Сообщений в теме: 224

[kommma]

Парень подходит к трем девушкам: - В вопросах секса я консервативен, так что одной из вас придется уйти.

[Bimboo]

Парни, не анектод, но зацепило



Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация.
Дети видят девять делфинов!

Это тест на испорченность твоего воображения :)
Если ты в течении 3 секунд так и не нашёл этих дельфинов, то читай пару строчек выше :)

[T111]

Едет мужик в автобусе и бормочет про себя: "Денег нет, босс идиот, жена стерва..." А за спиной у него стоит ангел-хранитель и записывает в блокнотик: "Денег нет, босс идиот, жена стерва... И что он все время одно и то же желает? Ну ладно, выполним."

[Kerby]

- Меня лтр-ка бросила.. - Так напейся с горя! - Не могу.. - Денег нет? - нет, горя..

[Valreal]

* Решил Василий Иваныч женится, подзывает Петьке и говорит: -Петька, найди мне жену, но только, чт бы она была девственницей, а то *ляди надоели. Ну, значит пришли они в деревню, построили всех баб и Петька говорит: -Так, кто лядь, шаг вперед. Все вышли, а одна осталась на месте, ну Петька и забрал с собой. Подходит после первой брачной ночи к Василию Иванычу и говорит: -Ну как? Василий Иваныч отвечает: -Ну что я тебе могу сказать, такая же Блядь только глухая... * Один друг говорит другому: А что ты мне сделаеш если я твою жену трахну? Он отвечает: Нечего,мы просто квиты... * Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв".. )))))) * Мужик захотел сексом заняться с женой пока та принимала душ у него хуй упал... он недолго думаю хвать 2 карандаша и привязал к концу типа поддержки.. Жена ложится и начинает дико ржать" Сколько лет живу но чтобы хуй в пизду на носилках заносили впервые вижу" *

[Maрия]

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: Врач: Алле!!! Мужской голос: Алее!!! Врач: Ты кто??!!! Мужской голос: МУЖ!!!! Врач: Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[alex190784]

Сын приходит домой. Говорит: - Поздравь меня, папа, я больше не девственник. Отец радостно: - Поздравляю, сынок! И как ощущения? - Да, так нормально, но ..опа болит.

[alex190784]

Какой язык самый замечательный в мире? спалахуйка - зажигалка залупівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекологія пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрічник – стул бачик – телевізор коркотяг – штопор дармовис - галстук розчепірка - зонтик гумовий нацюцюрник – презерватив

[alex190784]

Один у другого спрашивает: - Посмотри мне в левый глаз, видишь что-нибудь? Тот говорит: "Нет". - А в правый посмотри, там тоже ничего нет. - Нет, и в правом тоже ничего. - Точно? - Точно. - Черт, а чего мне тогда она пишет в карточку: Гонококки в обеих полях зрения?

[Монстр]

- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое... - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи... Приходит муж домой прыгает к жене под одеяло и начинает приставать. Жена: - Мне сегодня нельзя. Мне завтра идти к генекологу, нужно чтобы там все чисто было. Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Муж жене: - Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо? Приходит мужчина(М) в "sex shop" : - Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ? (М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !! (П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)

[Монстр]

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают: - Вы где? - Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь! - Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая. - Давай плохую. - Это пещера снежного человека! - А какая ж тогда хорошая? - От него убежала самка... Так что есть он вас не будет. Женщина приходит к псиатру: -Доктор меня не удовлетворяет мой муж. -Заведите себе любовника. -Завела, даже двоих завела, всё равно не удовлетворяют. -А случайные связи... ну с рабочим там... с сантехником... -И случайные связи, всё равно никак. -Да вы просто больная! -Напишите мне полжалуйста справку об этом, а то муж замучал - шлюха,шлюха!

[Монстр]

Двое в постели. Она (изнемогая): -Дорогой, возьми меня! Он: -Спи, любимая, мы никуда не едем. Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, ТЕРМОС не продается! 10 способов приколоться над телкой во время секса: 1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри,кого мы сейчас ебать будем!" 7. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 8. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 9. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 10. После того, как кончишь, сказать: "Все было классно, мне пора бежать!"

[Рahan]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то?* - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы*бать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай... Тягостная продолжительная пауза... - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего пизданул...

[alex190784]

Дело происходит в нашей доблестной армии. Офицеру дали задание прочесть лекцию по астрономии, ну, он напрягся, написал конспект, а тут какие-то заморочки и его куда-то там вызывают. Он вызывает прапорщика и говорит: - Прапорщик Сидоров, вот тебе конспект, прочтешь рядовым лекцию. После нее у них могут возникнуть вопросы, так я на этот случай написал там эти самые возможные вопросы и ответы на них, ответишь. Выполнять! И, значит, уехал по своим спешным делам. Приезжает и спрашивает у прапора: -Ну так как, Сидоров, лекцию прочел? -Так точно, прочел! -А вопросы задавали? -Так точно задавали! -Ну и какие? Хоть один вспомни? -А вот рядовой Иванов спросил: " что больше - Солнце или Луна?" -И что ты ему ответил? -А я ответил ему аллегорически. -Это как еще так?! -А вот так: "А не пошел бы ты рядовой Иванов на...!"

[CrazyInLove]

"кажется,я итак лишнего пизданул" - это просто разрыв)))))))))))))