Сообщений в теме: 3479

[TEMAaa]

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей: - Назовите мне слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю. Петя: - Прянички. - Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б. Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька: - Бубенчики. - Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р. Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его. Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит: - Прянички, да? Бубенчики? Разъ*@енчики, обосрался я!!! В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!! недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее

[Я_не_R]

Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты? - А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю. - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом на перед строишь? * Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"! * Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. * Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...

[Тёмный]

Из аськи : ___girl (15:43:02 20/02/2007) ко мне тут мужчина приехал по работе... ___girl (15:43:20 20/02/2007) у него фамилия ЗАЕБЕЛЬ! ___girl (15:43:28 20/02/2007) я его боюсь.....

[Atum]

Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки, я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить! - Ты как относишься к умным женщинам? - Как к братьям... - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся... - Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить? - Да! - Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены? - Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - пoдумала NT - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

[-Flash-]

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала. - Давай займёмся оральным сексом! - А как это? - Я буду занимать тебя сексом, а ты ори! - Чем отличается женщина от комара? - Когда комар сосет - его гладить не надо! Девушка сомнительного поведения ловит машину: - Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь? - Ну садись, а где это? - Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец... Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... Приходит мужик в книжный магазин. - Playboy есть? - Есть. - А что-нибудь покруче? - Есть. Пособие по разведению кроликов. Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок. Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

[Весёлый камикадзе]

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало выблядков в Царское село... *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Ни один джентльмен не сумеет правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки... *** Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь, как выгнать. *** Один мент спрашивает другого: — Почему твой ребенок спит НА шкафу? — Просто в прошлый раз он упал с кровати, а мы с женой не услышали.. *** Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, хата твоя, что-ли горит?! - Hу... - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву...

[Весёлый камикадзе]

*** Поехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой, и вожатый отряда пошёл проверять: все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит Вовочка не спит и спрашивает: -Ну что Вова, не спится? -Да где уж тут сопьёшься, ближайший ларёк в пяти километрах от лагеря! *** Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно. *** В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД. *** О! А мы уже свадебный торт разрезали!! - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!! *** 2153 год. На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются. *** -Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград" *** Говорит один друг другому: - Слушай, одолжи 50 рублей! - А надолго? - Пока я не ёбнул тебя по морде! *** Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза??? ***

[Elena_prekrasnaya]

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал!!! - Но почему? - Да потому что бал завтра!!!

[TEMAaa]

О возрастах. Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и устал стучаться во все, какие хотел. Зрелость - это промежуточное состояние человека между тем, когда ему хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не забывали. Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.

[lons]

Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37; Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником! Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной. Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!" Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!" Hа нудистском пляже откровенничают две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера три раза кончила, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек... Все помнят рекламу "до первой звезды нельзя"? Так вот…Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи… и только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина: - А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же - пост! Суворов: - А мне до п#зды, матушка! Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом: - П#зды Александру Васильевичу! Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

[GOSUMAN]

Руководство для упоребляющих пиво: (полезно изучить на кануне 23 февраля) 1. Симптом: Ноги холодные и мокрые. Что случилось: Угол наклона кружки не соответствует требуемому. Ваши действия: Развернуть кружку таким образом, чтобы верхняя, открытая ее часть была направлена к потолку. 2. Симптом: Пиво необычно бледное и безвкусное. Что случилось: Кружка пуста. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 3. Симптом: На противоположной стене горят лампы дневного света. Что случилось: Вы упали на спину. Ваши действия: Прислонитесь к стойке бара, стараясь удержаться за нее. 4. Симптом: Окурок от сигареты в ротовой полости. Что случилось: Вы упали лицом вперед. Ваши действия: См. пункт #3. 5. Симптом: Вкус пива отсутствует, рубашка на груди мокрая. Что случилось: Вы забыли открыть рот или приложили кружку к другой части лица. Ваши действия: Добраться до туалета, поупражняться перед зеркалом. 6. Симптом: Ноги теплые и мокрые. Что случилось: Неконтролируемая работа мочевого пузыря. Ваши действия: Найти ближайшую собаку и высказать ей все по поводу ее тренировки, воспитания и уважения к человеку. 7. Симптом: Рисунок паркета на полу нечеткий и размытый. Что случилось: Вы смотрите на пол через пустую кружку. Ваши действия: Найти кого-нибудь, кто купит вам еще кружку пива. 8. Симптом: Пол движется. Что случилось: Вас вытаскивают из бара. Ваши действия: Выясните, перетаскивают ли вас в другой бар. 9. Симптом: В баре необычно темно. Что случилось: Бар закрыт. Ваши действия: Уточнить у бармена свой домашний адрес. 10. Симптом: Такси принимает в себя субстанцию, содержащую непереваренные остатки пищи и другие разноцветные объекты. Что случилось: Количесво употребленного пива превысило личную норму. Ваши действия: Прикрыть рот.

[Enjoy]

- Дедушка, а ты был маленьким? - Да, конечно, внучек! - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

[avoshka]

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".