Сообщений в теме: 3479

[Глубокий Сон (ГС)]

Формула секса =))

http://warnet.ws/img2/195/formula.jpg

[Роман Сергеич]

Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Та спрашивает: - поручик, ну расскажите что-нибудь смешное. - извольте-с... Выхожу я утром на крыльцо, смотрю - какой-то штатский кобылу ебет. Ну я как свистнул, кобыла понесла, и он только у забора отцепился... ха-ха-ха. - Ах, поручик, вы такой пошляк! Не буду с вами танцевать! И пошла танцевать с Пьером. Наташа6 - эти гусары такие пошляки! Пьер: - а какие подлецы! Вот послушайте: ебу я давеча кобылу...

[0.anzhelika.0]

с www.anekdot.ru

ПИКАП- ЗЛО, ЕСЛИ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЕГО ПРЕЛЕСТЯМИ А вы слышали о таком явлении, как пикап?... Так, бля... Как я выгляжу? Козюля торчит из носа, ну и хуй с ней... Так, рубашка... Выпустить рубашку! епт, я же Альфа-самец!.. Ой, пиздец, можт не надо лучше...Внутренний диалог, бля, какие люди! Че ты пришел опять сюда?! Оять пиздеть, типа "Не надо" "Иди домой", да? Хуй тебе. Так... Отключаем внутренний диалог... Отклю... БЛЯДЬ, ссссука, отключайся! Ладно, хуй с тобой, пизди дальше, тока чтоб тихо...А куда все телки делись? Ну, типа, 5-ки, 6-ки, 7-мерки, про 9-ок я вообще молчу...Ой, а вон телка нихуйовая вроде бы... Сзади... Надо у нее время спросить....Простите, дев...
Ой еБ ТВОЮ.! У нее ж зубов даже нету... И морщины по всему ебалу... Ну ничо, щас исчо похожу, клевых сОсок найду... Так, проверим, все ли при мне... Гандоны... Есть... Записная книжка... Есть...
ААААААААААА! Сцать захотелось шо аж песдетц! Так, марш в туалет...
Так... Вооооот... Другое, бля, дело... Где тут зеркало?... Ну нихуя сибе, лучше б не смотрел!!!!
Откуда эти прыщи блядские повылезали??????!!!!!! Ну и как я буду очаровывать прекрасных дам... Ладно, попробуем-с....
Так... Идем дальше... Ой, Слава яйчам, нах! Две 5-ки идут... Так... С какой же фразы начать... Ну... НУ!!!! Какие я там на форуме читал?! Ага, вот, вспомнил... Да не беги ты за ними, осел! Ты же Альфа, блядь, понимаешь - Альфа! Будешь Бетой - хуй тебе кто даст! Так... Шаг замедляем.... Итак-с:- Девушка, а.... Аа.... АААААААА!... А-а-а можно с вами познакомиться?
... Бля, баран, не эту! Ну и какой теперь из тебя элитный самэц? Ну вот и хуй ты ей теперь впердолишь! Вернее ни хуя не впердолишь!- Можно (одна из девушек улыбается). Вторая недовольно морщится:
- Молодой человек, чего вам надо?... Ты альфа, слышишь, ты - Альфа, пидар ты ебучий! Они у тебя на крючке. А эта, вторая, просто проверяет, насколько я элитный... ну, самец... Так.. Как надо на проверки реагировать? Вроде бы жестко и чуть-чуть грубо...- Мне... Это, ну... А сигареты у вас... Не кууритеее... Яяясно... А я подумал что вы куууурите.... А вы оказывается не курите совсем... И с чего это я так решил... Ну, просто вы такая красивая... А я такой уе.................... А вот вы не знаете, библиотека тут да-да-да( заикаясь) леко?(Первая девушка, лучезарно улыбаясь): - Конечно, мы с подругой вам с удовольствием покажем..... Ну ты нах даешь!!!! Она тебя уже хочет!!! Я ж говоРил - все будет пучком. Так... Помню, в книжке где-то писАли, что надо типа когда с телкой разговариваешь, нужно двигать тазом и бедрами... Так-ссс, начнем... Ну блядь, без рук же!!!!! Без рук!!!! Не, ну чтоооо это???(Первая девушка, беспокойством) - Что с вами?... Бери инициативу в свои руки! И не отвечай на ее вопросы прямо!- А что с ВАМИ? (молчание, вторая девушка зевает, прикрывая рот рукой)... Мдяяя, я еще где-то читал, что надо повторять жесты девушки... Так, пасть открой!!!! Зубы-то хоть чистил? На ХУЯ???? На хуя, блядь? Ты соблазнитель, бля, или где?? Вот еблан...(вторая девушка) - Молодой человек, что вы меня передразниваете, как обезьяна ....Еще одна ебаная проверка! Тут нужно применить рефрейминг...- Сама ты обезьяна.
.... Красавец, бля, пусть знает, с кем дело имеет! А то альфе в лицо такое говоит! Твааарь!(Вторая девушка, обиженно) - Почему вы меня оскорбляете?... Так... Ну и хули они молчат... И лица у них какие-то уже ненашутку встревоженные... Типа, мне надо че-то отвечать?... А они все молчат... Так-с, калиброква! Подстраиваемся... Так... Дышим в такт с ними... Глубже... Еще глубже... Вооот.... Еще чуть-чуть - и они обе меня захотят(Первая девушка молчит. Вторая, с остервенелым лицом:
- Ну вы знаете, молодой человек, мы наверно, пойдем...- Подождите... Вы.... это.... оставьте телефоны.... Может потом я позвоню, ну и... типа... пообщаемся и... хорошо... проведем времяяяяяя (всхлипы)... Вмееееее (еще более громкие всхлипы) сссссте...
..... Ну и хули ты плачешь, Альфа ты недоделанный! Поумаешь, в этот раз не получилось! Их много - ты один.(Первая девушка, с выражением сострадания на лице) - Молодой человек, вот, мой телеонный номер, запишите...8 - ХХХХХХ-ХХХХХ. .... Ебать! Все по плану! Телефон стрельнул, все норм!... Так.. А куда они ушли-то... Ладно, потом вызвонюПришел домой, запостил в Интете тему с названием (большими буквами)
"КАК Я ПОЗНАКОМИЛСЯ С ДВУМЯ 7-КАМИ. мАСТЕР-КЛАСС".Кстати, надо позвонить, назначить свидание той телочке, а там уже и выебать можно будет... Так.. Восемь, как там дальше... Ну, ждем, нахуй, ответа... ЧТОООО???? Набранный вами номер НЕ СУЩЕСТВУЕТ?НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!

[SmarT[NS]]

:))))))))))))))))

[0.anzhelika.0]

Девушка приходит домой, радостно с порога сообщает: - Я купила фарматекс. Молодой человек, отрываясь от компьютерной игрушки, печально взглянув на девушку: - Опять трахаться хочешь... © yaxy

[Curious_Cat]

Дедушка разводит внучку на минет.
- Танечка, что будет если сделать Ёжику минет?

Куни?

[alexm_23]

"разговор с юзером по телефону. - наведите курсором на этот значок и щелкните правой кнопкой мыши... - аааааааа....у меня нет правой кнопки... - ??? - у меня обе левые.... - так, хорошо, успокойтесь, поверните мышку на 90 градусов... - ООО, так даже удобней

[Молдавский строитель]

самый древний флэшмоб придумала Христианская церковь. каждую пасху все участники флэшмоба ходят и говорят каждому встречному "Христос Воскрес"

[Nik_Sharp]

Надпись в общественном туалете: Уважаемые посетители! Не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов - смывайте за собой. Если полученные результаты превзошли все ожидания - вомпользуйтесь ершиком! ---------------------------- На плацу постороение. Старшине делать нех*й, решил над солдатами поглумиться... - Рядовой, в Москве был? - Нет, товарищ старшина - Мудак - (следующий) В Москве был? - Никак, нет - Мудак ..... (проходит несколько минут) - (из строя раздается голос) Товарищ старшина, а вы в Пердыщенске были? - Нет... - Ооо!

[alexm_23]

"Его машина была настолько просторная, что двери открывались внутрь!"

[avoshka]

Мужик обращается к Богу: - Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже. Тут на небе расходятся тучи, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит: - Не нpавишься ты мне. Hу не люблю я тебя! Не люблю! *** Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. *** Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка: - У вас что, в деревне сексом не занимаются? - Занимаются, но чтоб шкурка слезала... *** Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол. *** В армии: -Так, кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Иди бери лопату - будешь корни извлекать! *** Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная — все равно никто не захочет ее. Король: — Да знаю! Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

[pophigist]

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда,никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 прочитал? прочитай письмо через строчку, начиная с первой теперь))

[F@R@0N]

- Ну пускай она тебе минет делает - Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью. - ...зубы выбей Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? Надпись на калитке, рядом с очертанием собачей морды: " IN DOG WE TRUST". - Как заставить американского пехотинца заплакать? - Отобрать у него винтовку. С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD... Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Shtirlitz: Вчера ночью неожиданно узнала, что оба моих мужика имеют привычку прятать гандоны у меня под матрасом. Но один с правой стороны, а второй с левой. aash: Ггг. Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу. Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - я? (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский. Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь. Отказ в сексе теперь надо считать пособничеством терроризму. Потому что все мы знаем, кому на небесах достаются девственницы. Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны. Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера! Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД. Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать ! Пора создавать в аське группу "не дала"... - вчера от своей девушки избавился... - как? - привёл её домой - подсыпал ей слабительное - убрал из толчка бумагу - она мне уже три дня не звонит - Дочка, а как ты познакомилась с Тимофеем? - В хистори завтра проверю - но, то ли со слов "Привет, как дела?", то ли со слов "Ты глотаешь?". Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные cd по 250 рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират? Доставка мебели. Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает тетя вся такая, ноготочки пилочкой точит: - здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли; - а ты кто такой? - грузчик... молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая... - здравствуйте, вот мебель.... - ты кто такой? - водитель она ему протягивает сто рублей - простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей - ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сос*ть Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами. Окончание тоста. ...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний. Я слышал за спиною стук копыт, наверно - это мысли пробежали. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру. Дело в том, что я познакомился с девушкой Наташей тем летом. Мы позажигали и вроде как потерялись. Этой весной мы схлестнулись опять. Она переехала жить ко мне и встречались мы уже вроде серьезно. Но кто нас мужиков не знает - пару раз изменял ей. Она об этом прознала, и решила расстаться со мной. Но только на прощание ошарашила: - Знаешь, меня вообще-то зовут Оксана. Я просто не думала, что наши отношения зайдут так далеко! У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах@я? Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!

[alexm_23]

Если вы видите следы ног на клавиатуре, это значит, что блондинка пыталась войти в интернет=) Самолет упал в море рядом с необитаемым островом, выжили только трое: брюнетка, шатенка и блондинка. Плывут до острова... Брюнетка устала, захлебнулась и утонула,.....плывут дальше....шатенка устала, захлебнулась и утонула...плывет дальше одна блондинка....чувствует что устает, развернулась и поплыла обратно=)

[overself]

...в кинотеатре фильм 300 спартанцев, самый напряжённый момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала ... всем ..."