Сообщений в теме: 3479

[GFSS]

Это мой любимый анекдот.----------------------------------------------------------------------------------------------------Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

[hero]

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:- Может быть, вам папаху дать?- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

[hero]

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь: - I am captain Smith. - Капитан Фокин. В ответ тишина. Через час снова : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. Снова тишина. Еще через час : - I am captain Smith. - Капитан Фокин. - What!?! Still fucking !?!

[hero]

Приходит муж домой под утро усталый , расцарапанный.Жена : Ты где шлялся? Что делал?Муж: Не поверишь! Всю ночь не спал! Спину себе царапал ...

[hero]

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:- Девушка, у Вас зверобой свежий?Продавщица, саркастически:- Вчерашний!

[hero]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...- Внимание, сейчас будет секс!

[hero]

Мама кричит с балкона:- Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:- Ну, что?- Чем ты там занимаешься?- Машку трахаю!- Смотри, только не кури!

[hero]

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

[hero]

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите член, то я правда утону?

[hero]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:- Э-э, типа я хочу трахаться!Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:- Ха-ха, а я водитель!

[hero]

Крестьянин и крестьянка:- Мань, пошли на сеновал...- Да ну, неохота чо - та.- Мань, ну пошли на сеновал...- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

[danilaaa]

Араб сидит в самолёте. К нему потходит стюардесса и говорит:- Желаете ли выпит вина или шапанского. Или может быть виски?Араб доволный такой:- О нет, девушка, спасибо, я скоро рулить буду.

[La Que Sabe]

муж с женой поехали отдыхатькласно провели времяза отель заранее заплатили, уже выезжаюткогда к ним подходит портьеи приност счёт на 10 тысяч франков.Муж в растерянности: за что? за какие такие услуги.идут разбиратьсяклерк им поясняет: ну вот смотритеавтомобильная прогулка с дегустацией вин в странном замке2 тысячи франков!муж: так мы никуда не ездили, какая дегустация вин.клерк: сами виноваты, машины каждое утро стояла перед отелем.прогулка на шикрной яхте, с рыбалкой- 3 тысячи франков.муж: так мы никуда не ездили.Сами виноваты, яхта каждый день стояла у причала.дальше, прогулка на вертолёте, вокруг гор с пасадкой на вершине- 5 тысяч франков.Муж: а так, тогда я требую 15 тысяч моральной компенсации, за приставания к моей жене.клерк: какие приставания, я впервый раз вижу вашу женуМуж: сами виноваты, она каждый день лежала на пляже

[Manoel]

Ну и анекдот. Не помню, был ли такой уже здесь.Короче, поутру проснулась бабка и зашла в хлев, а там... корова дохлая лежит. Бабка в панике: "кормилица наша, да как же мы теперь без тебя будем?" И с горя петлю, и повесилась. Потом дед проснулся, зашёл в хлев, а там корова дохлая и бабка висит. Дед недолго думая в шоковом состоянии тоже петлю и рядом повеслися. Потом старший сын проснулся, увидел коровы, и родители висят. Закинул себе на шею рессору, пошёл топиться на реку. А там выныривает красивая русалка и говорит: "Я могу сделать так, что ты снова проснёшься, а всё будет как прежде, все будут живы. Но за это ты меня должен трахнуть 10 раз. Идёт?" Короче, стал трахать, 9 раз еле еле, а 10-й ну никак не может. С горя бухнулся в реку и утонул.Последним проснулся младший Иван, с бодунища. Смотрит - никого нет. Зашёл в хлев - родители висят. Кинулся к реке, там брат плавает. И снова выныривает русалка с тем же предложением "трахни 10 раз и всё будет как прежде." Иван - да без проблем.- А 20 сможешь?- Смогу- А 30?- Не вопрос.- А 50?Иван почесал голову: - Я то смогу, ну а ты? Не сдохнешь, как наша корова?

[Андрей П.]

Прочитал всю ветку. Класс, ржал прелично!