Сообщений в теме: 67

[0.anzhelika.0]

Объясняю почему я именно так посоветовала. Потому что человека кроме секса настолько ничего не интересует (ты мой милый - я свой собственный), что лично я не вижу смысла даже напрягаться ради него.

[nopassionlimit]

я бы не советовал следовать тем приведенным выше советам, суть которых сводиться к "хочешь секса - будь готов начать серьезные отношения". Потому что:
1. Таким образом можно заставить шевелиться парня, который не может себе быстро найти новую симпатичную девушку для секса. То есть упыря. Вряд ли тебе нужен такой парень.
2. Даже если он пообещает тебе серьезные отношения, то от этого обещания его отношение к тебе не измениться. Если ему было с тобой неинтересно, то как твой ультиматум это изменит? 4. Сесть и подумать как ты можешь его заинтересовать проводить с тобой время вне постели.

Я совсем не собиралась ставить ему ультиматум, я просто хочу, чтобы человек для себя решил вместе со мной, чего он хочет. Если чтобы все осталось как есть, то пусть ищет другую дурочку, если согласен менять ситуацию, то конечно я бы все со своей стороны постаралась сделать для него. И кстати инициативы с моей стороны было много, я часто что то предлагала, он вроде соглашался, но потом забывал, так как видимо желания мало, из за того что я оказалась такой доступной, и мы не смогли с самого начала узнать друг друга, а теперь его просто действительно и такой расклад устраивает. Я никогда не настаивала и не ныла, что "вот, ты мне обещал, а сам забыл" я просто видела, что раз человек не вспомнил, значит это для него неважно. По сути я все эти полгода была удобным таким ковриком для ног, всегда на все готова, в сексе никогда ни в чем не отказывала, готовила, старалась порадовать, а теперь просто устала и советуюсь, и для себя решаю, можно ли что то то исправить и как, а если нет - я просто готова закончить эти отношения. А по поводу заинтересовать его в чем то помимо постели, мне по сути так и не предоставилась такая возможность, мы ни разу нигде не были кроме его квартиры и покатушек на моте. Раньше я думала, что это из за того, что он много работает, но теперь наконец понимаю, что у человека банально не хватает желания. И я совсем не хочу ему доказывать, что он "не оценил такую замечательную меня" )

И, конечно, большое спасибо, что так подробно все расписали)

Сообщение отредактировал nopassionlimit: 28 ноября 2016 - 22:50

[Sorotanos]

Sorotanos: какая нафиг помощь "за ручку" если она при встрече с ним внезапно будет вести себя так же, делать то же самое и т.д.? Какая ей польза от советов "если он скажет это - скажи это" если это не решает главную проблему - ему с ней неинтересно быть вне постели? Чтобы это решить ей нужно измениться самой, а не заучить ответы на какие-то стандартные вопросы. Напоминает ситуацию, описанную Филом в книге "Порно бесплатно скачать": "Потрясающе часто происходит одна подмена понятий, которую люди не замечают. Привожу пример:

Часто подходишь к красивой девочке, а на ней защита суки. Сразу что-то типа «отвали!» или «Я занята». Буду рад, если посетители форум поделятся своими любимыми ответами (с убийственной утилизацией). (Орфография автора, мои исправления, чтобы донести смысл сообщения до широкого круга читателей).

Так что я вижу в этом случае? Подмену причины и следствия. Человек видит результат того, что происходит, и желает исправить последствия своих действий. В данном случае — просит «волшебную таблетку»™ для того, чтобы выправить ситуацию в свою пользу.

Но он не видит еще одного — ПОЧЕМУ ему сказали «Отвали!». Может, он одет как полный дятел, от него воняет перегаром или он ведет себя, как страдающая ДЦП похмельная мышка — не важно. Ему нужна волшебная таблетка, которая выправит ситуацию. Я же знаю одно — женщины просто так на грубость не идут, это крайний случай. Женщинам приятно мужское внимание."

Вот так все эти советы как сказать и что написать не решают главную проблему - она ему неинтересна как личность, как партнер для совместного времяпровождения.

Ну а совет найти среди знакомых "разбивательниц мужских сердец" просто за гранью. Как писал Светогор: "Отношениям с женщинами они учатся у Коли, который знаменит тем, что трахнул всех продавщиц продуктового и дал на рот звезде райончика — Машке из салона красоты. Вести дела — у местного афериста Жорика, который грамотно кинул десяток лохов в девяностые." Не факт, что эта подруга что-то действительно умеет, а не приукрашивает, покупая сама себе цветы; далеко не факт, что она умеет соблазнять востребованных мужчин, а не разводить на ресурсы упырей; ну и не факт, что она может этому научить (пример хороших спортсменов, далеко не все их которых становятся успешными тренерами).

Угу, в виртуальном мире бесконечных тренингов и саморазвития это только так и работает. И никак иначе.

А в реальной жизни, представленной кстати и многими темами этого раздела, все работает несколько иначе:

"я рассматривал ее только как со, и то только на тот случай, если других вариантов нет, но затем что-то случилось"

Так что именно случилось, уважаемый Мандор, с героями этих историй? Девушки в срочном порядке саморазвились, и этот факт вдруг все перевернул в глазах их любовников? Или что-то пошло по другому сценарию?

Саморазвитие это хорошо, но в реальности - очень долго. Раскрутить парня на перевод отношений из со в лтр вполне реальная для почти любой девушки задача не требующая непременного и срочного превращения в другую личность.

Но нужно понимание, как отношения работают и опыт. У автора нет, судя по тексту, ни того ни другого. Да и странно если бы было, тогда этой темы бы не существовало. Если у самой нет такого опыта и знаний, вполне логично воспользоваться советами и помощью более опытной вертихвостки, если таковая есть в окружении. Если таковой нет, то тут уже - увы.

Саморазвитием имеет смысл заниматься, но к данной теме это уже не будет иметь значения, т.к. до значимых результатов пройдет слишком много времени, а когда результаты будут, автор уже станет другой личностью, с другими устремлениями.

Автору:

Если есть знакомая вертихвостка я бы все же посоветовал обратиться к ней, а не к форумным психологам-универсалам.

Если таковой нет - попробуй хотя бы один раз отказать своему любовнику, под каким-нибудь теоретически возможным, но не слишком достоверным предлогом. Повреди хотя бы раз устоявшийся в его глазах шаблон безотказности и безупречной доступности. Если реакции с его стороны не будет, то в этом случае ты вряд ли вытянешь ситуацию. Если реакция будет, хотя бы в виде предложения новой встречи на ближайший день, то с этим уже можно будет работать. Опишешь здесь произошедшее - подскажут.

[Yurec666]

ы пишешь что парень прокачанный, а значит может легко найти новую девушку. Как ты такого заставишь? Вот отказался он ей услугу оказывать. Свободный человек между прочим. Она сделала "дальше". И че?

 

И все. Зачем хотеть отношений с человеком, который тебя и в грошь не ставит? Если он отказывает в элементарной услуге (ну например, помочь отвезти машину на СТО - не самому все сделать, а просто съездить за компанию и проследить чтобы ее не наебали, потому что она девушка и в этом не разбирается), то не вижу смысла продолжать какое либо общение, если конечно автора устроит ТОЛЬКО секс. Но ее это уже не устраивает.

Метод Анжелики в принципе тоже рабочий, но слишком грубый. Таким образом можно даже отшить парня, который потенциально не против, но в петлю он не полезет.

Вообще перевести из СО в ЛТР просто: дай партнеру вложится в тебя и он сам захочет ЛТР (не трахать мозг это по определению).

Вот наоборот (из ЛТР в СО) нужно постараться и быть асом манипуляций.

[Sorotanos]

дай партнеру вложится в тебя и он сам захочет ЛТР (не трахать мозг это по определению).
Вот наоборот (из ЛТР в СО) нужно постараться и быть асом манипуляций.

А по каким причинам он вдруг начнет в нее вкладываться? Что именно вдруг изменится в его восприятии?

Сообщение отредактировал Sorotanos: 28 ноября 2016 - 23:55

[Неопытная муза]

"Я свой собственный" - ответ долбоебический. Тоже считаю, что тут даже напрягаться не стоит с какими-то манипуляциями и завоевываниями. В выходные наверняка бухает с друзьями "на районе" или в третьесортном баре и косяки давит.

[0.anzhelika.0]

http://www.pickupfor...howtopic=216916

Совет из этой моей темы по переводу с/о в лтр не сработает, потому что парень вообще авторшу не выгуливает. Т.к. ее устроит и выход из с/о = прекращение отношений, то ультиматум самое то.

[Yurec666]

А по каким причинам он вдруг начнет в нее вкладываться? Что именно вдруг изменится в его восприятии? 

 

Ну если парню вообще пох на девочку и вызывает он ее к себе, когда совсем уже делать нечего (даже друзья бухарики все по курортам).

То ты хоть жопу на глаз натяни, то никак СО в ЛТР не вывезешь.

Считал что это понятно и без объяснений.

 

Я говорю о СО, где друг на друга не совсем плевать (хотя возможно у обоих еще есть и другие варианты).

Вот например, с моей текущей ЛТР-кой начиналось как СО, и длилось это достаточно долго. Потом я подумал: "а девченка то хорошая" и плавно ввел ее в статус ЛТР.

[Мандор]

Sorotanos: рассказывать на пикапфоруме что создатель форума и администраторы неправы, потому что "в виртуальном мире бесконечных тренингов и саморазвития это только так и работает. И никак иначе. А в реальной жизни, представленной кстати и многими темами этого раздела, все работает несколько иначе" это ты сильно. Не ожидал. Конечно они ничего не понимают в реальной жизни и в реальном соблазнении.

А описанный тобой вариант "в реальной жизни, представленной кстати и многими темами этого раздела, все работает несколько иначе: "я рассматривал ее только как со, и то только на тот случай, если других вариантов нет, но затем что-то случилось" бывает у тех, кто ссыт соблазнять женщин и развиваться для того, чтобы быть тем девушками, которых он реально хочет. Подробно это описано в статье Светогора "Ересь хочу одну  для отношений" https://lover.ru/ent...5/one_and_only/.

 

Yurec666: как связано то, что человек не хочет оказывать услугу, и отношения? Те, кто встречаются с другими ради каких-то ресурсов имеют четкое определение. "Вообще перевести из СО в ЛТР просто: дай партнеру вложится в тебя и он сам захочет ЛТР" - ага, партнер прям спать не может, все изнемогает и просит дать ему вложиться. Серьезно, в каком мире прокачанного и востребованного парня можно заставить вложиться, если он этого не хочет? Кстати эта ересь насчет того, что "чем больше вложиться, тем больше будет ценить" очень хорошо разобрана много раз известным психологом Эволюцией на примере множества реальных жизненных историй. Суть историй сводится к тому, что мужик долго вкладывался, помогая женщине не по своей воле, а потому, что у него это вытянули, а потом он устал, ему это надоело и он свалил. Тут главное в том, что он делал то, что не хотел.

 

Автор: обрати внимание как ты четко расклеиваешь ярлыки - девушка, которая будет просто заниматься сексом с парнем, сразу "дурочка". Не надо так, так ты лишаешь себя доступа к новой информации, которая позволяет стать лучше и по-другому взглянуть на мир.

Поехали дальше: если ты не хочешь наступать на те же грабли в будущем, то тебе нужно и изменить мышление/свое отношение к некоторым вопросам. По пунктам:

1. "инициативы с моей стороны было много, я часто что то предлагала, он вроде соглашался, но потом забывал" - так это всего лишь значит что ты предлагала то, что ему неинтересно, или это значит что чтобы ты не предлагала, ему это неинтересно, потому что нужно идти туда с тобой. Если мне предложат хоть 20 раз сходить на чтение стихов современных поэтов я не пойду, а предложи сыграть в баскетбол - найду время и приеду. Ведь у тебя тоже есть такие вещи, которые тебе нравятся, и такие, которые не нравятся. Почему ты думаешь что то, что ты предлагала, априори ему интересно? Вполне возможно что вкусы у вас сильно-сильно не совпадали.

Кроме того, возможно он считает что даже на каком-то мероприятии, которое ему интересно, или просто вне постели ему будет с тобой неинтересно из-за каких-то особенностей твоего поведения/внешнего вида. Да, дело в тебе.

Собственно тут все очень просто - если хочешь чтобы он тебя выгулял сделай так, чтобы ему это нравилось. Ключевое слово тут сделай. Придумай, прояви креативность и т.д. Ведь все очень просто - ты хочешь проводить с ним время как-то кроме постели, как покажи ему, что ему это может быть приятно и интересно. Сначала придумай что бы такого предложить, чтобы он вообще согласился, а потом подумай как это провести так, чтобы ему понравилось и он захотел это делать снова.

2. "так как видимо желания мало, из за того что я оказалась такой доступной, и мы не смогли с самого начала узнать друг друга, а теперь его просто действительно и такой расклад устраивает" - это полная и абсолютная ересь. Ты вообще путаешь одни понятия и другие, смешивая секс и другое время провождения. Желание проводить с женщиной время вне секса никак не связано с тем, когда парень с девушкой переспал. Более того, ересь про "доступных" женщин придумали гопники, а поддерживают девушки, которым нечего дать, кроме секса. Типа "чтобы я тебе дала пообещай мне отношения". Если ты интересна ему как личность, то даже переспав в первые пять минут знакомства он захочет проводить с тобой время не только в постели.

Заметь, если бы ты не переспала бы с ним сразу, а начала бы предлагать "сначала узнать друг друга" то велика вероятность, что он просто нашел бы другую, ни разу даже не переспал с тобой. Потому что зачем ему девушка с такими тараканами?

Повторю еще раз: время от знакомства до первого секса, а также готовность девушки в любой момент заняться сексом не делает ее девушкой только для секса. Более того - парни ценят девушек, не играющих в проституток, которым нечего дать, кроме секса, и ценят девушек, которые готовы заняться сексом в любое время. Уточню - нормальные парни, без уголовных понятий и не упыри.

Более того - парень решает, возможны ли "отношения", только после секса. Как бы он тебя до этого не узнавал, в каких бы позах вы не медитировали на совместных занятиях йогой - возможность отношений решает качество секса.

3. "можно ли что то то исправить и как, а если нет - я просто готова закончить эти отношения" - в этой неправильной формулировке вся суть, в ней те вселенские грабли мышления, которые мешают правильно оценить ситуацию и правильно действовать. Смотри: любую ситуацию можно исправить, кроме смерти. А уж тем более такую. Вопрос только в затратах ресурсов: времени, сил и денег. Поэтому когда ты формулируешь свой вопрос именно так, то ответ один - конечно можно. В чем ересь и те самые вселенские грабли: в том, что на самом деле твое подсознание не может формулировать так вопрос, а формулирует оно его в одном из двух вариантов:

1 - "можно ли что-то исправить, не прикладывая серьезных усилий и не меняясь" - самый частый вариант.

2 - "я готова вложить столько-то и столько-то ресурсов, больше не готова, потому что считаю что больше это не стоит" - разумный подход к трате своего времени, денег и сил. Встречается очень редко ввиду неумения людей оценивать что-то количественно и нежелания развиваться.

Думаю в твоем случае это первый вариант. Смотри в чем прикол: подавляющее большинство людей действуют по привычным им шаблонам независимо от того, как меняется ситуация. Они не выходят за свои же границы и не желают развиваться. И когда они сталкиваются с тем, что шаблоны не работают (парень не хочет с тобой проводить время вне постели, чтобы ты не предлагала) решают что это "не их", оно того не стоит и т.д. И уходят. То есть ты предлагаешь что-то сходить/сделать так, как привыкла, и когда он "забывает" не думаешь: "что я сделала не так и как это можно было сделать лучше" а просто повторяешь то же действие. И так раз за разом.

Разницу между первый и вторым вариантом легко иллюстрирует пример: ты пришла в бутик и увидела симпатичное платье. Но оно стоит больше, чем у тебя сейчас есть. В первом случае ты решаешь "не куплю, потому что оно слишком дорого, поищу такое же, но сильно дешевле". Во втором ты оцениваешь насколько оно соответствует своей цене (можно ли купить такое же/похожее в другом месте дешевле). Если цена неоправданно дорога, то ты со спокойной душой идешь искать другое, потому что знаешь, что это платье себе цены не сложит. Если же ты считаешь что да, оно того стоит, то начинаешь думать, как на него заработать.

В контексте соблазнения есть другой пример, из жизни того самого Светогора: "познакомился с пиздатой девахой, она мне не дала, и тут-то я на тренинг РМЭС и пошел". А если бы сказал что "исправить ситуацию нельзя, пойду искать другую девушку" то не был бы сейчас тем, кто он есть. И дальше бы соблазнял/имел отношения с девушками намного ниже уровня, чем у него есть сейчас. То есть он понял, что причина его неудачи - всегда в нем, а не в партнере. Он взял на себя ответственность за качество своих партнерш и получил то, что хотел. Поэтому если девушка ведет себя не так, как я хочу, я никогда не говорю: "она дура, найду другую". Я честен с собой - я ее выбрал, потому что ее хотел. И если она ведет себя не так, как я хочу, я спрашиваю себя: "что мне можно было сделать лучше чтобы получить то, что я хочу?"

 

Важный момент: сейчас ты действуешь скорее из позиции "товара" (терминология из статьи Олега Йошо). У женщин есть 2 глобальные роли и позиции в жизни:

1. Позиция товара: я такая, какая я есть, буду встречаться с тем, кто предложит лучшую цену - и речь сейчас не про деньги и не про ресурсы, а про то, что девушка выбирает лучшего из тех парней, которые вообще изъявили желание с ней встречаться. То есть встречается не с тем, с кем реально хотела бы, о ком мечтала ночами, а с "лучшим из доступных". Проблема этой позиции в том, что часто женщина остается неудовлетворенной, потому что "лучший из доступных" все равно не так хорош, как ей бы хотелось. Она себя оценивает выше, но блин, не предлагают большую цену! Поэтому так много девушек, недовольных своими отношениями, и так много проблемных браков - девушки живут с теми, с кем не хотят, потому что "это лучше, чем одной". И хорошо если найдут себе любовника и будут добирать недостающие эмоции на стороне. Но некоторые настолько пассивны/неинтересны, что даже хорошего любовника заинтересовать не в состоянии.

2. Позиция личности: я сама буду ковать свое счастье. То есть думать как мне заинтересовать и удержать парня, который мне действительно нравится. Причем удержать не шантажом, не требованиями, не заставляя его вкладываться, а удержать тем, что ему будет с тобой настолько хорошо, комфортно и интересно, что он захочет с тобой проводить больше времени. В этой позиции ты можешь оценить, стоит ли мужчина усилий, но ты априори считаешь что если стоит - то ты будешь действовать.

 

В чем мой совет, кратко:

1. Признаться себе, что дело в тебе, а не в нем. Ему неинтересно с тобой проводить время вне постели из-за твоих качеств, твоего поведения. Возможно и секс для него не супер-фонтан (с хорошими любовницами мужчины как правило не прочь провести время как-то еще помимо постели). Скажу по себе -  после классного секса хочется сделать девушке приятно, хочется показать ей как с ней хорошо и какая она молодец. Я понимаю, что девушкам обидно и не хочется признавать свое сексуальное несовершенство, но если не смотреть на это трезво, то можно раз за разом наступать на эти грабли.

3. Оценить усилия, необходимые чтобы получить то, что ты хочешь от него. И честно себе сказать - стоит ли он таких усилий? Для этого прикинь, можно ли найти такого же парня или лучше, который захочет с тобой такой, как ты сейчас, отношений. Если сомневаешься - попроси знакомых максимально честно оценить. Я не знаю всех нюансов у вас, вполне может быть, что ты решишь что парень не стоит таких усилий (часто бывает когда обычная девушка строит и себя королеву, и хорошие парни просто не тратят усилия на ее соблазнение, потому что рядом есть такая же, но без выебонов и понимающая свой уровень и уровень парня. Поэтому то же самое может быть в случае когда девушка решает, что парень не стоит того, чтобы из-за него так напрягаться). Если не готова - просто уйти, без всяких предложений серьезных отношений и т.д. Потому что он уже все решил, его такой формат устраивает. Тебя - нет, и ты не хочешь тратить столько сил, чтобы это изменить. Поэтому и разговаривать тут не о чем. Просто иди своей дорогой.

Вангую, что ты решишь с ним разойтись.

 

P.S. Пожалуйста.

[Астра.]

nopassionlimit, можно сказать "Ставить ультиматум парню", а можно сказать "Озвучивать свои желания и потребности" (с), в принципе это одно и тоже.

В 28 лет надо уже уметь рот не только для минета открывать, но и этим ртом озвучивать свои желания и потребности.

[Sorotanos]

Sorotanos: рассказывать на пикапфоруме что создатель форума и администраторы неправы, потому что "в виртуальном мире бесконечных тренингов и саморазвития это только так и работает. И никак иначе. А в реальной жизни, представленной кстати и многими темами этого раздела, все работает несколько иначе" это ты сильно. Не ожидал. Конечно они ничего не понимают в реальной жизни и в реальном соблазнении.

А разве у автора этой темы стоит задача кого-то соблазнить?

 

Sorotanos:

А описанный тобой вариант "в реальной жизни, представленной кстати и многими темами этого раздела, все работает несколько иначе: "я рассматривал ее только как со, и то только на тот случай, если других вариантов нет, но затем что-то случилось" бывает у тех, кто ссыт соблазнять женщин и развиваться для того, чтобы быть тем девушками, которых он реально хочет. Подробно это описано в статье Светогора "Ересь хочу одну  для отношений" https://lover.ru/ent...5/one_and_only/.

Ну а как же иначе? Конечно же из со в лтр отношения переводят только ссыкуны. Остальные идут на пикап-тренинги и соблазняют затем будущих супер-жен и никак иначе.

 

По теме. Если вкратце резюмировать твои, Мандор, обращения к автору - "ты скучная, ты ничего не можешь дать мужчине, ты не сексуальная и не желанная". Все так, Мандор? Ничего не забыл? Это несомненно очень конструктивная информация для девушки, которая влюблена в парня нуждающегося лишь в доступном запасном аэродроме.

Именно по этой причине, автор, я и посоветовал тебе найти в своем окружении реальную девушку имеющую успешный опыт таких взаимоотношений. Если такой девушки нет - смотри мои предыдущие сообщения.

[Deni Lugo]

Не осилил все простыни Мандора, но он прав)

Если ОЖП не тянет по баллам, хоть ультиматумы ставь, хоть заставляй вкладываться (что, к слову, не получится), хоть вызывай ревность, хоть призывай на помощь местную шалаву-подружку, ничего не сработает, совсем. Причем все эти психологические приемчики читаются на раз, два...от чего ситуация становится ещё стремнее)

Так что автор, если страдаешь - жги мосты, никто от этого ещё не умирал)

И главное максимально сконцентрируйся на себе. Может за год-два наберешь пару баллов - сам за тобой бегать будет)

Сообщение отредактировал Deni Lugo: 29 ноября 2016 - 16:53

[nopassionlimit]

Не осилил все простыни Мандора, но он прав)
Если ОЖП не тянет по баллам, хоть ультиматумы ставь, хоть заставляй вкладываться (что, к слову, не получится), хоть вызывай ревность, хоть призывай на помощь местную шалаву-подружку, ничего не сработает, совсем. Причем все эти психологические приемчики читают на раз, два...от чего ситуация становится ещё стремнее)
Так что автор, если страдаешь - жги мосты, никто от этого ещё не умирал) И главное максимально сконцентрируйся на себе.

Спасибо большое, я уже все выяснила) Теперь буду просто стараться его забыть) Спасибо всем!)


Отправлено с моего iPhone, используя приложение Пикапфорум mobile app

[FrankDrebin]

Я вот с уверенностью скажу, что если парень свободен и девочка его реально цепляет, то он всегда будет мутить с ней лтр. Иными словами, если девочка действительно нравится, то любой нормальный парень будет вкладывать свой ресурс помимо вызвона на трах раз в неделю и последующего вызова такси. Поэтому если парень не делает ни малейшего шажка на сближение - это говорит исключительно о том, что ожп совершенно не в его вкусе и ему не нужна. Слить баллоны? Вполне. Что то большее? категорически нет.

 

Поэтому тут можно что то выдумывать, прислать ему в конверте трусики, ставить ультиматумы и пр., но как по мне так овчинка выделки не стоит. При хорошем раскладе сольет сразу. А вот при плохом - скажет "ну ок пусть будет лтр", и ничего не изменится. Только автору придется еще больше страдать, т.к. окажется, что бывшие СО без ебли мозгов были лучше, чем новые хуевые ЛТР "на словах", которые по сути для парня останутся теми же СО.

 

Я бы советовал сразу принять для себя решение и исчезнуть. Если ты ему хоть капельку дорога - он начнет вызванивать и вкладывать ресурс в попытках тебя вернуть. Только тут, как верно пишет Анжелика, никаких "приехать домой на трах". Либо качественные свидания либо никак. Ну а если нет, значит ему это совсем не надо и ловить с ним нечего.

Сообщение отредактировал FrankDrebin: 29 ноября 2016 - 17:27

[Sorotanos]

Не осилил все простыни Мандора, но он прав)
Если ОЖП не тянет по баллам, хоть ультиматумы ставь, хоть заставляй вкладываться (что, к слову, не получится), хоть вызывай ревность, хоть призывай на помощь местную шалаву-подружку, ничего не сработает, совсем. Причем все эти психологические приемчики читаются на раз, два...от чего ситуация становится ещё стремнее)

Это не так.

В случае рассматривания абстрактной модели в вакууме, все должно было бы действительно работать именно так. Но люди не абстрактные модели, а живые существа, на поведение которых влияют: комплексы, воспитание, гормональный фон, друзья-знакомые, родственники, текущие интересы, мечты и планы, следование авторитетам и трендам, и множество других факторов. Поэтому в реальной жизни мы постоянно сталкиваемся с парами вызывающими оторопь от сочетания несочетаемого.
 

Спасибо большое, я уже все выяснила) Теперь буду просто стараться его забыть) Спасибо всем!)

Это тоже хорошая стратегия. Удачи!

Сообщение отредактировал Sorotanos: 29 ноября 2016 - 20:21