Сообщений в теме: 50

[Анонимка]

А за то чтобы сделал тест на отцовство, ниже объясню почему. И будь готов что в конце концов ребенка перевезут к тебя а так как ты тоже не особо горишь заниматся дочкой то уже сейчас обсуди вариант со своей мамой сможет ли она сидеть с ней. Не хотела рассказывать но все таки решилась... У меня где-то похожая ситуация была, только в роди твоей дочки была. Родители развелись когда мне было 4 года, отец тоже решил что мне лучше с матерью. Мать под это дело с него тянула нормальные алименты. Сама фестевалила, дома еды особо не было. Меня оставляла дома саму, она в общаге жила, и я там бродила по соседям. Потом отец заметил что деньги дает а кормят меня все время молочной лапшой и одежды особо нет. Стал приносить еду, покупать одежду, деньги давать по минимуму. В конце концов он сошелся с женщиной и моя мать меня оставила ему аргументировав что ей нужно обустраивать личную жизнь, а он уже устроил и ему проще со мной. А она будет приезжать на выходные. Вот так я с 5-ти лет жила с отцом. Мать я видела еще несколько раз. В 15 лет когда отец решил что мне нужна мать и решил ей помочь переехать в наш город и хотел купить ей и мне однокомнатную квартиру (на большее денег не было) - но она при мне заявила что что согласна только при условии что он купит 3-х комнатную + полное содержание меня и ее пожизненно. ( не знаю где в этот момент находился ее мозг - это для меня до сих пор загадка) Я сказала что и без нее обойдусь. второй раз когда я работала в английском клубе она приезжала и промывала мне мозг что я как порядочная дочь должна о ней позаботится выйти замуж за иностранца и ее перевезти. третий раз уже когда я вышла замуж (не за иностранца) она приехала и заявила что у нас большой дом и мой муж нормально зарабатывает и я как любящая дочь должна его уговорить чтобы он забрал ее к нам и обеспечивал типа она же моя мать.... Сейчас я ни чего о ней не знаю и может звучит дико но она мне чужой человек. А вот почему нужно сделать тест на отцовство. Я все время не могла понять почему к моему младшему брату отношения в несколько раз лучше чем ко мне, и что я как чужая в семье. Пока как то случайно папа не проболтался что женился на матери по залету и что до этого она хорошо пофестивалила и он вообще не уверен сейчас что я от него. Я думаю объяснять что я при этом почувствовала нет смысла. Так что лучше сделать тест и не мучать ни себя ни ребенка всю жизнь. А ребенок вам действительно не особо нужен обоим. Я сейчас тоже в разводе. И у меня есть ребенок. Но мы с мужем в дружеских отношениях и вдвоем воспитываем ребенка, ни я ни он не сбагривали его на бабушек. И я точно могу сейчас сказать ребенок не мешает ни личную жизнь строить, ни работать. Я б даже наоборот сказала что дает стимул добится чего то большего. И даже тот момент что мы своим новым вторым половинкам объяснили что мы между собой будем всегда общатся потому что у нас общий ребенок, показывает что ребенок это часть нашей жизни. Не стоит боятся что твоя дочь тебе помешает. А вот твоя жена явно хочет чудно устроится за счет ребенка.

[Stade]

Спасибо за историю, Анонимка. Конечно мои сомнения нужно развеять. Сам чувствую, что предвзятость мешает думать адекватно. Нужен ли мне МОЙ ребенок? На этот вопрос я себе ответил.

[Lilit_Eva]

Когда захочу увидиться с дочерью и позволят дела, тогда я тебе скажу.

Я вот не понимаю этот подход. Получается, что мама обязана сидеть с дочерью, а папа - имеет право с ней видеться. Т.е., мама низведена до уровня няни за общим ребенком. Знаете, очень удобно для мужчины - няня не может ни толком работать, ни найти себе другого партнера (хотя право мужчины работать в удобном ему графике и искать женщину под вопрос не ставится), но при этом платить ей не надо. Стоит ли удивляться, что при такой схеме мама начинает реализовывать единственное право, которое у нее есть - запрещать отцу видится с ребенком? Других-то ей сами не оставили. Может, имеет смысл все же договариваться?

Автор, имхо - твое общение с дочерью сойдет на нет. Максимум. ты будешь ей звонить на ДР и поздравлять, но и это будет не долго. Ты уже самоустранился из семьи за работой - семьи у тебя больше нет. Теперь под предлогом работы ты так же самоустраняешься из жизни дочери - результат уже сам знаешь, наверное, какой будет? Тебе нужно встречаться с ребенком хотя бы 2 раза в неделю. Как бы ни было тяжело, что бы не случилось - 2 раза в неделю по 2 часа хотя бы и не меньше. Родительские обязанности - это не то, что можно выполнять "в удобное мне время" или отложить на потом. Так не бывает.

Судя по всему, ты правильно понимаешь мотивы своей БЖ. Поэтому, не смотря на написанное выше - с ней вряд ли удастся нормально договориться. Советы - не откладывай свое отцовство на потом. Собирай и храни все чеки на детскую одежду, детские витамины и походы в кукольный театр. Рано или поздно БЖ все равно подаст на алименты, вот тут-то они и пригодятся. Сделай тест на отцовство сейчас - сильно простимулирует быть с дочерью, или станет ясно, что нужно самоустраниться.

[Svoloch']

Свои мысли по данной теме я уже изложил ранее, но сейчас возникло желание поделиться с Автором своим взглядом и на те аспекты, которые были затронуты в последних постах. Подчеркиваю еще раз, что считаю целесообразным видеться с ребенком тогда, когда тебе этого хочется, поскольку общаться с ребенком "потому что так надо (кому?)" - имхо, бред. Только надо помнить о том, что отдачу в старости ты получишь пропорционально своему участию (правильному участию) в судьбе ребенка. Об удобстве бывшей жены можно ВООБЩЕ не думать: проебала семью - сама дура. А специально создавать благоприятные ситуации для ее свиданий, поебушек и т.д. = быть долбоебом. А то, что "Как так, жене значит как няньке постоянно ухаживать за ребенком, а отцу только тогда, когда ему удобно. Несправедлиииииво"... Ну, как бы это сказать-то... Такова жизнь и ничего с этим не поделаешь. НЕВОЗМОЖНО в воспитании ребенка участвовать обоим разведенным супругам так же, как они могли бы участвовать ДО развода. Это по определению невозможно, и именно этот факт является в некоторых случаях сдерживающим фактором для сохранения семей. А про ересь о том, что БЖ не будет давать видеться с ребенком... :)))))) Я под столом. :))) Не давать-то по-хорошему, если она конченая дура, она может, а вот не исполнять решение суда будет проблематичным и накладным удовольствием (если возникнет необходимость, могу подсобить в части обращения в суд).

Сообщение отредактировал Svoloch': 04 декабря 2011 - 16:22

[Lilit_Eva]

общаться с ребенком "потому что так надо (кому?)" - имхо, бред

Прикинь, это ребенку нужно, оказывается - если ты не знал. Потому, как если папа завалится с подарками через годик, его могут и не узнать. И все, контакт потерян, восстановить - фиг пойми как.

А то, что "Как так, жене значит как няньке постоянно ухаживать за ребенком, а отцу только тогда, когда ему удобно. Несправедлиииииво"...

А не было речи про то, что несправедливо. Речь была про то, что не будешь договариваться и идти на компромисс - с тобой тоже не будут договариваться и идти на компромисс и будут делать как удобно маме. И не надо потом удивляться, почему это так. Ребенку без вашего участия выберут школы и кружки, по своему вкусу будут влиять не его выбор друзей, вас могут не поставить в известность о его спортивных соревнованиях/утренниках/награждениях/,... переедут с ним в другой город, отвезут в отпуск тогда и куда считают нужным (за пределы РФ, конечно, можно не пустить, но тогда ждите, что ребенку скажут "Я бы рада полететь в Египет с тобой, но твой папаша-козел не разрешает, так что все претензии к нему, доченька"), выделят время для встреч удобное маме.

НЕВОЗМОЖНО в воспитании ребенка участвовать обоим разведенным супругам так же, как они могли бы участвовать ДО развода.

Ну... если предложение встречаться 2 раза в неделю по 2 часа с ребенком равно сильно "участвовать до развода"... то я, конечно, капец как переоценила участие отца в жизни ребенка даже при полной семье.

А про ересь о том, что БЖ не будет давать видеться с ребенком... :)))))) Я под столом. :)))

Перед глазами 2 примера такого поведения БЖ, и свою линию вполне успешно проводят/провели. Так что можешь вылазить из-под стола.

Не давать-то по-хорошему, если она конченая дура, она может а вот не исполнять решение суда будет проблематичным и накладным удовольствием

Перед глазами есть пример, когда не исполняется даже решение суда - и никто маму не наказывает. Живет дальше "как ей удобно". Плюс, пока вы будете бегать по судам, ребенку про вас такого могут наговорить, так его настроить... что потом уже и видеться не зачем будет. Да и даже мама решения суда вдруг почему-то побоится, то даже суд не сможет обязать ее давать ребенка "когда папе удобно". В самом лучшем случае будет жесткий график, а это точно не "когда мне удобно".

[Svoloch']

Ты не понимаешь, видимо, о чем я говорю. Постараюсь донести мысль еще раз: 1) Бояться того, что Автор не сможет видеться с ребенком - бред, поскольку это его ПРАВО, реализации которого можно добиться и используя закон, если БЖ будет пытыться манипулировать Автором, используя игру с возможностью/невозможностью видеться с ребенком. Та перспектива, о которой ты говоришь - чистой воды манипуляция и шантаж, на которую вестись - верх долбоебизма. Например, в работе, когда другая сторона в переговорах пытается получить более комфортные условия для себя, угрожая иначе прекращением работы, мы, вообще не задумываясь и не принимая в расчет то, что могли бы и согласиться на условия, т.к. для нас это экономически выгоднее, просто встаем и прекращает всякую работу с подобными компаниями. У других желания гнуть подобную линию в переговорах поубавляется как-то. Или с террористами те страны, которые борятся с этим явлением эффективно, переговоров не ведут вообще, несмотря ни на какие жертвы. В долгосрочной перспективе у них фактов захвата заложников становится меньше. В случаях твоих примеров все это явилось лишь следствием правовой безграмотности и общей пассивности бывших мужей. Если захотеть, то БЖ в подобной ситуации можно заебать так, что мало не покажется, и она на коленях ползать будет. 2) Настаиваю на том, что с ребенком видеться необходимо тогда, когда самому того хочется, поскольку если человек любит ребенка сильно и он ему дорог, то он и так будет принимать участие в его жизни самое активное, а если ему ребенок не особо в хуй вперся, то: а) Ребенок будет чувствовать, что с ним папа для галочки видится. Лучше бы уж вообще не приходил тогда. б) Если человеку по хуй на ребенка и у него у самого желания увидится не возникает, то ему вообще-то абсолютно по хуй на все те последствия, о которых ты написала. У человека не существует ОБЯЗАННОСТИ любить ни родителей, ни детей. Человек или любит, или не любит. И глупо, например, требовать от детей, чтобы они обязательно любили вас: если вы будете нормально воспитывать их, любить и т.д., то эта любовь будет,скорее всего, сама по себе. Но даже если и не будет, то глупо ее требовать. Как и глупо требовать от родителей любить своего ребенка. Не любишь? Хуй с тобой, не люби (но в рамках закона), но и от них потом не жди иного отношения к себе.

Сообщение отредактировал Svoloch': 04 декабря 2011 - 18:33

[Svoloch']

И даже более того, если, например, для меня, для тебя, для кого-то еще возможность видеться с ребенком и принимать участие в его воспитании есть большая ценность и сродни возможности дышать, а кому-то ни ребенок, ни возможность принимать участие в его воспитании в хуй не вперлось, а ты пытаешься свою карту натянуть на другого человека. Ему по хуй и это тоже его неотъемлемое ПРАВО. Мне эта ситуация напомнила момент, когда налоговый инспектор меня пыталась кошмарить: Она: Вас в суд вызовут. Я: Ок. Она: Мы материал в суд направим. Вас оштрафуют. Я: Хорошо. Она: Не, ну, Вы понимаете, что материал в суд завтра уходит и бла-бла-бла. Я: Я же уже сказал Вам, что Вас понял, но мне глубоко по хуй (прямо матом). Просто делайте свою работу и не надо пытаться меня кошмарить. Мне по хуй и на материал, и на то, что меня куда-то вызовут, и на штраф, если на меня его наложат. То есть инспектор не могла понять одной простой вещи: у нас с ней разные карты, и если в ее понимании "материал, суд, штраф и бла-бла-бла" это есть что-то страшное, то мне все это в данной ситуации как-то параллельно.

Сообщение отредактировал Svoloch': 04 декабря 2011 - 18:52

[Lilit_Eva]

Бояться того, что Автор не сможет видеться с ребенком - бред, поскольку это его ПРАВО, реализации которого можно добиться и используя закон

Мне жаль возвращать тебя в наш хреновый мир обратно, но в нашей стране есть две истины:
1) Если БМ не хочет платить алименты, взыскать их с него крайне сложно даже по выигранному решению суда. Это факт. И клало государство с прибором на все, что об этом думают БЖ. Судебные приставы оч занят, идите лесом. Единичные исключения лишь подтверждают правило.
2) Если БЖ не хочет давать видеться с ребенком, а у БМ нет оч большого административного или денежного ресурса - то фиг он ребенка увидит даже по выигранному решению суда. Это факт. И клало государство с прибором на все, что об этом думают БМ. Судебные приставы оч занят, идите лесом. Единичные исключения лишь подтверждают правило.

Россия - не Америка. И в ближайшее время ею не станет. Так что автору придется жить пока все же в нашей реальности.

Ну и до кучи - это так весело, когда родители судятся и воют! Причем не в твоих интересах, а оба исключительно своих. Это таааак потрясающе влияет на психику ребенка! Свидания выбитые по суду в присутствии представителя опеки (а мать может на этом настоять, если что) - это вершина счастливого детства! Конечно, полный эгоист.... ой, пардон, любящий отец будет именно судиться, а не договариваться!

Та перспектива, о которой ты говоришь - чистой воды манипуляция и шантаж, на которую вестись - верх долбоебизма.

Т.е., видеться с ребенком 2 раза в неделю по 2 часа в удобное ВСЕМ (БМ, БЖ, ребенку) время - это манипуляция и шантаж? Имхо, это является гораздо менее шантажом, чем заявления вроде "когда мне удобно" - верхом эгоизма. Т.к. речь даже не о БЖ - на нее автор зол, мне не кажется его злость абсолютно неоправданной. Речь о том, что интересы ребенка тут вообще не учитываются. По-хорошему хотя бы "когда мне удобно и ребенку нужно/удобно".

2) Настаиваю на том, что с ребенком видеться необходимо тогда, когда самому того хочется, поскольку если человек любит ребенка сильно и он ему дорог, то он и так будет принимать участие в его жизни самое активное,

Иногда спать охота/болеешь/завал на работе... но у ребенка нет кнопки "выкл". Нельзя быть отцом "когда мне хочется и удобно". Нельзя и все тут. Или ты отец - безотносительно своего удобства. Или нет. И в полной семье и в разводе. Это не значит, что надо вообще в угол свои потребности задвинуть, но как бы ни было плохо - если ты можешь ходить, то надо навестить ребенка хотя бы пару раз в неделю. Пока от этого еще никто не умер.

б) Если человеку по хуй на ребенка и у него у самого желания увидится не возникает, то ему вообще-то абсолютно по хуй на все те последствия, о которых ты написала....

Вот тут абсолютно верно. Но такой человек самоустраняется и все. Автор позиционирует себя как человека, которому не все равно на ребенка. Поэтому давай считать, что тут у нас полное взаимопонимание и больше к этому вопросу не возвращаться.

Смысл всего этого такой: Автору надо начать все же думать о ребенке, о его потребностях. И включать их в свои рассуждения о том, как он будет строить свои отношения с ребенком. БЖ нельзя из этих отношений исключать. Не получится. Никак. С ней надо договариваться. Не в ее интересах, а в интересах ребенка. Ни в коем случае нельзя делать все, что она скажет, себя и свои потребности в дальний угол задвигать тоже не надо. НО! надо стать уже отцом и начать планировать свои отношения с ребенком учитывая ребенка, и хоть немного - БЖ. Иначе будет война, а никому из вас троих от нее хорошо не станет.

Сообщение отредактировал Lilit_Eva: 04 декабря 2011 - 19:19

[Svoloch']

Когда училась писать, неплохо было бы научиться читать и понимать. Повторяю в третий раз: Ты пишешь о том, что Автору НАДО договариваться договариваться с БЖ, НАДО становиться отцом, НАДО начать думать о ребенке и бла-бла-бла. Кто тебя так жестоко наебал? Кто тебе сказал, что ему, АВТОРУ это НАДО? Попробуй выйти из своей реальности и на секундочку представить, что ему это не надо. Да, в этом случае ребенок о нем забудет и т.п., но кто тебя наебал и сказал, что АВТОРУ это надо? А то, как себя позиционирует Автор - это вообще отдельная тема. Автор может испытывать дискомфорт от осознания того, что не любит ребенка, может испытывать угрызения совести от того, что не хочет с ним видеться и т.д., и посему может ГОВОРИТЬ, что ему на ребенка не по хуй, но его ДЕЙСТВИЯ говорят об обратном. Хотел бы видеться - виделся бы, хотел бы взять ребенка на ДР бабушки - взял бы... Поэтому все твои "НАДО" - ничего более, как твоя фантазия. Это может быть надо ребенку, потому что ему нужно отцовское внимание, любовь и т.д., может быть надо его БЖ, потому что она не нагулялась, ей нужно свободное время для поебушек, это может быть надо кому-то еще, но НЕ НАДО на данный момент Автору. А ты пытаешься внушить Автору, что ему это надо. Ну-ну, попробуй заставить любить кого бы то ни было.

Сообщение отредактировал Svoloch': 04 декабря 2011 - 19:31

[Lilit_Eva]

Когда училась писать, неплохо было бы научиться читать и понимать.

Круто, а сам не пробовал? Я выше написала: "Автор, имхо - твое общение с дочерью сойдет на нет. Максимум. ты будешь ей звонить на ДР и поздравлять, но и это будет не долго." У тебя с чем проблемы - с чтением, или с пониманием?
НО! Тут вроде как просили совета, поэтому совет я автору даю исходя из его запроса, исходя из того, как он себя позиционирует. Если он всем тут и сам себе мозги пудрит - то совет естественно будет не верен, но об хоть будет выходить из запроса автора, а не сугубо моего ИМХО. А а исходя из этого -

Автору НАДО договариваться договариваться с БЖ, НАДО становиться отцом, НАДО начать думать о ребенке

Пусть представит объем задач и либо начнет действовать, либо его охватит ужас и он начнет действовать в другом направлении - самоустранятся. Чем быстрей он поймет, куда ему надо - к ребенку или от него, тем лучше всем будет - автору, его ребенку и его БЖ.

А то, как себя позиционирует Автор - это вообще отдельная тема. Автор может испытывать дискомфорт от осознания того, что не любит ребенка, может испытывать угрызения совести от того, что не хочет с ним видеться и т.д., и посему может ГОВОРИТЬ, что ему на ребенка не по хуй, но его ДЕЙСТВИЯ говорят об обратном.

Исходя из этого я и написала свое ИМХО. Но есть шанс (хотя он заведомо мал, процентов 5), что автор все же тот, кем он себя позиционирует.

[Svoloch']

Ладно, по хуй. Автор, запомни, что ты НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН и делай только то, что ТЕБЕ самому хочется. Никогда не ведись на всякую хуйню типа "Ты должен то-то потому что... ты настоящий мужчина/ты должен быть настоящим отцом/ и т.п.". НИКОМУ НИЧЕГО НИКОГДА ТЫ НЕ ДОЛЖЕН, а необходимо делать лишь то, что по-настоящему хочется именно ТЕБЕ, но... Но, например, в ситуации с ребенком, если анализ ДНК подтвердит, что ребенок твой (а на хуя тебе чужой приблудный кукушонок), то ты МОЖЕШЬ полюбить своего ребенка (даже у бабы, у твоей БЖ по самому факту рождения ребенка любви к нему не возникло, а мужчине тем более требуется время и участие в жизни ребенка, чтобы полюить его), ты МОЖЕШЬ начать получать от общения с ребенком и от наблюдения за результатами своего воспитания просто колоссальное удовольствие, ты МОЖЕШЬ начать испытывать чувство гордости за успехи своего ребенка, ты МОЖЕШЬ получать офигеннейший кайф от наблюдения за своим ребенком просто в повседневной жизни, умиляться его вопросам, которые способны порой загнать в тупик... Да, просто невозможно описать и перечислить перечень всего того пиздатого, что ты МОЖЕШЬ получить, воспитывая СВОЕГО ребенка... И ты МОЖЕШЬ вообще воспользоваться ситуацией и тем, что сейчас у твоей БЖ пизда чешется, и вообще забрать ребенка, постаравшись при этом максимально юридически обезопасив себя от появления БЖ в твоей жизни и в жизни ребенка в последующем с попытками забрать ребенка обратно, но... Прежде чем принять подобное решение хорошенько все взвесь и обдумай, потому что ребенок - не игрушка. Как вариант, можешь для начала на недельку-другую забрать ребенка к себе и пожить с ним, а потом уже решишь. И если захочешь, то через суд установишь местожительства ребенка.

Сообщение отредактировал Svoloch': 04 декабря 2011 - 20:07

[Lilit_Eva]

Супер гимн родительскому "можешь", который по моему имхо является ненаучной фантастикой (ну да "Ладно, по хуй") но вот в этом пункте давайте без иллюзий:

И ты МОЖЕШЬ вообще воспользоваться ситуацией и тем, что сейчас у твоей БЖ пизда чешется, и вообще забрать ребенка, постаравшись при этом максимально юридически обезопасив себя от появления БЖ в твоей жизни и в жизни ребенка в последующем с попытками забрать ребенка обратно, но... Прежде чем принять подобное решение хорошенько все взвесь и обдумай, потому что ребенок - не игрушка.
Как вариант, можешь для начала на недельку-другую забрать ребенка к себе и пожить с ним, а потом уже решишь. И если захочешь, то через суд установишь местожительства ребенка.

Автор, этот вопрос я обдумала, и вот СЕЙЧАС ты этого сделать точно не можешь. Во-первых, БЖ сейчас в случае ее добровольного согласия на отдачу тебе ребенка ее заклюют ее собственная мать, подруги и все остальное общество. Намертво, причем. Поэтому сейчас она тебе его добровольно не отдаст (хотя реально он ей не нужен), а по суду тоже не выйдет - т.к. она не полная дегенератка-наркоманка-алкоголичка, работает, мама ее с дочкой сидит, жилплощадь у нее для воспитания дочи есть, так что решение заведомо ясно.
Во-вторых, автор щас сам к этому не готов - еще не переключился с "я хочу/не хочу" на "моему ребенку надо/не надо", работает чуть ли не круглые сутки, мало участия принимал в жизни ребенка раньше (тупо не знает все его ежедневные/ежемесячные нужды). Так что сначала с ребенком пусть познакомится, найдет для него время, а там решит - надо/не надо ему это.
В-третьих, надо ли забирать ребенка к себе, есть ли в этом такая необходимость? Ребенок сыт-одет-под присмотром, и регулярно мать хоть видит (будет ли это, если автор его к себе заберет? будет ли от этого лучше ребенку?). Да, он в нервной обстановке, но если сам автор прекратит раскачивать лодку и станет ее хоть чуть-чуть стабилизировать, обстановка может стать гораздо лучше. К тому же автор вроде не зарекался больше с женщинами не жить, а захотят ли они жить с дочкой и захочет ли дочка жить с ними? Хотя там возникает вопрос, что за хахаль будет у БЖ, и где же будет девочке лучше при его возникновении... но это "прекрасное далеко".
Способ забрать к себе есть, конечно, но он долгий (на несколько лет) и состоит в том, что бы постепенно забирать к себе дочь как можно чаще - сначала регулярно видеться, потом мягко начать иногда забирать из садика с ночевой к себе. Начать водить на прививки и плановые посещения врачей. Быть в курсе утренников и род. собраний. Забирать в отпуск и на каникулы. Потом дойти до того, что уже к маме дочь будет иногда заходить с ночевой, а так жить у папы. Максимально возможное счастье ребенка может наступить задолго до конечной стадии на любом этапе этого плана - и тогда лучше будет притормозить.

Сообщение отредактировал Lilit_Eva: 04 декабря 2011 - 20:31

[Svoloch']

Ты так ни хуя не услышала и не поняла. Кто тебе сказал, что Автору вообще что-нибудь "надо"? Вот лично ему, а не тебе, его бывшей жене, ребенку... Кто тебе сказал, что Автора вообще ДОЛЖНО волновать, что кому-то там другому надо, как бы этот "кто-то" не назывался и кем бы ему не приходился? Я объяснил Автору, что он МОЖЕТ получить от общения с ребенком и от воспитания его. Если он ЗАХОЧЕТ это получить, то значит он ЗАХОЧЕТ видеться с ребенком, а не просто так ДОЛЖЕН будет поступать, видите-ли, потому что он так ДОЛЖЕН, поскольку так хотят его бывшая жена, так надо ребенку, так хочешь ты или так будет "правильно" с точки зрения социума. Вот, блядь, всегда умиляли люди, которые знают, что нужно другому человеку, причем знают лучше его самого. А когда слышат, что человеку может быть нужно что-то другое, то начинаются призывы к совести и т.п. Из-под палки человека может и можно заставить делать, из страха заставить (под давлением общественного мнения, манипулируя им и т.п.), но и вкладываться он будет соответствующе - на отъебись. Другое дело, когда человек сам ЗАХОЧЕТ получить некий результат и будет что-то делать по ЕГО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ.

Сообщение отредактировал Svoloch': 04 декабря 2011 - 21:43

[Svoloch']

У любого нормального человека, когда ему говорят, что он "должен" то-то и то-то, возникает логичный вопрос: "А кто тебе сказал, что я вообще что-то ДОЛЖЕН". "То, что я должен делать, написано в НК, а то, что я не должен - в УК". (с) И то еще, если мне по хуй на те последствия, которые будут иметь место при нарушениях требований, то значит и на это я могу класть хуй. А вот все остальное, что не предусмотрено законами (при условии, что для меня нежелательны последствия их нарушения), может иметь место только тогда, когда Я ХОЧУ этого. Ты же исходишь из того, что Автор что-то априори ДОЛЖЕН. Ни хуя он не должен. Ты исходишь из того, что его априори пугают те последствия, которые будут иметь место, если он не будет это делать. А ему, возможно (и скорее всего, потому что последствия он и сам знает - не маленький уже), на эти последствия по хуй. Просто по хуй. Ты не поверишь, но так бывает. А вот если он сам ЗАХОЧЕТ чего-то, то никакими последствиями его пугать не надо будет, кошмарить не надо, а он сам с энтузиазмом и огоньком будет и с ребенком общаться, и твои пояснения того, в какое время, с какой периодичностью это делать и т.д. ему тоже на хуй не нужны будут.

[Stade]

Чуть тупанул с форумом, но столько цитат вобрать мое сообщение видимо не сможет. Подведу итог. Поймите одно (и это не осуждение, ни разу, ни-ни) - почти каждая ваша фраза отзывается во мне маленькой бурей эмоций и желанием вылить кружку говна\сливок вам на голову. Спасибо за это. Поясню моё мировоззрение. Да, я НЕ знаю, как так можно заставлять что-то "хотеть". Ну вот серьезно? Как? Будить в одно и то же время? Колоть в одно и то же место? Дрессировать? Закрыть индивидуума в четырех стенах и на протяжении 10-ти лет форсировать его желание выйти из этих стен? Вариант, конечно... но может ему там понравиться? Сейчас не возникает ситуации об ограничении моего общения с ребенком. Я вижусь с ним ровно столько, сколько хочу и даже больше. И думаю ограничивать меня БЖ будет навряд ли - это не в её интересах. И да, я считаю, что НЕВОЗМОЖНО воспитывать ребенка равнозначно ДО и ПОСЛЕ развода. И еще - если я СЕЙЧАС ЗАХОЧУ забрать ребенка себе, навряд ли найдутся какие-то законодательные или ЧУЖИЕ личные причины, чтобы меня ограничить. Я тут подумал о вариации "он говорит, но делает другое" интерпретации "он думает, что ребенок ему не нужен, но все равно с ним". Сижу сейчас и понимаю, что фраза "горе от ума" - это про меня. Я понимаю, что никому ничего не должен. И понимаю, что НИКТО и НИКОМУ ничего не должен. Каждый человек имеет право быть тем, кем он является на самом деле... Но ведь как обычно люди строят свою жизнь? Каждый стремиться к своему маленькому счастью, чтобы быть во внутренней гармонии с собой, так сказать. И у меня моя "внутренняя гармония" не наступает, пока я не буду спокоен за определенный круг людей. И мой круг невообразимо мал - это я и моя дочка. Если вдруг окажется, что это - не моя дочка, останусь я один. Все очень просто. Самоустраняться от дочки я не собираюсь. С БЖ сходиться? Я с ней вчера\сегодня очень плотно общался (она сама выцепляла меня по магазинам и другим делам) - у меня её слова даже не оцифровываются мозгом. Какие-то проблемы с работой, истории левые, двусмысленные намеки... Сижу и сам себе удивляюсь - как я мог так бездушно купиться на её смазливое личико? Даже оно не внушает мне былого трепета. Хотя, правде сказать, встреть я ее в "поле", нагнул бы, конечно. Но это - из другой оперы. P.S. Сейчас я в стадии переосмысливания основополагающих ценностей всей моей жизни, можно сказать. Душой я на стороне "Svoloch'", а что-то мне льнет и от "Lilit_Eva". По сему мою главную проблему считаю - НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ. А если юморнуть - то вообще мой знак зодиака "весы" ;)))

Сообщение отредактировал Stade: 05 декабря 2011 - 01:31