Сообщений в теме: 44

[Самая желанная]

Привет, автор, у моих хороших знакомых - та же ситуация была, когда ей было лет 45. Сейчас ей 50. Прошло. Сейчас попытаюсь вспомнить, что они делали... Во-первых, ребёнок смылся из дома. Во-вторых, она-таки устроилась на работу. В-третьих, кажется, они отремонтировали комнату и сделали там себе спальню... Дерзайте.

[Карлсончик]

1Мать вообще когда-то работала?
2 дома или в коллективе?
3 Как она относится к родственникам отца?
4 Как она относится к друзьям отца?
5 Бывает ли у вас в гостях дома кто-либо - со стороны матери или отца? Есть ли общие друзья, сколько?

1,2 работала в коллективе
3нормально.
4 у него нет друзей. есть товарищи, но в силу нехватки времени почти не встречаются
5.да. и со стороны отца и матери. общих друзей мало.

Автор, скажи. А подозрения матери имеют под собой реальную почву или у отца действительно никого нет?

пару раз было, давно. она сама не без греха.. знаю точно.

[Shooter]

Я меня был развалившийся брак - с истериками, "больше внимания" и разговорами до 4-х ночи -
и последующая коррекция поведения. С соответствующим результатом.
Писать сюда я больше не буду - чтоб "взрослым дядям" не мешать своим бредом подростка.
Если автору интересен мой опыт - стучись в личку.

и это правильно. потому что опыта сохранившего брак "с истериками, "больше внимания" и разговорами до 4-х ночи" у тебя видимо нет.


Твоим родителям надо заново учиться быть вместе друг с другом. Или я не прав, но похоже в последнее время (тогда когда начались скандалы матери) что - то изменилось в вашей семье. Предполагаю, что это или твой отец стал больше работать или твоя мать стала сидеть дома. Возможно причина даже в том, что ты стал более самостоятельным и ушел из под опеки матери. В любом случае у вас в семье произошло нечто из-за чего твоя мать потеряла точку опоры. Сейчас она просто изо всех сил пытается найти её.
Итак, что по идее нужно делать твоему отцу?
Банально, если он любит твою мать - делать ближе. Цветочки с работы принести, придти пораньше и т.п.
Но в одну каску он с этим не справится, должно быть содействие твоей мамы. Надеюсь она понимает, что ситуация ненормальна? Так вот, а ей срочно надо придумать какое либо занятие, причем неважно, работа это или шейпинг или вышивание крестиком. Что-то что увлекло бы её.

Вот... И есть еще один вариант, который неявно был указан в моем первом посте - просто оставить все как есть, т.к. даже если дело дойдет до развода, вряд ли они долго протянут друг без друга. 20 летние связи не рвутся так легко даже ежедневными скандалами. Скорее всего в разлуке каждый из них осознает простые вещи. Отец - что не уделял внимание, Мать - что изводила скандалами.

Но пока попробуй поговорить с родителями по варианту один. Надеюсь они тебя уважают настолько, что готовы прислушаться к тебе.

Сообщение отредактировал Shooter: 13 декабря 2006 - 17:13

[Napalm]

у твоей мамы своеобразный характер. с такими людьми тяжело. тактика твоего отца что нинаесть правильная. единственно что можно посоветовать, это найти твоей маме какое-нибудь хобби, или занятие. т.е. у нее слишком много свободного времени, нерастраченых эмоций и энергии. если пустить их в "мирное русло" то может все наладится. как именно ее занять вы можете придумать с отцом.

[Карлсончик]

Во-первых, ребёнок смылся из дома. Во-вторых, она-таки устроилась на работу. В-третьих, кажется, они отремонтировали комнату и сделали там себе спальню...

По поводу первого. сам прихожу домой около 8 вечера.свалить пока не имею возможности и если честно, желания.(пускать на самотёк это не хочу, получится что я просто отгородился от этой проблемы и оставил их самих решать НАШ общий вопрос.)

по второму-читай выше.

по третьему-у нас всё прекрасно в материальном и жилищном плане.

[ОМ_]

При таком раскладе, думаю, не надо переживать. Стереотип поведения в семье уже сложился, выраженной аномальности поведения ни одного из них нет, может быть, для них это вариант нормы отношений. Если опыт измен обоих уже был, теперь это уже ничего не поменяет. Если не жаль немного денег и реально оба хотят поправить отношения, полезно походить ОБОИМ к психологу, специализирующемся на семейных отношениях у которого есть доказанный положительный, на длительный срок, опыт решения семейных проблем. все остальное будет экспериментами с непредсказуемым результатом.

[Undertacker]

пару раз было, давно. она сама не без греха.. знаю точно

Тогда мое виденье. Мама твоя бесится от того что дома уже совсем одурела. Это как голодный не понимает сытого, так и безработный не поймет работающего. Я пока сам на работу не пошел, тоже не мог понять чтотам можно делать до 3 утра, кгогда пошел понял что можно еще и вообще домой не приходить. + ей кажется что папа там блядует (все симптомы на лицо: поздно приходит, дома не клеится, + зарабатывает и возраст такой, когда все мужики смотрят на молодых).
КМК твоей маме нужно срочно найти занятие. Причем серьезное. Если не хочет на работу, то пускай идет на автокурсы. Пусть себя чем-то займет! Все эти ее тараканы - это от безделья. Пускай сама сделает так, чт обы папа соскучился за ней.. Попробуй с ней поговорить и объясни, что елси она будет продолжать выебываться, папа с чистой совестью соберет манатки и сьебет к ебаной матери, и вы с мамой будете лапу сосать, а тебе нужно ша сна на ноги становиться и т.д. Так что попроси ее вежливо свои психотропные амбицыы засунуть поглубже. Папе же объясни - что бы он не парился. Скажи ему что ты его любишь и попроси не уходить, объясни чт омаме тяжело и что, на самом деле, ее истерики - это проявление ее страха и неувереннсоти, и что сейчас ка кникогда вы должны оба показать ей свою любовь и преданность. Кароче попроси его просто потерепеть. Ради тебя.
Все ИМХО.

[Карлсончик]

Папе же объясни - что бы он не парился. Скажи ему что ты его любишь и попроси не уходить, объясни чт омаме тяжело и что, на самом деле, ее истерики - это проявление ее страха и неувереннсоти, и что сейчас ка кникогда вы должны оба показать ей свою любовь и преданность. Кароче попроси его просто потерепеть. Ради тебя.

он сам ОТЛИЧНЫЙ ПСИХОЛОГ. сбить его с толку невозможно.всегда адекватен. я одинаково люблю и его и маму. с отцом мы друзья во всём. сделанные мною выводы :
1. мать должна чем-то заняться, желательно с головой.
2. политика отца-правильная.
3.мне поменьше лезть непосредственно в их диалоги
4.дать увидеть, особенно маме, что они мною любимы и необходимы как единое целое.
5.не переносить всё на себя и беречь свои нервы.
правильно?

Сообщение отредактировал Карлсончик: 13 декабря 2006 - 17:39

[wuming]

wuming
ты меня извини, но ты бля дурак чтоли? это не отношения моей подружки с другом, над которыми можно эксперементировать и заниматься хуйнёй. это моя семья и мои самые близкие люди.

Удачи - тебе и твоим родителям!

[ОМ_]

Думаю, в этот период все семьи с одним ребенком проходят подобные проблемы. Отец еще не считает себя старым, и понимает, что ты скоро уйдешь в свою собственную жизнь. А он останется с женщиной, с которой контакт в какой-то мере утрачен, и не видно что дальше будет лучше. Женщина ловит эти невербальные сигналы и не находит лучшего способа реагировать как то, что описано. Судя по ночным выяснениям отношений, секса у них давно нет, что еще усугубляет - от этого у женщин портиться характер, а мужчин тянет "поработать подольше ночью". Может, я выскажу слишком физиологичную точку зрения, но без восстановления интимной стороны жизни все остальное будет неэффективно. Причем эта проблема практически полностью женщины. Причем сейчас круг замкнут - они не хотят друг друга т.к ругаются, не понимая, что без этого будут ругаться всегда. Есть недавние исследования американцев, которые нашли "фермент привязанности" который вырабатывается при регулярном сексе партнеров. Вот это все и должен объяснить психолог (чужой незаинтересованный человек) женщине, а психологические способности отца тут не пригодятся, т.к раппорта уже нет, а без него нет доверия.

[Самая желанная]

Во-первых, ребёнок смылся из дома. Во-вторых, она-таки устроилась на работу. В-третьих, кажется, они отремонтировали комнату и сделали там себе спальню...

По поводу первого. сам прихожу домой около 8 вечера.свалить пока не имею возможности и если честно, желания.(пускать на самотёк это не хочу, получится что я просто отгородился от этой проблемы и оставил их самих решать НАШ общий вопрос.)

по второму-читай выше.

по третьему-у нас всё прекрасно в материальном и жилищном плане.

Не понял немного, объясню:
1. театр потерял зрителя
2. читаю выше и ещё и ещё раз присоединяюсь к ораторам
3. вместо трепли - секс. Психологи/сексологи говорят, что длительные неконструктивные диалоги - подмена сексуальных отношений в паре. Сама она не поймёт: вроде что-то не так, надо менять, а сказать себе, что "у меня недотрах" - это тяжело в таком возрасте. Статейку найди в инете/женском журнале такую и подкинь почитать ей, что ли... незаметно...

Насчёт психолога: вышеупомянутая мной дама становилась неадекватна при упоминании о визитах к семейному психотерапевту и кричала, что её собираются сдать в психушку!

[Crop]

Может я пессимист, но не давать работающему мужику, на чьем горбу сидишь, и который еще за тебя долг за жилье отрабатывает спать до 4 утра - это откровенное свинство или требует лечения не у психолога, а у психиатра. Не знаю, откуда у него возьмутся силы на интенсивный секс после этого. У психиатра никто добровольно не лечится. Уговоры ее поработать не помогут. Никаких рычагов давления на него у нее нет, алиментов уже не получишь (?), от этого бешенство. Можно предложить коллективный по догоренности (отца и сына) ПОЛНЫЙ игнор ее домашней работы, самим стирать, готовить, мыть посуду и т.п. за собой, чтоб не осталось у нее отмазки про хозяйство. А с ней не дискутировать, от конфликтов уходить, сглаживать, сторониться, быть спокойными, может усталыми. Кроме того, многие(но не все) бабы в 40 хотят как парни в 18. Возможно она провоцирует развод, чтоб отцапать деньги-жилье у отца и начать жизнь по-новому с другим, все зависит от ее формы.

Сообщение отредактировал Crop: 13 декабря 2006 - 20:09

[Langolier]

Автор, мама твоя чувствует себя ненужной. Придумайте для нее реальный смысл "жизни ради вас", потому что ей нужны вы, ваша с отцом оценка, одобрение и, главное, благодарность. Ремонт, например, свитер для отца связать (придумать романтическую предысторию из серии "мечта моего детства"), внука, в конце концов, можно ей завести).

[pontier]

Имхо, разборки между родителями ты никогда контролировать не сможешь
отец неправ, что перекладывает на тебя часть ответственности
ты говоришь "НАША общая проблема", хотя по сути нихуя она не общая, это ИХ жизнь
а просто отец хочет чтобы ты был на его стороне, и вот ты описываешь, какой он хороший и какая мама неадекватная.
Это конечно пиздец ситуэйшен, не стоит в ней задерживаться, иначе своей жизнью жить перестанешь, будешь только ими заниматься, а они этого хотят как раз, потому что таким образом уходят от реальных действий.
все-таки в отношениях ответственны двое, так не бывает, что один "в белом", а другой вообще зажрался, истерит не по делу, и все такое
поэтому комментарии вроде

не давать работающему мужику, на чьем горбу сидишь, и который еще за тебя долг за жилье отрабатывает спать до 4 утра - это откровенное свинство или требует лечения не у психолога, а у психиатра

абсолютно необоснованы на самом деле, ведь ни ты, ни форум не знает, в чем действительная проблема. А ты (как сын) не можешь и не должен вмешиваться в их сексуальную жизнь, а тем более как-то пытаться поднять ее качество. Этим должен заниматься психолог. Вот и направь к нему своего отца, если он тебя слушает, психолог в отличие от тебя отстранен от ситуации и не заинтересован в ней, и тут отцу придется въебывать, чтобы что-то изменить, а не на тебя навешивать проблему.
Идеально было бы съехать и оставить их наедине, по-любому минимизировать свое участие. Уходить из дому во время скандалов.
Самый дельный ответ дал ОМ_ - насчет особенностей семьи с 1 ребенком, раппорта итп.

Langolier, если рождение внука нужно не автору, а его маме для спокойствия, боюсь, это хуевый совет. Не говори такого больше, еще родит, чего доброго.
Кроме того, настоящий смысл жизни обычно обнаруживается сам по себе, а не ради кого-то. Это пиздец, придумывать человеку, почему он должен жить ради тебя.

Последнее 2 автор (очень важный вопрос): почему, собственно, нужно не допустить развода? Это тебе нужно, чтобы они жили вместе? Или им?

Сообщение отредактировал pontier: 14 декабря 2006 - 20:14

[Карлсончик]

А ты (как сын) не можешь и не должен вмешиваться в их сексуальную жизнь, а тем более как-то пытаться поднять ее качество.

их сексуальную жизнь я не трогаю.

а просто отец хочет чтобы ты был на его стороне, и вот ты описываешь, какой он хороший и какая мама неадекватная.

извиняюсь, но это ебланизм полнейший. меня никто на агитирует и не переманивает на свою сторону. В своей семье я имею своё мнение, и оно просто чаще совпадает с отцовским.отец не хосет чтобы я был на чьей-то стороне, он хочет чтобы я всегда имел своё мнение и позицию.

отцу придется въебывать, чтобы что-то изменить, а не на тебя навешивать проблему.

никто на меня не навешивает.есть проблема в МОЕЙ семье, значит её надо решать и мне тоже, пусть с неявной активностью.
извнини, но я с тобой не согласен. кто знает, может сейчас и я ошибаюсь.