Сообщений в теме: 3479

[Vizual]

Утром жена рассказывает мужу:- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила. Муж: - Мой, наверно.Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...Жена: - Моя, наверно.Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!

[Велвес]

Идёт грузин по улице, видит стоит просто офигительная девчонка. Хачик решает познакомиться. В стороне стоит лимузин с водителем. Хачик-водителю: -Слющай, давай сэйчас ти меня к той дэвюшка подвезешь. Я вийду,ти спросишь: "Гиви Зазович, я вам больше не нужен сегодня?". Я скажю " Кагда рядом такой женщин ти мине не нужен". Ти мне скажешь"Хорошо, дайте мне пятьсот рублей, я заправлюсь поеду". Получаешь пятихатку и свободен.Тебя как зовут кстати.Водила: -Ну хорошо, давай. Я ВалерикПодъезжают, грузин выходит, говорит всё это.Водитель ему говорит: " Хорошо, дайте мне пятьсот баксов, поеду заправлюсь и движок починю" пауза пятнадцать секунд. Грузин даёт баксы и говорит:-Маладец, Валерик....БИЛЯТЬ

[Велвес]

Заходит в Меховой магазин ма-аленький такой мужичок под ручку с просто офигительной длинноногой блондинкой. Говорит ей:-я хочу, дорогая, сделать тебе маленький скромный подарок. Вот эту шубу.Выбирает самую дорогую с бриллиантовуми пуговицами, дает продавцу чек на 300 штук ненашенских и говорит: "Доставьте эту шубу в понедельник вот по этому адресу". Даёт адрес и уходит.Продавец в конце дня проверяет чек, а тот- фуфельный.Продавец думает " Ну, козёл. Хорошо , шубу не отослали".Потом встречает мужика того в понедельник и говорит " Ах ты ,сука, на**ть хотел?"Мужик" Зато какой у нас в выходные секс был!!!!"

[Shev]

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит: - Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место? - Конечно, хотел, просто не осмеливался.

[Shev]

Идёт первый урок. Учительница говорит: "Если хотите спросить что-то, то поднимите руку". Вовочка сразу же тянет руку. Учительница: "Вовочка, ты что хотел спросить?" Вовочка: "Да нет, я просто проверяю, как система работает" Везут мужика на скорой. Вдруг медсестра начинает задыхаться, хватается за горло. Водитель бьёт её по голове кулаком, она снова начинает нормально дышать. Тут санитар синеет, хрипит и хватается за горло. Водитель и ему бьёт кулаков, санитару становится лучше. Так продолжается до приёмного покоя. Там мужик сразу подходит к медсестре: - Что такое? У вас то медсестра, то санитар задыхаются. - Да это у водителя сын повесился, а они прикалываются!Пациент прибегает к врачу: - Доктор! что-то у меня в жопе не хорошо... - Хм... а что ТАМ может быть хорошего?

[Велвес]

Новый способ сверхбыстрого соблазнения девочки.Берешь чей-нить сотовый, шлёшь с него ей две SMS-ки с паузой в 5 минут.SMS-1 Прочти вслух громко : "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".-------пять минут и-------------SMS-2: Ты только что произнесла древнеиндийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на 8 лет!Она, естественно, на измену подсядет.А потом встретится с ней и спасти её от заклятия. Сами понимаете как :)

[Марихуана]

Анек. Сам придумался. Не смешной, но мне нра. Поэтому постю:- Ахтунг! - сказал Мюллер услышав гул сирены."От Ахтунга слышу, подумал Штирлиц" и поплелся в бомбоубежище...

[KakTyc]

Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:- Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться:- Да, это цирк.- А хохмочки сегодня будут?- Будут,только вы имя скажите.- Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова повторяется старая ситуация:- Ало, это цирк?- Да.- А хохмочки будут?- Да, только вы имя свое скажите.- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...

[Florida]

Распутная учительница русского языка задает детям разобрать предложение "Папа взял проституток и пошел в баню". Руку тянет Вовочка, Уч думает "О, вот этот разберет как надо". Вызывает к доске. В: - Ну, Татьяна Федоровна, смотрите - Папа-это глагол, проститутки - это подлежащее, а в баню - это предлог. Уч: - Молодец Вовочка, садись 4. В: - Ну почему 4. Уч: - Смотри: Папа- глагол, правильно. Проститутки- подлежащее, правильно.А баня - это не предлог, баня - это "место имения".

[HolyFather]

Повадились волки у пастуха овец из отары задирать.Ну мужик и капканы ставил, и ямы рыл - ничего не помогает.Приходит к своему старейшине в деревню, рассказывает чо-да как, а тот говорит: "Сходи в соседнюю деревню, там живет отважный пес Банданас, он тебе поможет". Ну мужик приходит в соседнюю деревню, и просит дать ему этого пса Банданаса. Ну ему выносят шавку размером с сапог. Мужик говорит :"Чо это?". А ему отвечают: "Бери, бери, все будет ок".Вечер, мужик выпускает пса Банданаса в отару и ждет.Волки крадутся, подходят ближе и вдруг из отары таким тихим голоском :"Гав".Волки в ужасе разворачиваются и с воплями: "Это же отважный пес Банданас" несутся прочь.Ну значит бегут они? а один молодой волr и говорит: "А чо это мы бежим? Там же шавка какая-то. Единственное что он мог нам сделать - это поцеловать нас в задницу".Рядом бежит старый волк, седой такой и отвечает: "Да, видно что ты еще молодой. Поцеловать бы он нас поцеловал, но ты бы знал какие у него холодные губы".

[Napalm]

Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с веревочки"! По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м. Прапорщик: - Давай... А за что? Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Из письма родителей студенту: ... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать, но уже конвеpт заклеели -- неохота разклеивать... Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку! Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать. -Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл! - Орлом, наверное, Петька! - Да нет, не орлом, а этим, который стучит. - Дятлом, что ли? - Во-во - долбо%бом! Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много пi3деть,чтоб не лопнуть.

[Napalm]

Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот б^%$дь!

[Bond]

Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:- Дорогой, выкрути лампочку.Он выкрутил.- Хочешь в рот возьму ?- Ты что дура, она же горячая.Заходит мужик в публичный дом и спрашивает :- У вас школьницы есть ?- Есть. Заходите в 3 комнату.Он заплатил, заходит и Видит на кровати толстую размалеванную бабу в школьном фартуке и робко спрашивает- Это ты чтоль школьница ?Та хриплым голосом:- Ну я- А чего голос такой хриплый ?- Х..ев холодных на перемене насосалась