Сообщений в теме: 87

[оКунь]

Не было у неё такого, что если не убрано, то нужно убрать

 

Тебе нужно, ты и убирал бы, почему она должна была это делать?

[0.anzhelika.0]

Вот твое будущее, если сойдетесь.

 

 

Прочитав сообщения от 2013 года испытал чувство эйфории. То, что советовали делать в 2011 года автор начинает выполнять - просраны всего 3 года, а не вся жизнь. Но, окончание истории было в стиле Зло побеждает добро. Самое страшное тут не то, что автор решил просрать всю жизнь, страшное то, что ребенок скопирует паразитическую модель поведения в семье от матери и неспособность принятия никакого решения от отца.
 
Кстати, краткое содержание: 

Скрытый текст

17 Январь 2011 - 12:51

Ситуация между тем пошла в разнос. Пятница. Я вышел на работу на след.утро по прилету, к моему возвращению жена приготовила ужин и заговорила, что теперь, так как я съездил с ней в Европу, она начнет готовить, убираться и вообще все изменится. Дома, правда, прибрано небыло (особенно на кухне, где осталась куча мусора еще с НГ, так как улетели мы первого утром) и раскиданы вещи после поездки. А на субботу мы договорились принять в гости моих и ее родителей (показать фото, подарить сувениры и т.д.), договорились с утра встать пораньше и навести порядок. Утром я встал, вспомнил советы форума и решил что один убираться не буду, разберу только свои вещи и дождусь пока встанет жена - на кухне уберемся вместе. Жена встает и происходит такой диалог. - Я вчера ночью на кухне видела таракана, ночью сходила в магазин под нами купила средство от них. - Жесть. - Надо всю кухню отмывать. - Ну давай отмывать. - Это на целый день, отменяем гостей всех. - ??? За три-четыре часа два человека не наведут порядок? - Вы, мужики, убираться не умеете, только поверху пыль стираете и это уборкой называете, за три часа так убраться можно, а полная уборка - это целый день. - Да ну. За три часа вдвоем ВСЮ квартиру уберем. - НЕТ. Я не могу принимать родителей в таких условиях. Бери фото, сувениры и езжай к родителям, тут мы гостей принимать не будем. - Я уже договорился и я буду принимать здесь гостей. И за три часа можно ВСЕ идеально убрать. - Ну тогда убирай сам, я ничего делать не буду. И супруга ушла дальше спать (не удивительно, перед этим она пол ночи ВКонтакте просидела). Я за три часа выкинул все гавно из холодильника, помыл холодильник, пол (отодвигая мебель), ванну, сортир, разобрал свои шмотки, сготовил салат и рыбу к приходу гостей. В третьем часу дня жена встала, пришла на кухню, прокомментировала "Ну ты молодчина", собрала по квартире свои раскиданные шмотки и быстро запихала их в кладовку. Через 15 минут пришли родители (с обеих сторон) и жена как ни в чем ни бывало начала их принимать, будто это она тут убралась и приготовила хавчик. Меня это завело, что и вылилось в скандал. Когда жена рассказывала о нашей поездке, разумеется, речь зашла и про мое вождение, по которому жена прошлась в стиле "паниковал, сидел с испуганной рожей, хорошо что я его пнула и тогда он, наконец, взял себя в руки и нашел дорогу..." Я не выдержал и при родителях высказался о том что думаю о ее ко мне отношении, что я для нее извозчик, который обязан ее катать, обслуживать и т.д. Жена в ответ погнала на меня, вспоминая старые "косяки" (по ее мнению), например то что нашу свадьбу организовывала она, я-де ничего не делал (на самом деле я выделил ВСЕ бабло на свадьбу, а ездила смотреть ресторан и заказывать авто она - так как я работал, а она - нет). В разговор вступила мое мама, заметив, что мужа гнобить вообще последнее дело. В ответ жена ушла из квартиры, хлопнув дверью так что картина упала. Я же с родителями (своими и ее) посмотрел фото, темы сканда больше не касался. Жена пришла поздно вечером, мы с ней не говорили. На след.день я днем по делам поехал к родителям, жена еще спала (опять вся ночь Вконтакте), днем она позвонила и спросила, что я думаю о ссоре. Ответил что ничего не думаю. Спросила, уехал ли я жить к родителям или вернусь. Сказал что вернусь к себе домой. Предложила пойти на какой-то концерт, я отказался, так как хотел, наконец, отдохнуть. Жена пошла на концерт с подругой, потом прислала смс что сидит в гостях у подруги (живет в соседнем доме), домой вернулась поздно (я уже спал, наверно часа в два), потом опять в Сети сидела, утром уходил на работу - только легла спать.

 

Типичный разговор:

- Почему на кухне срач?
- Да я сегодня вообще задолбалась, три часа на ногах стояла, этим дуракам лекцию читала...
- Это же было вечером, почему днем не убрала?
- Днем готовилась к занятиям.
- И за это время успела прочитать половину романа (книга на диване) и выпить за компом пять кружек кофе?
- Я должна была морально подготовиться к курсам, это так тяжело, это тебе не в офисе сидеть на кнопки нажимать и хрен знает за что бабки получать, это нервная работа, тяжелая, ты не представляешь как тяжело, вот ты пришел - даже не спросил, устала ли я, а спросил про срач - тебе на меня насрать, тебе лишь бы дома был порядок, ты во мне только домработницу видишь.
- Я считаю, что у каждого в семье есть обязанности, и ты должна мне помогать.
- А ты мне помогаешь? Ты даже не видишь как я устаю, как мне плохо, ты меня и не пытаешься поддержать.
- Почему плохо?
- Вот видишь, ты даже не замечаешь моего состояния, тебе насрать, а хочешь, чтобы я все делала, а сам ничего не делаешь.
- Что не делаю?
- Ничего.
- Что именно ничего?
- Не пытаешься меня даже понять.
- Что понять.
- Все понять. Не о чем с тобой говорить.

 

 

 

24 Январь 2011 - 13:47

Что в лучшую сторону. Сейчас жена следит за порядком на кухне. Т.е. если я утром оставлю в мойке турку из под кофе и кастрюльку из под мюсли, то к моему приходу они перемещаются в посудомоечную машинку, стол протирается и т.д. По готовке - один раз готовил я (жена сказалась сильно уставшей), пару раз готовила жена (правда после моих просьб и конкретных указаний - возьми из холодильника помидор, порежь его, теперь возьми огурец...), один раз готовила подруга жены, приглашенная в гости. Никаких неадекватов с ее стороны не наблюдалось, кроме легкого нытья как ей тяжело и как она устает (на что я грожусь вырубить интернет). Что меня смущает - это презренный финансовый вопрос. Если помните, жена утверждала, что самостоятельна и полностью может себя обеспечить, и нашу европейскую поездку она оплачивает сама, получается по 1500 евро с носа. В ходе поездки я потратил на общие нужды (гостиница-авто-еда) порядка 1800 евро, жена порядка 400, и еще 1000 мы должны ребятам, через которых покупались билеты и т.д. Первоначально планировалось, что деньги эти отдает жена, у нее как раз осталось около 1000 евро. Но тут она просит меня заплатить эти деньги из своих средств - потому как у нее это последняя 1000, больше денег нет и не привидится, а она хочет еще помочь своей маме на лечение. Мне совершенно не жалко и не в напряг отдать 1000, даже 2-3 тыс. евро. Но. Мне очень не понравилось как это выглядело. Сначала жена утверждает, что она полностью экономически независима, ей от меня ничего не надо - и пилит мне мозг из-за того что я не ездил с ней в Европу раньше, хотя у нее есть на это деньги, которые "уже второй год без дела лежат" - я же ей объясняю, что некоторый люфт денег просто необходим. Далее, она хвастается передо мной что она "помогает своей маме" и вообще бизнес-леди. Когда же доходит до дела - выясняется, что денег нет ни на что - весь семейный бюджет - продукты, коммуналка, ремонты, а теперь и поездки лежит на моей шее, несмотря на гонор жены. Причем. Будь жене 19-20 лет, будь она еще студенткой с большой занятостью курсовыми - вопросов бы не было, я бы держал на себе все домашние расходы. Или, другой вариант - работай она медсестрой с зарплатой в 20 тысяч, из которых 15 тысяч уходило бы на помощь маме - я бы тоже не парился, взяв на себя все расходы по дому. В описанных ситуациях каждый выкладывается по максимуму - чего я не наблюдаю в жизни. Реально же жена работает 2-3 дня в месяц осенью-зимой-весной и 10-12 дней в месяц летом, если не считать 2х часов 2 раза в неделю преподавания. Особо подчеркну, что жена абсолютно не жадна - все, что имеет, готова раздать и раздарить - купить подарок мне, моим родителям, подругам, отдать деньги маме. Но - желая пару раз в год красиво отдыхать, помогать родителям, иметь дома нормальную мебель и определенный люфт денег в запасе - все же надо идти на нормальную работу и вкалывать - особенно пока нет детей (за одно чтобы был декретный отпуск) - чтобы потом, после декрета, было куда вернуться (потому как 35-40 летнюю женщину без резюме вряд ли возьмут в хорошее место). Но вот реального желания работать я у супруги не наблюдаю - сейчас очередные курсы по музеям (при том что музейным работником она вроде быть не хочет) и "вот закончатя курсы буду искать работу" (а потом будет весна и она захочет поехать пожить с мамой на даче, а потом будет лето когда ей выгоднее пойти поработать месяц экскурсоводом и заработать 1000 евро, "на которые" осенью поехать в Европу, а там уже НГ и "после НГ пойду работать"...) Теперь про мое внутреннее состояние. Покопавшись в себе, я вижу, что меня раздражает не неприготовленный ужин (мне не влом самому составить вещи в мойку и пожрать в кондитерской на первом этаже дома напротив) и не то, что весь семейный бюджет на мне (денег пока хватает) а слишком легкомысленное отношение жены к семейной жизни, вдобавок сопровождаемое уверенностью что она-то как раз ого-го, "маме помогает", "учится на двух курсах", "работает и себя обеспечивает" (это 4 часа в неделю и 1500 в неделю?) и т.д. Я понимаю, что настоящие испытания семьи - если говорить про сохранение и развитие семьи - только впереди - возня с детьми, огромные траты на детей, необходимость помогать стареющим родителям (реально помогать, когда с ними надо будет сидеть, а не наведываться выгулять собачку). Плюс - возможны форс-мажоры. А выдержим ли мы их, если сейчас, не имея никаких материальных проблем, не имея детей и необходимости реально помогать родителям (имеется ввиду не 1-2 раза в неделю наведаться с ними по поликлиникам) жена жалуется на усталость? Я сильно сомневаюсь. Это и удерживает меня от заведения ребенка. И получается патовая ситуация - ведь отношения должны развиваться, и появление - ребенка - естественный шаг после брака, иначе отношения начинают буксовать - жена утоляет скуку на курсах, Вконтакте и с подружками, я - работаю, занимаюсь спортом, ною на форуме и - начинаю завидовать другим обитателям этого раздела, у которых, пусть тоже проблемы в Отношаемся, но - по крайней мере жизнь кипит. Причем, замечу еще раз, жена моя очень добрый, отзывчивый человек, который, если надо, готов и последним поделиться и помочь. Просто во многом в голове еще мировоззрение ребенка, считающего, что все достается легко и уверенного, что он - самый-самый. Сейчас я не спрашиваю советов - они, как уже было замечено, даны. Этот пост - скорее проговаривание "вслух" того что я сейчас чувствую (ну и возможность на час отлынить от работы, да). И что делать мне более-менее ясно.

 

 

Отправлено 14 Январь 2013 - 10:34

Здравствуйте, друзья! Итак, "Доктор Хаус" закончился, съемки "Шерлока" отложены, а "Семейная лодка и быт" опять с вами. А ситуация у меня не особо хорошая. Расскажу по порядку. За прошедшие пол года все вернулось на круги своя - супруга как клала болт на домашние дела так и продолжала класть. Правда, устроилась на пол ставки на работу - два раза в неделю по четыре часа, но мне это не принесло никакой радости, так как теперь супруга стала "уставать" еще больше, и о таких вещах как почистить картошки, сварить кашу можно было и не заикаться. Тем не менее жили более-менее без скандалов - я как-то свыкся с таким бытом, хотя постепенно негодование закипало, только ожидая повода вырваться из котла. Очень сильная искра прошла вот по какому поводу - У меня родители, опасаясь кризиса, вложились в покупку квартиры с планами ее сдавать. Хата очень хорошая - трешка, близко с метро, тихий район, в пяти минутах ходьбы от их собственного дома, рядом парк, детская площадка и т.д. И они мне предложили переехать в эту квартиру, а ту, где я живу сейчас - они бы сдавали. По-моему плюсы очевидны - я сейчас живу в двушке, все окна выходят на оживленный проспект, так что даже мне, тугоухому, спать шумно, а окна черны от сажи. ТТК, но от метро далеко - поэтому до работы добираться не очень удобно, да и погулять вечером просто негде. И от родителей далековато, в то время как от жизни с ними в одном р-не я вижу только плюсы - они уже в возрасте, скоро надо будет им помогать, а пока, наоборот, они готовы помогать если был бы ребенок... Но супруга наотрез отказалась от переезда. Ее аргументы таковы - "1. цель переезда - чтобы мы жили под боком и нас всегда можно было "контролировать"" (что глупо - в нынешнюю квартиру родители ни разу без согласования не наведывались, да и вообще не чаще чем пол раза в год заходят...) "2. тебе родители сказали переезжать - ты и согласился, а надо быть самостоятельным" (я, действительно, согласился - но так ведь согласился на действительно хорошие условия). "3. Чем дальше от родителей - тем лучше". "4. У меня нет ни времени ни желания заниматься ремонтом" (в то время как в квартире где мы живем сейчас она ругалась, что "ремонт сделан без нее, и надо все было делать не так..."). "5. Вид из одного окна - тоска смертная, из другого - слишком яркие огни, и еще в квартире как-то не уютно (ну да, надо ремонт делать...)" "6. Я культурный человек и хочу жить в центре Москвы а не на окраине, в районе быдла и гопоты (очень смело назвать Юго-Западную районом быдла...)" В общем кончилось все это истериками, наездами на моих родителей, откровенно хамскими попытками приказывать "что встал - бери бумагу и пиши что в квартире делать надо, мне некогда сюда по двадцать раз приезжать и тебе говорить что делать...." Так что тему с переездом я закрыл - вообще не обсуждаю эту тему с супругой, на квартире вместе с родителями затеяли ремонт, а там видно будет, где жить а что сдавать. А вывело меня из себя вот что: как я уже писал, супруга ходит на всякие психологические семинары, получает дипломы психологов, а теперь считает себя практикующим психологом и стала приводить домой "клиентов" с которыми проводит "терапевтические сеансы" - что тоже считает работой (клиенты платят какие-то деньги, но в бюджете они не остаются - жена сама идет на психологические консультации со "старшим психологом" и платит деньги уже ей - вот такая пирамида). Так вот, меня присутствие дома посторонних клиентов сильно достало. Начиналось все с "а можно сегодня днем придет клиент - он в 4 придет, в 5 уйдет, еще до твоего прихода, тебе не помешает" до - "в субботу в 16 придет моя клиентка - поэтому кабинет мы займем, если тебе нужен компьютер - перенеси его в спальню, и не выходи, пожалуйста, из спальни пока я общаюсь с клиенткой..." Судите сами - в среднем дважды в неделю приходят клиент или клиентка, в среднем раз в неделю у нас ночует какая-нибудь подруга, которой "далеко ехать до дома", "парень уехал, а с его мамой она жить не может" и т.д. и т.п. В общем, квартира стала превращаться в общагу. Ну, конечно, не совсем в общагу - но постоянное присутствие чужих людей меня нервировало - как и то что после "клиентов" жена была "так измотанна" что ничего делать не могла и не хотела. 

 

И с этого года я решил начать отвоевывать позиции. Начал с того, что, по многочисленным советам с форума, решил полностью перестать дома готовить и приносить продукты которые можно было съесть без готовки. Ужинал и обедал в "Му-Му", дома в холодильнике оставил только кусок мяса. Вообще, начало года на работе выдалось немного нервное – начальство взялось подчищать прошлогодние хвосты, так что делать что-то дома я после 10-12 часов на работе уже не было сил. Наблюдать за супругой, вернувшейся со своих психологических семинаров (она сейчас ходит на какую-то фигню, где все по очереди впадают в трансовое состояние и вспоминают себя в эмбриональном возрасте...) было одно удовольствие. В первый день она доела все оставшиеся с НГ вафли и конфеты. На след.день – нашла и перешла на растворимую кашу "Быстров". На третий день (прошлая пятница, в этот день у нее не было семинаров и она весь день сидела дома) меня ждала (сюрприз!) яичница. Жена сообщила, что мечтала мне приготовить ужин - но - дома нет еды, поэтому смогла приготовить только яичницу - и что надо ехать в Ашан за йогуртами и бананами. Я сделал вид что удивлен - вот в холодильнике мясо, вот в ящике картошка, лук, морковь. Вот полка с крупами - можно было бы сделать что-то поосновательнее яичницы. И отказался ехать за йогуртами. А жена... поехала «тусить» в кафе – из Америки приехала какая-то подруга с которой обязательно надо встретиться. От встречи с подругой она вернулась часа в два ночи, причем подвыпивши. На следующее утро разгорелся скандал. (Я) - Во сколько ты вчера вернулась? (Ж) - В 12 - В 12 я еще не спал. - Ну наверно в час. - Не было тебя в час дома. - Ну может пол второго, а что? - Это нормально? - Ну мог бы со мной поехать, на машине пораньше бы уехали. - Не мог, я задолбался на работе, лег спать. - Ну а мне без машины долго было добираться... - А зачем пила, договорились же не пить пол-года если в планах ребенок? - Да я чуть-чуть... Ухожу на кухню, варю кашу - только на одну тарелку, сажусь ем. Приходит жена - (Ж) - А что ты в одну харю жрешь, только на себя приготовил еду? (Я) - А ты хотела кашу? (Ж) - Да. - Ну так приготовила бы. Она три минуты варится. - Я ждала что ты сваришь. - С чего ради? Хочешь есть - свари кашу. - У меня всегда подгорает. - Так не отходи от плиты. Насыпала себе в чашку "Быстров", развела молоком - смотрит на меня злобно (Ж) - А что ты с вареньем жрешь? Я это варенье летом собирала, варила, а ты жрешь, а мне каши не предложил! - Ну вот ты ешь "Быстров" который я купил - с молоком и маслом, которые я купил из тарелки которую я купил за столом который я купил - я же тебе по их поводу не предъявляю. Чего ж ты по поводу варенья предъявляешь? - Сегодня в 15 придет моя клиентка, ты поедешь куда-нибудь гулять - или перетащи свой комп.в спальню! - Кстати, надо сказать твоим клиентам, что больше в квартире "сеансов" не будет. - Что значит не будет? Это мне с ними решать! - Тебе решать, когда и где заниматься, но не в этой квартире. Это моя квартира, и я их видеть не хочу! - Но я уже договорилась, я не могу переносить... - Ок, на этой неделе, так и быть, раз договорилась - проведи по последнему занятию. Но с 19го числа - ни одного постороннего у меня дома. - Ты же обещал что не против занятий. - Я был не против одного занятия, а не превращения квартиры в проходной двор. - Да они все хорошие люди. - Мне все равно. Я устал и хочу отдыхать. - А мне, значит, отдыхать не придется - придется ездить к клиентам через всю Москву, может быть придется снимать помещение, а денег на это нет... - Ну вообще-то это нормально - ездить на работу. Я - каждый день езжу, поездишь и ты. - Я тоже каждый день езжу. - Ты в этом году работала? - Да, я учусь на психолога, это в тысячу раз труднее чем жопу в офисе протирать, я эмоционально выгораю. - А по-моему ты нашла себе очередную развлекуху, в то время как я зарабатываю бабло, приношу в дом еду, готовлю, обеспечиваю быт. - Не тебе судить, ты нихера в этом не понимаешь! И я тоже все делаю по дому! Я убираюсь! - Убирать свои разбросанные шмотки - это не "все делаю по дому". "Все делаю" - это вести полноценное хозяйство. - А где мне клиентов принимать? - Да где хочешь. Хоть у родителей своих. Можешь попросить их сидеть в одной комнате или пойти погулять - и принимай. - Да я вообще от тебя уеду к ним раз ты мне не даешь жить как я хочу! Я тут живу и имею право у себя принимать кого хочу! Пошел вон! - Да ты охуела меня в моем доме нахуй посылать? Откуда у тебя "право"? Это твоя квартира? Или ты тут мебель покупала? Или хотя бы коммуналку оплачиваешь? Или хотя бы ходишь ее оплачивать. - Ты мужчина, а мужчина должен содержать дом. - Я мужчина, а мужчина должен решать, кого пускать в дом а кого нет. - Хорошо, я не буду принимать клиентов - но после этого чтобы я ни одной претензии к себе не слышала, чтобы про переезд на поганую квартиру не слышала. - Да ты, мать, охуела мне условия ставить? Не нравится жить по моим правилам - помогу собрать вещи - и к родителям. Думай сама. Собрался, уехал гулять. Вечером пришел - жены нет, от нее смс - "уехала к родителям". Два дня ее не было, поздно вечером появилась, не разговаривает. Теперь о том чего я, собственно хочу. Больше всего я бы, конечно, хотел чтобы жена начала вести хозяйство, забила на семинары с погружением себя в состояние эмбриона и всякую тому подобную хуету, перестала превращать квартиру в общагу, помогла обустроить новую квартиру (не деньгами а идеями) - чтобы зажили счастливо. Но боюсь, что этого не получается - она охуевает все больше и больше, как видите уже чуть ли не до выкидывания меня из моей квартиры - при этом с полной уверенностью что это она - пуп земли, самостоятельная деловая женщина и т.д. Поэтому - если бы она собрала вещи и уехала на совсем - я бы, честно скажу, обрадовался. А выпереть ее - у меня не хватит духа. Тем более что начнутся охи-ахи, сопли-вопли, слезы-извинения. И тут я пас. Но вот на что у меня хватит сил и что я осуществлю - 1. Продолжу ужинать в Му-Му. Домой - никакой еды быстрого приготовления. Хочет есть - пусть идет и на свои деньги покупает - или готовит. 2. Если после 19го в дом приходит хоть один клиент - банально выгоняю его из квартиры (хотя пока слабо представляю как...) 

 

UPD. Этот текст был написан вечером. А сегодня утром было вот что. Я одеваюсь на работу. Из другой комнаты выходит жена. (Ж) - Почему кот орет? (Я) - Понятия не имею. - Ты его кормил без меня? - Разумеется. - А что он орет? Обидел кота? - Не кастрирован, вот и орет. - У меня с клиентами контракт до мая. - И? - Принимать мне их негде кроме как здесь. Давай обсудим. - Мне некогда, я опаздываю на работу. - Ты мне в субботу нахамил так что у меня руки тряслись, так что ничего, опоздаешь на работу. Я буду здесь принимать клиентов до мая. - Нет. - Я не могу повысить стоимость занятий, и поэтому не могу снять квартиру. - Тогда это не работа если она сама себя не окупает. - Ты сволочь и хам. Если хочешь чтобы я не принимала клиентов дома - сними мне квартиру где я их буду принимать, потому что я должна их принимать до мая. - Мне это надо? - Я с тобой развожусь, я не хочу и не буду жить с хамом и сволочью. Но до мая мне заниматься с клиентами негде, поэтому либо ты снимаешь мне квартиру либо я занимаюсь с ними здесь. - Окей. Я оплачиваю тебе квартиру до мая и перевозку твоих шмоток, после чего забываю про тебя как страшный сон, договорились? - А, сволочь, гад, сука... Тут у нее случилась истерика, в меня полетели подручные предметы, она буквально зошлась воплями и с рыданьями идалилась в другую комнату. А я пошел на работу. 

 

 

 

 

 

Скрытый текст

Отправлено 18 Январь 2013 - 21:48

Ребята, спасибо всем отписавшимся - и здесь и в личку. 
Извините за молчание - на работе было не до форума, да и писать было особенно нечего. Все как-то тухло. 
Супруга сообщила, что договорилась с клиентами о переносе занятий в офис из психологических курсов. Но сделала это с таким видом, будто она пошла на неимоверную жертву и я ей за это должен быть обязан по гроб жизни. 
Она вяло пропинговала на тему помириться, но я ответных шагов не делал, поэтому неделю так и жили - каждый в своей комнате. Да и не виделись почти - я зависал на работе, потом шел в МуМу, оттуда в тренажерку или на англ, домой приходил очень поздно. 
Но продукты домой принципиально не носил, кроме минимума (молока, хлеба). Так что супруга пошла-таки по магазинам, готовит себе какие-то полуфабрикаты. 
Мой негатив от прошлых скандалов начал уходить, но вчера я обнаружил на кухне ее записку - "вытирай за собой стол сам!" что меня разозлило - да, я не протер стол, но перед этим убрал со стола протухшую рыбу, которую она достала для кота еще на прошлых выходных. Я выкинул со стола оставленные ею фантики от конфет, я вынес ведро с "общим" мусором и т.д.
И я не "предъявлял" ей не только за невытертый стол - но и за 2-3-4 дневные срачи.
Сегодня меня ждали две записки - "сам мой посуду!" что вообще-то странно - я всегда сам мою свою посуду от завтрака, только не с утра, убегая на работу, а вечером. Писать мне днем, что я с утра поставил тарелку в раковину а не в посудомойку - имхо дикость. Но "убила" меня третья записка, на варенье - "варенье относится к моей еде!". 

При том что она без зазренья совести сожрала все мои запасы шоколада, орехов и конфет, спокойно пользуется моим молоком в холодильнике... да в конце концов интернетом, электричеством... - предъявлять мне за варенье (из ее деревни) - что это - глупость, наглость? Она как будто специально меня сейчас бесит.

Краткое содержание, часть 2

Скрытый текст

Отправлено 12 Февраль 2014 - 23:15

Прошу прощения что надолго пропал. Последние месяцы были достаточно напряженными - много учился а потом еще ввязался помимо основной работы в очень интересный проект, так что было не до форумов и ЖЖ, а уведомления о личных сообщениях почему-то на почту не приходили. Если бы знал что вы волнуетесь - обязательно бы зашел и отписался. Впрочем, до недавнего времени все шло по старой схеме - один ужин - три недели ничегонеделанья - ругань - ужин... Декабрь и январь прошли в жутчайших скандалах (тоже одна из причин по которым я не появлялся - глупо это все было описывать) и в итоге в янворе я объявил что с меня хватит. Были еще три фееричные недели, походы к психологу (если описывать - будет, наверно, увлекательно, но переживалось все жутко) - и вот я живу один. Договорились о разводе. Супруга свалила к родителям. Правда, вещи обещает забрать только в марте, и оформить развод тоже - сейчас собралась в Европу, ей-де не до того. Кот пока живет со мной, потом жена его заберет - и это единственное что меня печалит :) 

 

 

Отправлено 13 Февраль 2014 - 16:01

Ребята, спасибо за теплые слова и поддержку! По поводу процесса развода – момент психологически неприятный, поэтому его почти не обсуждали. Развестись через суд – дело намного более трудоемкое чем через ЗАГС (если заявление принесут оба) поэтому надеюсь все же через ЗАГС. Но заявление там надо обоим подавать, одному нельзя. А супруге не до того все время. Так что вот тянем, да. По поводу перевоза ее вещей – так у меня пол квартиры ими забито – книги, шмотки всякие – вести их на квартиру ее родителям – у них не поместится ничего. Она обещает до апреля снять квартиру и все вывезти туда. Ситуацию немного упрощает то что я собираюсь переехать в другую квартиру где уже сделал ремонт – так что в марте вывезу туда свои вещи и перееду туда, а потом жена спокойно вывезет свои. По поводу того что она что-то отпилит из вещей – пусть забирает, телевизоров-утюгов не жалко. Про психолога – тут забавнее. В прошлый год мы, хотя жили под одной крышей, почти не имели совместного быта и даже простого человеческого общения. Жена предлагала пойти на контакт – вместе куда-нибудь поездить, походить к психологу и т.д. Я говорил, что общаться с ней после прошлых ссор не хочу, жить в неустроенном быте – мне не нравится. И все чаще поднимал тему развода. Жена иногда уходила к родителям, потом возвращалась. Говорила, что работает над собой и исправилась – у нас прекратились ссоры. Я возражал, что прекратились не ссоры а любое общение. Под НГ предложил развестись. Жена уговорила пойти к психологу – той же тетке – и, если на этот раз не поможет – развестись. Я согласился. У психолога жена сказала, что видит проблему только в прошлом – что только прошлые ссоры заставляют помнить обиды и я стал эмоционально холоден. Я сказал, что вижу проблему только в быту. Психолог на этот раз говорила очень здраво – что без быта семьи у нас не будет и что именно жена должна меняться. Договорились что сходим к психологу четыре раза – проработаем «быт» и, если за это время ситуация улучшится – проработаем претензии жены к моему эмоциональному холоду. Особое внимание психолог заострила на том, что у нас полностью разные циклы сна и бодрствования – я ложусь спать к полуночи, жена – в четыре-пять. Психолог потребовала, чтобы жена ложилась не позже 12ти, и только на этих условиях она продолжит работу – иначе и говорить не о чем. Следующая встреча была назначена через неделю. Первый день легли спать в полночь, минута в минуту. Во второй день жена поехала с друзьями кататься на горных лыжах – вернулась около 4х ночи. В третий день к нам пришла ее подруга – они протрепались не знаю до скольких, но точно позже часа. На следующий день было какое-то фигурное катание – и жена смотрела его до очень позднего поздна. Ну и последние дни опять ложилась в 12. У психолога заявила, что в том, что не ложилась – виноват… я. Потому что она предлагала мне поехать кататься на лыжах а я не поехал (это будний день, ехать в Волен кататься «в ночь» я не могу…) и она была вынуждена поехать пассажиром, а пока они всех завозили по домам – прошло много времени, поэтому она и вернулась так поздно. А если бы за рулем был я – мы бы сразу их Волена поехали домой и дома были бы не в три а в час… На другой день, когда к нам пришла ее подруга и стала рассказывать про свою поездку в Европу, я-де ее не дослушал и перебил, сказав, что «все европейские города одинаковы – площадь-собор – медный мужик на коне, а картины можно и в Википедии посмотреть», и ушел спать. Что это было так некрасиво с моей стороны что она вынуждена была, чтобы смягчить мою грубость, не пойти спать а остаться беседовать с расстроенной подругой. Так что виновата она только в одном дне – когда смотрела телевизор. Но, так как я один раз тоже лег поздно, то мы квиты и можно считать что с заданием ложиться спать вовремя (не)справились одинаково. Психолог достаточно резко встала на мою сторону, что подружки вообще не должны у нас сидеть по ночам – в общем все по делу. И дала новое задание – чтобы каждый день когда жена приходит раньше меня домой она сразу же готовила ужин – кусок мяса и гарнир. Если этого сделано не будет – она умывает руки и больше с нами работать не будет. Жена возмутилась, почему задания дают только ей. Психолог ответила, что мое задание – приносить домой еду и благодарить за ужин. Следующий визит к психологу был назначен через две недели. Началась неделя. Надо ли объяснять, что раньше меня домой жена не приходила, соответственно и ужина не было. Первую неделю она, правда, работала (напоминаю, постоянной работы у нее нет, фрилансит на выставках переводчиком) – но я почти каждый день что-нибудь готовил и убирал. А вот вторую неделю – сначала был «день релакса» после работы, потом она пошла на какие-то семинары по йоге (я посмотрел методички – там не йога а сектанство какое-то – чакры, ауры, реинкарнации), потом ездила к маме… В итоге за две недели я получил одну яишницу с крабовыми палочками и один раз сваренные вмести макароны с фасолью. У психолога я сказал что считаю эксперимент законченным и подаю на развод. Жена возмутилась – она свое обещание «готовить всегда, когда окажется дома первой» выполняла. Я говорю – «один раз яицница и один раз макароны – это не ужин». Она – «нормальная еда». Психолог - «Мы договаривались, что ужин – это мясо + гарнир + салат». Жена – «Мяса дома не было». Я - «Ты весь день дома была, в магазине под нами есть» Она – «Там нет мяса» Я – «есть, просто пол года назад мясной отдел перенеслм на другую сторону». Она - «почему я должна не только готовить но и на свои деньги тебе еду покупать?» Я – «Уж за продукты я бы тебе всегда отдал бы…» Она – «Врешь, я недавно купила по твоей просьбе сок, бананы и корм коту – ты мне деньги не отдал…» Я – «вообще-то мне даже стыдно было предлагать тебе за это деньги если считать что у нас одна семья и если вспомнить, что все продукты все время в дом приношу я…» Она – «мне твои продукты не нужны, я сама себя обеспечиваю, твои продукты не ем…» Я – «это смешно, а то я не вижу кто что ест и кто что обеспечивает». Психолог – «Ребята, я вам вообще нужна или вы без меня можете ругаться?» Я – «Да в общем говорить не о чем – ни быта, ни бюджета, ни планов…» Психолог, жене – «ты принимаешь желание мужа развестись?». Жена – «Я выполняю условия договоров и готова договариваться дальше, если он хочет развестись – пусть признается, что именно он виноват в том, что брак разрушился». Психолог, мне – «мы договаривались о 4х встречах, прошло три. Будем еще пытаться что-то исправить?» Я – «Я не вижу смысла». Жена – «Но был договор, ты нарушаешь договор!» Я – «Я готов встретиться раз обещал, но смысла не вижу». Психолог. – «Хорошо. Попробуйте сами договориться между собой. А в конце февраля встретимся и расставим все точки над и – либо обсудим развод либо продолжим работу». Пришли домой. Жена – «Давай составим договор и пропишем кто что должен делать»… Я – «уже было миллион договоров. Да и не хочу я заставлять ничего делать из под палки. Да и жить с человеком, который вспоминает купленный сок и требует деньги» Жена – «Я не требовала денег, я требовала, во-первых, спасибо а, во-вторых признания что тоже хожу в магазин…» Я – «раз в два месяца?» Далее дикая ссора, обвинение в том, что я не хочу с ней отношений и детей, хлопанье дверьми, ее уход, слова что постепенно съедет и до апреля снимет квартиру. Вот. Получилось длинно – но это только часть диалогов, феерическое метание кошачьего дерьма пропускаю =) Наверно получилось предвзято – но я честно пытался описать все как видел, ничего не скрывая и не украшая. То, что мое видение более адекватно чем ее отчасти подтвердила и психолог – на этот раз она была, если так можно выразиться, «на моей стороне» прямым текстом говорила жене, что с ее отношением она потеряет семью и новую не построит. 

 

 

Отправлено 18 Декабрь 2015 - 19:54

Привет, Анжелика! Спасибо большое что помните и переживаете. Да, у меня все нормально, просто как-то не до форумов последнее время. С супругой отношения тоже более-менее нормальные, хотя пинать ее чтобы что-то делала приходится через день :) На форум думал вернуться когда время будет и когда будет о чем реально рассказать - ведь не рассказывать же по кругу о том как заставляю чашки мыть :)

 

 

Отправлено 30 Декабрь 2015 - 13:40

Здравствуйте, друзья!
Спасибо всем большое что помните и волнуетесь.
Я сознательно два года назад ушел с форума, так как решил, что вести по 10му кругу одни и те же разговоры в стиле "вчера был порядок - сегодня опять нет" - это уже неуважение к участникам форума - как вам только не надоело это все выслушивать :)
Я собирался вернуться либо после развода либо после рождения ребенка, но, так как Анжелика написала мне в Вконтакт что народ продолжает интересоваться - решил нарушить молчание.
О моей личной жизни.
Прошлой весной мы чуть не развелись (жили отдельно). Потом как-то сошлись (у супруги тяжело болела мама, потом умерла, я по мере возможности поддерживал), потом переехали. Супруга теперь действительно поддерживает порядок в доме - то есть месяцами неубранных тарелок, сгнившего салата и прочего ужаса нет. Правда, не готовит нифига - но, наверно, и к лучшему - вечно подгорает все у нее. Так что готовка традиционно за мной, уборка за ней.
За прошлый год серьезных скандалов вроде небыло, так что притерлись более-менее, хотя, конечно, мозги супруге вправлять и вправлять - толпы подруг, пытающихся остаться переночевать, выгоняю чуть ли не насильно.
На повестке дня обзаведение ребенком, а то обоим по 35 уже, время тикает, и так с этими разборками затянули. Это главная задача на 2016 год.
На работе все хорошо - поднялся на две ступеньки, процентов на 30-40 увеличил доход.

 

[Alex_KGN]

пустишь обратно, потом все равно изменит вновь.
Васек тест не прошел, и захотела обратно в комфорт, а ты не прогнулся.

 

[Anton092]

Не было у неё такого, что если не убрано, то нужно убрать

Тебе нужно, ты и убирал бы, почему она должна была это делать?

Потому что она женщина

пустишь обратно, потом все равно изменит вновь.
Васек тест не прошел, и захотела обратно в комфорт, а ты не прогнулся.

Да в том и дело, что не знает она, что такое мужи во тестить. Скорее она легкомысленная))

Как-то не вяжется "общий бюджет" и "я не требовал от неё денег на еду, квартиру".

Плюс - "Потому что хреново было у неё с воспитанием по хозяйству, примеров в жизни не было. Не было у неё такого, что если не убрано, то нужно убрать. Пока не скажешь, то будет в инстаграме сидеть а вокруг беспорядок. Быт это важно." - у вас изначально разные ценности, прогнуть ты ее смог, но она все равно сбежала. Зачем париться, если она вернется, то будет то же самое - она прогибается, потом соскакивает на пробу Васька, долго плачется, ты ей милостиво позволяешь вернуться и вот он пошел новый цикл.

Ну вот клялась, что больше не позволит себя довести до такого состояния, что захочет уйти. Вообще она не в курсе, что я знаю истинную причину ее ухода. Я просто понимаю, что вся ее ценность сейчас это лишь бы я был рядом. Просто блин любовь все таки творит чудеса, я ей когда позвонил, у неё аж голос задрожал, и я сам еле сдерживал свой поток эмоций. Мне реально ее жалко по человечески даже.

[0.anzhelika.0]

Потому что она женщина

Оооо, детка, да ты еще и с промытыми мозгами! С такими тараканами у вас будущего вообще не будет.

[NoDrugsNoParty]

Сорри конечно, но по посту выше можно сказать, что у вас ничего не выйдет из-за того, что "потому что она женщина", а ты "не мужик" .

Набирайся опыта с другими и через пару лет зайди почитай свой бредовый топ

Отправлено с моего Redmi Note 3, используя приложение Пикапфорум mobile app

[38th]

Ну вот зачем слушать ее слова, когда ты понимаешь что она прыгала на чужом хуе, развлекаоась, а теперь прибежала, и через пару литров пролитых слез и с десяток красивых предложений надеется вернуться в тот комфорт и стабильность что были ранее?

[Anton092]

Ну вот зачем слушать ее слова, когда ты понимаешь что она прыгала на чужом хуе, развлекаоась, а теперь прибежала, и через пару литров пролитых слез и с десяток красивых предложений надеется вернуться в тот комфорт и стабильность что были ранее?

Да это все так, просто если она получила своё предложение выйти замуж, как она и хотела, зачем его кидать и возвращаться ко мне? Сразу мысли, поняла, что любит? Зачем тогда изначально было так делать? Я пытаюсь понять, что единственный повод был сеня бросить это кольцо от другого, но блин я не понимаю как можно выйти замуж за чувака, которого знаешь без году неделя. Бросить любимого ради штампа в паспорте это верх идиотизма

пустишь обратно, потом все равно изменит вновь.
Васек тест не прошел, и захотела обратно в комфорт, а ты не прогнулся.

А что за тест, я лично причину ухода виду только в том, что он сделал ей предложение, видимо на фоне тех эмоций, что она умеет давать.

[pafnutii]

 

 

Не было у неё такого, что если не убрано, то нужно убрать

Тебе нужно, ты и убирал бы, почему она должна была это делать?

Потому что она женщина

Отличие по половому признаку не дает ответа на этот вопрос.

Если ты, например, можешь жить полностью автономно от всех, сам себя и свое жилище "обеспечивать" в бытовом плане, то правильно бы было задаться вопросом, на кой тебе подруга, которая выступает в качестве нагрузки для тебя в быту.

Например, у тебя дома определенный уровень чистоты и порядка, а с появлением её тебе стало тяжелее, т.к. приходится самому уже за двоих убирать, словно она как маленький ребенок, все разбрасывает, а ты убираешь и постоянно требуется ей напоминать что-то сделать. Это, кстати, очень большой "камень", о который лодка любви и отношений может разбиться в щепки, буквально в течение первых 3-4 месяцев совместной жизни. Причем ровным счетом как она тебя может не устраивать, так и ты её достанешь своими напоминалками и замечаниями, и здесь у каждого будет своя правда, ибо ты привык вот так, а она привыкла вот сяк и договориться здесь не получится, поскольку на деле эти самые договоренности выполнять будут лишь по минимуму.

[Anton092]

Отличие по половому признаку не дает ответа на этот вопрос.
Если ты, например, можешь жить полностью автономно от всех, сам себя и свое жилище "обеспечивать" в бытовом плане, то правильно бы было задаться вопросом, на кой тебе подруга, которая выступает в качестве нагрузки для тебя в быту.
Например, у тебя дома определенный уровень чистоты и порядка, а с появлением её тебе стало тяжелее, т.к. приходится самому уже за двоих убирать, словно она как маленький ребенок, все разбрасывает, а ты убираешь и постоянно требуется ей напоминать что-то сделать. Это, кстати, очень большой "камень", о который лодка любви и отношений может разбиться в щепки, буквально в течение первых 3-4 месяцев совместной жизни. Причем ровным счетом как она тебя может не устраивать, так и ты её достанешь своими напоминалками и замечаниями, и здесь у каждого будет своя правда, ибо ты привык вот так, а она привыкла вот сяк и договориться здесь не получится, поскольку на деле эти самые договоренности выполнять будут лишь по минимуму.

Ну вот летом когда жили по три месяца, все окей было. Хозяйничала как полагается. А как переехала на совсем-сразу уставать с работы начала, хотя ее график был 2/2, а мой 5/2 по 10-12 часов работы в день


Отправлено с моего iPhone, используя приложение Пикапфорум mobile app

[Анонимка]

Летом это когда вы жили в квартире её родителей, когда они жили на даче? То есть сами на территории где она чувствовала себя дома? 

[Anton092]

Летом это когда вы жили в квартире её родителей, когда они жили на даче? То есть сами на территории где она чувствовала себя дома?

Нет, в моей квартире. Мама на дачу уезжала, вот мы и жили, ее просто другие родственники туда забирали, поэтому я и сказал "родители" :)

[Dima-Dinamo]

Тебе 25, у тебя большой опыт отношений, перспективы в карьере - забей на нее. Годик погрустишь, и отпустит. Вокруг много интересных девушек мечтающих о серьезных отношениях, берегущих себя для одного мужчины. Там где тебе раз изменили - измены будут и дальше. Тебе это надо? Если да - задумайся над свингерскими вечеринками, вам туда дорожка заказана. Нет - добро пожаловать в ряды бойцов соблазняющих лучших женщин! Вылезь из четырех стен и начни общаться с незнакомыми девушками, соблазняй и доминируй над ними! )

Отправлено с моего GT-N8000, используя приложение Пикапфорум mobile app

[МальчикНаБНВ]

Ряды очень перспективных людей пополнились! Привет!
Такие перспективы светят, что от мамы не смог сьехать до 26 лет? Мне кажется твои мужские амбиции и жизнь с мамой не сильно состыковываются в жизни. Прикольно заниматься сексом в таком возрасте тогда, когда огурцы на даче нужно полить родителям.)
Не считаешь ли ты, что ты слишком медленно набираешь свои перспективные обороты?
Смотри больше в сторону саморазвития и автономности, а там уже и проблем с женщинами станет меньше.
К этой ни в коем случае не возвращайся. Уровень твоего уважения стремительно снизится и в конечном итоге ты к 30 годам будешь сопли на кулак наматывать от неразделенной любви.
Т1д? Мало. Двигайся дальше. Читай больше литературы, занимайся спортом, сделай модную прическу и обнови гардероб. Наконец-то сьедь подальше от мамкиной сиськи. Женщин не возбуждает присмотр из соседней комнаты.
По поводу сексуальной жизни так и не ответил на вопрос- ты и она у друг друга первые? Партнеров у тебя помимо нее много было? Есть с чем сравнить?
Смешно когда люди говорят, что такой больше не встретят, а по факту дальше своего двора не выбирались.

[Neprili4niy]

Ну стандарт-стандартнейший. 

Как всегда "успешный и перспективный" жрет тонны дерьма, при этом вещая, что он - условно Альфа. Тока вот с мамой живет в 25...

Девочка изменила, он простил, она запомнила.

Василий оказался "не торт", поэтому можно легко вернуть Автора в стойло до появления нового васи. А поплакать и истерику позакатывать - как поссать сходить.

Второй василий тоже пока не спешит под венец тащить, так что можно помариновать Автора, пока тот обиженку включил.

Очень удивлен, что форумчане устроили аналитику такому случаю...

По сабжу.

Автор, перестань жрать дерьмо. Ты простил измену, тебе этого не простят никогда. 

История закончена. Имей хоть каплю уважения к себе.