебе немного поясню… Я всегда и всеми способами пытаюсь знакомиться, как можно больше и заводить эти отношения, как можно дальше. До момента или степени типа признания в любви или .. ну понимаешь. Ещё люблю понравится девочке и держать в запасе самый частый случай, но чем больше она там сидит тем ещё больше ей я нравлюсь. Для меня это, как в рекламе «акс эфект» что ли… это такой + на счётчик. (ну в хорошем смысле конечно.Мне обычно, были не важны их чувства и то, что с ними станет после моего «кидания». Вот вчера она такая хорошенькая:))) и тут на Люблю (ну зачем это?) могли бы и так отлично общаться, в добавок другая моя подобная знакомая нас заметила (не в нужный момент) и в слёзы…. Я же никому нечего не обещал я свободный, как и они, а любовь -это как ни как дополнительные обязанности и ответственнось(смотря со стороны логики) но я не отрицаю романтическую сторону - ЭТО ПРЕКРАСНО… любить по настоящему, а если это взаимно и они дополняют друг друга:… знаешь я хочу, как можно быстрее повзрослеть чтобы можно было завести нормальные, серьёзные отношения. Я хочу чтобы моя девушка переехала ко мне жить... (хочу свой дом, но и квартира подойдёт) когда ты утром просыпаешься…., поворачиваешь голову и видишь её улыбку, и можешь сказать, какое у нее будет настроение, нежно поцеловать, вместе выпить кофе поболтать, отвезти её на учёбу или место работы и самому поехать на работу. Приехав домой, чтобы она встретила меня в элегантном вечернем платье…. Я пошёл и одел бы смокинг и нас ждал романтический ужин при свечах….вино… я бы наслаждался этими минутами проведёнными с ней...... Наслаждался бы её красотой и женственностью…..(уууффф не все мысли успеваю записывать - так завёлся) одурманенные вином мы бы провели романтичную, потрясающую ночь полную любви и страстей…. Да и заниматься в пастели любовью не главное я был бы безумно рад, если бы она взяла в постель своего любимого плюшевого медвежонка и мы просто спали вместе... втроём….. вот…. О чём мечтаю Ещё 3-4 годика и всё будет. По райней мере я приложу максимум усилий чтобы так и было… хотя всё рано или поздно заканчивается… Знаю точно только одно: рано или поздно заканчивается жизнь. Всё остальное теми или иными способами можно продлить при желании. Я уже говорил об этом… И вообще ,блин, меня не в ту сторону занесло Советую отослать ей как-нибудь непосредственно перед свиданием (тока не на 1, а то подумает Х*ли ты мне тут рассказываешь) заводит не по децки

[ceny]

куда можна залесть такими письмами... но стока зацепил.. и что ты не та единственая, и можеш ей стать, и про любовь завел, и то что хочеш секса..но ненуждаешся..мм..красиво а какая имено реакция была?

[Hallmark]

куда можна залесть такими письмами...
но стока зацепил.. и что ты не та единственая, и можеш ей стать, и про любовь завел, и то что хочеш секса..но ненуждаешся..мм..красиво
а какая имено реакция была?

отправил где то вечером.... она прочитала его в 2 часа ночи (когда я спал) чкинула смс чтобы я залез в нет. Но я спал. на утро говорили по агенту. Отвечала что не ожидала такого от меня, что я поднялся в её глазах... что она мечтает о том же СНЁС КРЫШУ НАХ!!!!!!!!! ЗАКИДАЛА ПОЦЕЛУЯМИ И ЗАВЕЛАСЬ НЕ ПО ДЕЦКИ ТОЧНО!!!! была мысль, что она - Меня хочет уже такой разговор был... я ещё поиздевался... про выложеные дорожки из свечей или лепестков роз к постели
я: говорю жаль у меня нет своей квартиры
о: зачем? можно и в отеле снять... и начала развивать мысль...
прошло просто на ура!!!!!!!! жаль, что я в этот же вечер с ней не увиделся - было бы что-то колосальное

я сам не ожидал - но реально снёс крышу