Сообщений в теме: 351

[Legalize]

Уронила Маша на полНавороченный мой ноутТут пи#%ец пришел ей быстроОт большого молоткаВедь была она блондинкаТолько это мне без мазыПотому топор и лобзикПриготовил я сейчасИ хоть я ее не брошу(Потому что грудь большая)Распилить ее придетсяМне на несколько частейОтрублю ей ловко рукиРаспилю живот вдоль реберЛишь оставлю жопу МашиИ две титьки по бокамДаже мертвая блондинкаМожет радовать мужчинуЦветом белой шевелюрыИ веселым блеском глаз

[Legalize]

История не про меняТакое вчера приключилось - душа поет... Начальству присралось освятить административный корпус, и по этому поводу был приглашен поп ( видимо, для оценки работ, т.к. самого освящения не произошло ). Ходил везде, улыбался, благословлял направо и налево, благодать, в общем, источал. И вот забрел таким макаром в Отдел Информационного Обеспечения ( во как мы называемся! :-) ), а мы как раз обсуждали всевозможные яз.прог., и речь зашла об Ada. Поп входит и слышит ( на фоне Cradle Of Filth `2000 :-) ), как я говорю следующее ( примерно ):-- ...язык-то Ада хорош ( поп офигевает ), но вот GNU`сный компайлер ( поп не врубается и фигеет дальше, предполагая, видимо, что "Гнусный компайлер" - это такой жуткий гримуар ) оставляет желать лучшего. Вызовы ( поп выпадает в осадок ) реализованы криво...Поп стоит столбом, краснеет, затем синеет, пытается что-то сказать, я тихо прусь, предвкушая поповский инсульт, весь отдел с трудом сдерживает смех... И тут подходит ко мне наш Юный Линуксовод и вопрошает:-- Слушай, а как мне демоном стать? ( daemon - в терминологии униха системный сервис ).Почтенному иерею становится совсем хорошо, он намеревается совершить крестное знамение ( эк я сказанул! ), я сие вижу и говорю, грозно на него глядя:-- Отрежу руку! Кульминация. Поп отказывается (!) от опрометчивого намерения перекреститься, а лицо его принимает какой-то совершенно невообразимый цвет. Он разворачивается и почти выбегает из комнаты. Хлопает дверь... Весь отдел буквально задыхается от смеха, орет CoF, а из коридора, постепенно удаляясь, доносится изощреннейший мат батюшки... Я был счастлив...

[Legalize]

Думает студент перед экзаменом:"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "Потом думает: "А, все равно напиваться! "И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:- А огурец?- Нету...- Четыре!!!Грузинская семья.Отец сыну- Гоги тебе уже 15 лет, пора стать мужчиной, а то как то не хорошо. в обшем на тебе 2000р. попробуй стать мужиком.Гоги выходит из комнаты, на встречу бабушка, - Слушай, зачем ты будешь тратить деньги?, Я с тобой за 1000 пересплю и 1000 себе оставишь.Через десять минут приходит гоги к отцу.тот,-Что так бысторо?-Да, даже деньги остались!-Как?-Да я с бабушкой переспал.-Ты мою мать?-Да ты мою всю жизнь, я ж тебе слово не говорю....Мужик поймал золотую рыбку. Она взмолилась:- Отпусти, все твои желания выполню.- Хочу Мерседес-600.Раз, и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль и говорит:- Хочу чего-нибудь остренького!Щелк - все двери в "Мерса" глухо закрываются. А из-под днища ясно слышно: "Тик-тик-тик...."Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - Ты женился?! Поздравляю!

[Legalize]

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик: - Девочка, что с тобой? - ...Наигралась, блин...

[Legalize]

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: -Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает): - Эх, такого парня обоссали... Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери: - Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

[Legalize]

- Вчера в студенческой общаге пожар был, четыре комнаты выгорело, несколько тысяч жертв... - Откуда в четырех комнатах столько жертв? - Да люди-то не пострадали, но студенты настояли, чтобы в число жертв тараканов включили. Встречается две подруги. - Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

[Legalize]

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается. Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли? Медсестра: - Ваш. Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный? М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику. Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой! Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. — А я не Света, я Наташа! Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку. — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”.Молодая жена говорит мужу: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!..

[Legalize]

- Зато у нас в квартире кот углы не метит. - Да он охренел! Думает, здесь всё его. Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет. Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются ! - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики. Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка. Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая: - Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка: - Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.

[Legalize]

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман **** Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная **** Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. **** Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. **** Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. **** Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. **** Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. **** Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

[Legalize]

Перлы из женских романов-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. -Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. -Их удовольствие было довольно взаимным. -Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. - Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! -Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. -Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? -Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. -Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами. -Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала. -Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. -«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!» -Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. - Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. -Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше. -Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. -Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. -Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. -Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. -Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма. -Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу. -И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. -Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. -Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!” -Селина стенала, больше не напрягая мозг. -Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. -Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. -В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. -Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. -“Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?” -Не поворачиваясь, он оглянулся. -Желание сотрясло его до самых пяток. -Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. -Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. -“А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!” -Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. -Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. -Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. -Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[Legalize]

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Словоберет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрываетрукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, чтоэта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ногиженщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себепредставить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть черезтруп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудьподзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что подэтой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! Пациент перед операцией:- Доктор, а после операции я смогу ходить?- Сможете, но только под себя.- Ну, а хотябы плавать?- Конечно, если будете много ходить.В институте стоят преподы и беседуют. Вдруг промчавшийся мимостудент толкает одного изпреподов. Парень сразу извиняется и поворачивается уходить, но один изего подзывает и начинает парить студиоза: - вот ты сейчас прервал нашдиспут,оборвал цепочку научных рассуждений,да вообще,можносказать,опрокинул всечеловечество назад в техническом прогрессе...Студент , краснея, еще большеизвиняется, на что препод, сменив гнев на милость, отпускает его и продолжает начатую беседу:"Ну ,забрасываю я, значит, ее ноги себе на плечи..."Звонят Путину из компании "Cola-Cola"и предлагают заменить флаг накрасный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola",Путин, прикрывая трубку рукой,спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович,а когда у нас контракт с Aquafreshзаканчивается?"Сидит Путин на пресс-конференции.Встает один журналист:- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения инесоблюдение прав человека в Чечне?Путин:- Следующий вопрос.Встает другой журналист:- Я из газеты "Дейли Миррор". Правдали, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?Путин:- Следующий вопрос, пожалуйста.Встает третий журналист:- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг".Проясните, пожалуйста, что происходитсейчас в Керченском проливе, чтотакое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:- Что Вы там спрашивали про Чечню?Сидят на лавочке Василий Иванович и Петька, мимо проходят бабушка свнуком. Внук говорит: "Бабушка, а кто это такие?".Бабушка отвечает: "Ну внучек, один - орёл, а другой - говно. Бабушка с внуком ушли, а ВасилийИванович с Петькой сидяти смотрят друг на друга,и вдруг Петька встаёт и говорит: "Ну чё, Василий Иваныч,я полетел..." Василий Иваныч отвечает:"Полетишь, когда тебя на лопатеподбросят..."

[Legalize]

Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени... - Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки? - Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с! Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? - Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа. -Я себе мыло "ДАВ" купила. -Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем! Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: - А на ф@га он нам нужен? - Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит. Объявление в газету в разделе трудоустройство: Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

[Legalize]

Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума. Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?" Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай. Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

[Legalize]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом. Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...". - Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась… - Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

[Legalize]

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!