Сообщений в теме: 67

[Bastion]

Короче тему решили не продолжать, но я так легко не сдамся!!!)))))я буду писать сюда свои произведения, на ваш, так сказать, строгий суд.Первое произведение называлось - Трактат о любви.

[excelsior]

Дима, а не завести ли тебе ЖЖ?

[Bastion]

не знаю почему, но я их не люблю. А ты уже испуган перспективой это читать?

[Ganelon]

Кадр первый.Начало аспирантуры, водка по 20 рублей, безденежье, в голове одна мысль: "кого бы трахнуть". День рожденья подружки, 8 девчонок, 2 парня, один из них я. Девушки почти все неинтересные, но одна сразу привлекает мое внимание. "Полюбить так королеву", другую я полюбить бы и не смог. .Любовь бывает только с первого взгляда, ты еще не знаешь что любишь, но чуство уже здесь, греет сердце, через час, день, ты осознаешь что любишь. Как правило, это взаимно. Знакомлюсь со всеми, шуточки, тосты, обычные игры в откровенные рассказы. (Как мне потом говорили, когда я отлучился на пару минут, она тут же поругалась с другой девицей из-за того, кому со мной крутить роман:) Заканчивается праздник вполне пристойно (одни девушки, некому стол падать), ухожу в меру пьяный спать...Мне всегда нравились мгновенья, когда я уже осознал что влюблен, но еще не было признаний, нравилось чуство неуверенности в том что мне ответят взаимностью. Ни последующие поцелуи и объятья, ни секс, каким бы он ни был, не доставляли мне никогда такого наслаждения как эта неуверенность, это сладкое замирание под ложечкой, когда каждую минуту умираешь и рождаешься вновь, не зная ответит она тебе тебе или нет...Кадр второй.Второе свидание у меня в комнате, друг и подружка для поддержки компании, она на кухне моет чашки, я захожу, она оборачивается через плечо, я чуствую, что протяни я руки, она обнимет меня и ответит на мой поцелуй, я нарочито медлю... Сидим до утра, гоняем чаи, потом расходимся.Кадр третий.Она у меня в комнате, сидим вдвоем, разговариваем. Я вижу желание в ее глазах, ничего не предпринимаю... Четыре утра, сидим рядом на диване, облакотившись на спинку, она чуть задремала. В этот момент я почувствовал к ней такую невыразимую нежность, какой не испытывал ни к кому до этого в жизни. (Она потом рассказывала, что это почувствовала, как будто что-то исходит от меня к ней) Провожаю утром до дверей ее комнаты, приобнимаю, прощаемся.Кадр четвертый.На этом свидании я впервые почувствовал как в ней спало какое-то напряжение, она внутренне расслабилась, приоткрылась, появилась легкое недоумение в глазах - чего ты от меня хочешь? почему до сих пор не поцеловал, не обнял, не затащил в постель? (На самом деле мне с ней претило стандартное развитие событий: в гости на чай, в гости на пиво, секс; я просто влюбился). Гуляем до утра по городу, возвращаемся, выходим на балкон. Утренний весенний воздух, все необычно ярко, цветет вишня, пахнет так что кружится голова. Я ее обнимаю сзади, целую в шею, мой дружок бессовестно оттопыривает джинсы, она это чуствует, прижимаюсь к ней, она поворачивается, первый поцелуй, какие-то слова, заходим в комнату, раздеваю ее. Так необычно видеть ее тело первый раз, чуствовать его молодую упругость... Удивление в ее глазах - в постели я оказался противоположностью, внешне я был немного медлителен о очень "приличен". Ночь, выхожу будто-бы в туалет, спускаюсь на улицу через балкон (двери в общежитии закрываются на ночь), рву тюльпаны, возвращаюсь, дарю. Как сияют ее глаза. Она лежит обнаженная, я потихоньку отрываю лепесток за лепестком и выкладываю на ее теле орнамент, она тихо замирает от наслаждения и счастья...Потом были оборванные клумбы и кусты сирени на несколько кварталов вокруг, дни и ночи напролет вместе, ее уход в академ по этой причине, мое полное забивание на учебу... Стуки в стенку соседей - мы не давали им спать, кажется, занимались любовью непрерывно целые дни, и еще ночью, на закуску. Никогда ни одна девушка не возбуждала меня одним только голосом. Просто услышав ее голос по телефону, я приходил в полную боевую гоотвоность.Потом был первый скандал. Через час прибежала обратно - в глазах ужас от мысли что мы можем расстаться, в моих тоже. Обьятья, бурная любовь.Потом был второй скандал, потом третий... Из-за них я так и не сделал ей предложения. Мы прожили вместе несколько лет, начались слезы по ночам, упреки, обиды, каждый месяц порывалась уйти, я отгораживался, уходил в себя. Через три года между нами была такая стена, что только остатки чувств не давали нам расстаться. Потом начались ее задержки на работе до 11 вечера, потом она съехала с квартиры. Два месяца я прожил в аду. Судя по ней, когда мы виделись, она тоже.Потом был последний раз когда мы занимались любовью, и все. Я заставил себя поцеловать другую девушку, переспать с другой уже было легче.Через пол года все прошло, она до сих пор звонит, я ей ни разу. Странно, но я не хотел бы изменить ни одной минуты, что мы провели вместе, ни о чем не жалею, любовь была прекрасной, каждое мгновение, каждая капля. Но чуствую себя кончено м..ком, три года прожив с ней и так и не решившись жениться на ней.

[Джоник]

Альтернативный взгляд на эту самую любовьВот говорят: любовь... любовь! Высокое чувство, сметающее все преграды на своем пути, способное вознести на вершины не совместимого с жизнью счастья, или же низвергнуть в мрачные пучины беспроглядного отчаяния и невыносимого горя. Но человеческим особям вообще свойственно впадать в крайности - в юности это зовется максимализмом, чуть позже - безрассудством, а на закате человечьей жизни - маразмом.Взглянем на это дело трезво. Люди испытывают любовь не только друг к другу, но порою и к совершенно немыслимым вещам - хомячкам, машинам, красивой жизни, ходьбе по углям или магазинам . То есть сегодня Маша любит Сашу, а завтра - а то еще и сегодня ближе к вечеру - уже любит аниме. Еще кто-то любит торты - в больших количествах и непременно столовой ложкой. Но что будет, если есть торты в произвольных количествах, большой столовой ложкой, что называется "от пуза"? А пройдет любовь самым таинственным образом - вот что будет. Еще и ярое неприятие с рвотными позывами возникнет. И вот двое - влюблены друг в друга по уши, жить друг без друга не могут, едят друг друга жадно, без меры - большими столовыми ложками. Проходит немного времени - результат предсказуем. Буаээээ... А ведь какая была любовь!.. То есть по сути вся эта любовь заключается в простых условиях. Хочешь - а не дают. Или хочешь, дают, но нет возможности. Или же есть все возможности, и дают, но тебе это нафиг не нужно - и вот нате! - несчастная безответная обратно любовь. А потом еще и баллад, стихов и прозы насочиняют. Типа бессмертные творения искусства, воспевающее возвышенное чувство, что придает смысл нашей бренной жизни, угумс. Причем людям этого мало - они не без выдумки сношают свой мозг: если все было хорошо, пришло время расстаться, расстались - нет, говорят, не любовь это была... так, влечение, влюбленность, гормоны, глупость, но не любовь. Потому как любовь - это когда они хотели быть вместе, а им не разрешили. А они взяли и поубивали себя с расстройства. Вот это да! - это была настоящая любовь, та самая, единственная.Любят только то, чего нет или не хватает. Чисто физиологический механизм. И не зря поэты часто связывают дыхание с этой самой любовью. Как это происходит? Вот ты выдохнул и не вдыхаешь. И вдруг откуда ни возьмись возникает мысль, с каждым мгновением все более и более навязчивая - елы-палы! как я, оказывается, люблю воздух! И такое желание сделать вдох, что противиться нету мочи. Отлично, вдохнул - и забыл на какое-то время обо всем. Прошло совсем немного - чувствуешь: что-то не так... что я вообще в этом воздухе нашел? кому я отдала лучшие годы моей жизни? Выдыхать пора! И выдохнул шумно. А в шуме этом и звон бьющейся посуды, и слез ручьи, и испепеляющие взгляды, и прочь из дома в ночь, и сложные решения, и внезапной нежности приступы... Как-то вот так упрощенно это выглядит, если не вдаваться в дебри химических ракций разных хитрых веществ в организме и глобальной потребности человеческой колонии в воспроизведении себя. И ведь при всей простоте именно сейчас, когда ты это читаешь, кто-то вены режет или плачет в подушку или же совершает предумышленное убийство на почве ревности... И все из-за нее.© DemiUrgEN

[Bastion]

2Демиурген: мдя.. Жэсть.

[Bastion]

Две подруги идут рядом и одна другой : “Я же знала, что ты его не любишь, а так чтобы был… Тем более тебя рядом не было. Вот я с ним и гуляла. Так, поиграла маленько…, ничего же серьезного”. О чем разговор? О любви. Все ее хотят . Все говорят, что хотят… А в реальности все намного проще. Парни хотят переспать, ничего не довая взамен. Девушки – обменять свое общество подороже. И все говорят о любви. Но как только надо сделать трудный выбор, во всех просыпается материалист. Вам интересно как происходит знакомство? Парень подходит к девушке, та окидывает его взглядом и моментально оценивает, на сколько он одет. Потом проверки продолжаются: чем занимаешься? где живешь? и еще миллион простых вопросов со сложным контекстом. Она ищет любовь?? Черта с два!! Она ищет достаток и уверенность в завтрашнем дне для себя и своих детей. И она молодец! И все делает правильно!! А вот когда найдет, что искала, тогда, возможно, задумается о любви. И, опять же, все правильно. Точнее, это не правильно или неправильно, это так есть. По жизни. Только зачем тогда говорить, что очень ждешь ее и так хочешь. Парни тоже молодцы. Я вообще не пойму, куда подевались мужчины? Бедные девчата, найти достойного мол. чела. сложнее, чем достойную девушку. Читаешь журналы и видишь: “..за полгода видел ее 3 раза, безумно люблю, подойти и заговорить не осмелился, через кого-то передал свою визитку, она почему-то не звонит (вот ведь странно), до сих пор люблю и жду”. Или сидят на Пушкинской на лавочках, пьют пиво и ждут… Любви?, опять мимо. Обсудив у кого какая задница, и что бы и где бы они с ними сделали, наши Ромео возвращаются домой. Что мы знаем о любви? Телевизор – игра актеров о том, чего не знают и не видели (Станиславский – НЕ ВЕРЮ!!). Книги – у автора ее нет, но он\она так этого хочет, что уже не может об этом молчать. Друзья\подруги – ну о них было выше. А даже если она есть, любовь. Ни для кого не секрет, что кто-то все равно будет любить сильнее. И тогда второй начинает на этом играть. Использовать человека, который его любит. Замечательно! Обожаю любовь. И начинаются разбитые сердца. Я разбивал, мне разбивали. Весь мир в блестках, это разбитые кусочки сердец. Как это красиво. Правда босиком уже не походишь. Мы одеваем обувь и идем по осколкам бить следующие. Хрустит… И если вдруг случится чудо и встретится нам замечательный человек, то на него посыпется наследие предыдущих неудач. Хватит врать! Вам не любовь нужна! Вам психиатр нужен!С любовью, Бастион

[Prоtoss]

Все люди эгоитсы, и прежде всего ищут выгоду для себя, смирись с этим.

[excelsior]

в любви плох тот стереотип, что она - навечно или, по крайней мере, на длительный срок. для человека естественно менять объект своей влюбленности много раз, очень много раз. те, кто застревает на одном объекте - находятся в состоянии духовной инвалидности, даже если их духовный уровень очень высок.

[Bastion]

2Protoss: это коню понятно, любое поведение имеет позитивное намерение (чаще всего для себя).2exzelsior: не согласен. Любить одного человека можно очень долго. И это дарит массу замечательных впечатлений.

[Bastion]

…..А если садиться на брюхо тебе,
А если помпаж вместо ровного пенья,
А если случится, вдруг скажут жене:
”Ваш муж…Он разбился при исполненьи”
Ты об этом не думаешь в кресло садясь,
Привычным движеньем фонарь закрывая.
Ты в небо стремишься, а в небо стремясь,
Ты на земле жизнь утверждаешь!…

Афганская песня летчика-истребителя.

Мальчишеская романтика. Офицер. Щит и Меч Великой Державы. А если вдруг приказ, погрузка, тряска, разгрузка, и ты там. Увозят цинки, привозят тебя. Рынок.… Потом нелепая случайность, вся война нелепая случайность. Все по плану до первого выстрела. Лежишь, оглохший от взрыва, и видишь своих друзей. Они стреляют, умирают, кричат тебе. Размазываешь по лицу свои слезы и кровь. Воздух полон взлетевшей землей. Смотришь на ноги и плачешь. Не надо!! ПОЖАЛУЙСТА!! Хватит! Больше не будет дискотек, футбола... Плачешь и кричишь. Еще минута или две и здесь будет враг… И тебя не станет Все твои надежды , мечты, мысли, шутки и обиды. Ничего этого больше не будет. Твои друзья в родном городе будут гулять без тебя. А я? А ты плачешь… и размазываешь слезы и кровь по лицу. И девчонок больше не будет. И почему-то кажется, что даже простая ее улыбка – это целый мир. И его больше не будет. Не будет прохладного ветра, желания поспать…или, проснувшись, вытянуться в кровати и сладко закряхтеть. БАМ! Сява… вечно взъерошенный Сява пропал…Совсем нет сил. Ты уже умер. Ты еще живой, дышишь. Но уже умер. Потому что ничего не будет. Через минуту или две здесь будет враг. И тебя не станет. И очень хочется жить. Но ничего не станет… Есть граната, она очень жесткая и цепляется за кожу ладони. Убить их побольше… За Сяву, за твоих друзей, которые будут теперь гулять без тебя, за твои дискотеки, которых больше не будет… Или страх… Они будут тебя мучить. Издеваться и пытать. И убьют. И ты в ужасе дергаешь кольцо. Но как только разгибается проволока, и держатель выскакивает, предохранитель с характерным металлическим звоном отлетает в сторону, Господи! Ты не слышишь ничего, но накол громом раздается в твоей голове. Как становится страшно… Крик разрывает голову изнутри. Крик и животный вой. Как же хочется жить. Она лежит на твоей ладони, такая непривычная без предохранителя и чеки. Ты еще живой, но уже умер. Как же я хочу жить! и ничего…

И ни слова о великой державе после первого выстрела. Это неправильно. Так нельзя!

Россия.

Сообщение отредактировал Bastion: 28 февраля 2006 - 12:35

[Jan carlo]

2Bastion: Думаю ты немного напутал и последнее сообщение не следовало тут писать, как никак начинал о другой любви и телячие нежности, сопли и слюни совсем не подходят к этому виду любви. Неправ, поправь меня.

[Bastion]

2 Jan Carlo: ты в чем-то прав. Но я этот топик создал вообще для каких-либо историй(хотя специфика сайта подразумевает отношения и т.д.). Так что при желании можно написать любую.

[Jan carlo]

2Bastion: текст весьма и весьма хороший и думаю очень даже уместен на форуме, пишут же про акустику и ещё чё-то.

[AzriMan]

Давненько не появлялся.
Ну что-же, продолжим?

----------

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это также твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе, и самой себе, и нам обоим вместе... Но не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить, и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно; совсем безгрешным, тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..


25 сентября 1894 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи!

Я снова говорю с тобой, как обещала. Вот уже год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти, если что - нибудь случайно о них напомнит.

Я как - то попыталась и не могла представить выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все - таки, я тебе говорю, однажды я против воли улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так, радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое - то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.


17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи.

Я как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтобы рассказать обо всем этом, а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру, - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как - то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень - то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.


6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот - вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобой, я выглядела бы твоей матерью - и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.


25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались...

И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, - те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату - в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате, и ты, зарывшись с головой в подушки, рыдал, как ребенок, беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе, как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а дл этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль. Я буду возвращаться к тебе - не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким - то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, - уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодн значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это слово и тихо произнесет "сейчас".

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность - пусть зто покажется нелепым, - сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумашедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна.

----------