Сообщений в теме: 3479

[-Flash-]

Продолжаем постить эротические анекдоты Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом. Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом. Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами... Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые. Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом". В душ в очередной раз заходит Марго. Онанист: - Тьфу, бля. Неделю уже подрочить не могу. Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. - Выше! Она подняла ноги еще выше. - Выше! Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог. - Вы не туда попали. - Нагнитесь пониже, я перезвоню. - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет! У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты! "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив. Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!". Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец!.. Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь. Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

[Curious_Cat]

Пионеры: Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Сиди. Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску): - Хм... Не дала.

[Atum]

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. - Почему пятницу 13ое называют проклятым днем? - Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Гаргулии собираются вместе и устраивают шабаш - Погоди, что ты мне 8 марта цитируешь? Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.

[-Flash-]

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру". В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". - Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? - Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. - Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. - А в чем дело, не работает? - Да нет, работает. - Не понравилась? - Еще как понравилась. - Почему же тогда возвращаете? - Не дала. Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения... - Как отучить детей заниматься сексом? - Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание. В аптеке: - У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы? - На худой конец вчера вьетнамцы разобрали. - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь. Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как." Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками. - Что такое оргазм по-украински? - Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь! Два презерватива в аптеке ведут беседу. - Эх, не дай бог Борька Моисеев купит.... - А почему? - Мало того что на х..й пошлют, так еще в жопе окажешься.... - Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. 4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. - Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.

[Darkduke]

- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

[-Flash-]

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет... - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали". Реклама. "Сегодня все мужчины делают мне комплименты. Почему? Потому, что я им всем делала минет. Минет - улучшает состояние мужчин на 90%". - Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает... Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо! В секс-шопе: - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? - Hет. А зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать! На суде: - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой? - Да. Она все время икает. Cудья: - Разве это серьезный повод для развода? - Ну да! У меня х..й все время выскакивает. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю... Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются... Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограм. Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить? Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала. - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться. Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: - Слушай, говорят что ты фригидная? Вторая: - Да ну, кто тебе сказал? - Да-а злые языки говорят.

[93RUS]

Вовочка говорит маме: - Мама, а ты, оказывается, обманщица. - Почему, Вовочка? - Ты назвала маленького братика ангелочком. - А кто же он? Он и есть самый настоящий ангелочек. - А вот и нет! - Почему? - А я его выбросил с балкона - и он не полетел! Вернее, полетел, но только вниз. Вовочка пристаёт к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хYй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пиZда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - &бля...

[FREDD]

Лучше всего нам бывает, когда к нам приходит тетя Оксана. У нее стройные ножки, она всегда носит чулочки. И всегда позволяет нам трогать ее бритую гладкую пипку. При этом она довольно улыбается. Пипка у нее всегда ухоженная, чистая и от нее всегда приятно пахнет. Когда Оксана только пришла на работу, от ее пипки частенько пахло чужими дядьками, но потом все изменилось. Ножки Оксана тоже бреет аккуратно. И иногда нам удается трогать ее целых десять минут подряд. Оксана очень красивая. Тетя Аня – тупая толстая дура, которая ходит в джинсах и с небритыми ногами. Она их специально раздвигает перед нами и просить чтобы мы ее потрогали. Иногда, за это она дает нам шоколадку. Нам не нравится трогать Аню. У нее жирная блестящая кожа. И прыщи. Но очень хочется шоколада. Еще у тети Ани большая попа. И она ею пукает. Знаете как неприятно, когда тебе в нос кто то пукает? Хуже всего, когда приходит дядя Вова. Он достает свою пипиську и сует ее нам в рот. У него невкусная пиписька. Противно пахнет мочей. У Вовы грязные, заношенные трусы. И очень, очень вонючие носки. Дядя Вова это плохо. А вчера тетя Оксана пообещала что даст нам поцеловать свою пипку. Скорее бы, наступило завтра! В этой жизни так мало удовольствий. Нас кастрировали 5 лет назад, чтобы мы всегда говорили тонкими голосками, как дети. А ведь нам уже за сорок. И эта постоянная темнота на рабочем месте. А вы думаете легко двум здоровым сорокалетним мужикам быть главными кукольниками передачи «Спокойной ночи, малыши»?

[-Flash-]

TrialВиагра - 3-х минутная демо-версия. Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине... Я жду, но до сих пор Вас нет И на диване время коротаю... Одной рукой держу я Ваш портрет, Другой рукой - о Вас одной мечтаю! - Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину. - Так это же прекрасно. - Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща! Два мужика общаются: - Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? - Нет... - Правда, классное место? Объявление: Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии. - А откуда вы узнали, что министр юстиции - онанист? - Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании. Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней. Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине. Он и она в процессе интимного общения. Он: - Ну как? Она: - Мелочь, а приятно... Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

[Nik_Sharp]

Приходит Вовочка домой из школы, его отец встречает. Отец: Ну, сынок, что нового? Вовочка: Папа, представляешь, сегодня к нам в туалет девочка зашла... О: Эээ... Ну, вы её пропустили? В: Конечно! А некоторые даже два раза... В аптеку забегает взволнованный мужик и начинает орать: "Дайте мне презервативы! Быстрее, дайте мне презервативы" Все вокруг просто в шоке... Мужик пробивается к кассе... Мужик: Быстрее! Пачку презервативов! Аптекарь: Конечно мужчина, но зачем так кричать? Вы могли бы сказать мне это мне на ухо. Мужик: Причем здесь ухо? Он мне на х*й нужен!

[uriylev]

Свадьба в шикарном ресторане.Все цивильно. Дамы в декольте и брюликах...мужчины во фраках. Уже произнесено несколько тостов...народ закусывает...тишина, стучат только вилки и ножи об тарелки. И тут встает жених и громко обращаясь к отцу говорит : -"Папа можно я пойду покакаю?"....Немая сцена,затем недоуменный шепот гостей. Неловкая ситуация,встает отец жениха и произносит речь в оправданиу сына:-"Дорогие гости, не обращайте внимание, он у меня молодой еще, бесшабашный....Да вот вам пример из жизни....Ебу я тут как-то козу в огороде и тут сзади незаметно подбегает, дает пендаля и говорит- Батя помощь не нужна?.....вот так вот блин,...только рога в руках остались!"

[uriylev]

Поздняя осень...все мрачно,сыро и холодно. На окраине села вечером встречаются три собаки: Шарик,Бобик и Тузик. Шарик,как предводитель компании, возмущенно и горячо начинает свой монолог. Пацаны, доколи мы будем здесь прозябать в голоде и нищите....жрать нечего, поля не засеиваются,стада не пасутся, полная разруха, народ как мухи мрет.... А вот за лесом,село зажиточное все там в шоколаде...давайте свалим отсюда туда...ну первое время претремся с краешку , на пиздюлях зиму прокрутимся, а там глядишь и вольемся потихоньку...на том и порешили. На следующий день опять собрались, Шарик уже не такой заводной и горячий, а какой-то тихий, мрачный и задумчивый . Бобик и Тузик-"ну что пошли?" -"Нет пацаны,я не пойду -похоже у меня здесь появилась ПЕРСПЕКТИВА !" -Да какая на.... перспектива-помрем ведь здесь! -Нет, все же у меня перспектива....вот вчера слышу бабка с дедом говорят перед сном:" Ну что старуха,вот последнее ведро с картошкой доедим и всю зиму у Шарика будем Хуй сосать!"... так что я остаюсь...,а вы идите.

[Молдавский строитель]

Звонок на телевидение: -Пожалюуйсто , потключите бугушию строку. Моя бабушка думает, что это караоке поет!

[Enjoy]

Ворон и лисиц
Не жалейте времени на прочтение:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса… Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два… нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м… Наоми Кэмпбелл… Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе… Огрызок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза – огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот… как его там… Моисеев!
Твой задний низ – гораздо красивее!»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул –
И снова. «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую… ну… просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты – гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!»
Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон – молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я… Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка…
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо…
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю…
Ах, сердце мой… Все… Навсегда замри…
Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!»
И – он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.
Ворон… А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И… Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр – сиди и кущай.
И никого, даже свой пук, – не слущай!

© Бескрайние просторы рунета

[-Flash-]

Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит: - Такое большое и все мое! В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос? Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. - Где дают? - всполошились женщины. - Сама дала, не успела надеть. - Кто такой "настоящий мужик"? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть. Плохой танцор - хороший папа... XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу удар в челюсть. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.