Сообщений в теме: 722

[JekaVl1988]

Шеф даёт секретарше две дискеты: - Скопируй вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает вся в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал...

[JekaVl1988]

«Хватит!!! Хватит, бл*дь!!!»- надрывалась блондинка в маршрутке, снова забыв слово «Остановите».

[JekaVl1988]

- Дорогой, а правда что куры - тупые птицы? - Правда, курочка.

[JekaVl1988]

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)

[JekaVl1988]

Переписка на городском форуме: - Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4? - Да, я. А что? - Есть курить?

[JekaVl1988]

Hищий на улице обращяется к И-нетчику: - Гражданин, подайте на пропитание. - А y тебя HTTPS есть? - Hет (удивленно). - Тогда не дам, опасно.

[JekaVl1988]

Хотел поставить пароль на почту «х*й». Но сказали, что он должен быть длиннее.

[JekaVl1988]

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

[JekaVl1988]

Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь,пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".

[JekaVl1988]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. - Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

[JekaVl1988]

На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!"

[JekaVl1988]

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: - Я Сатурн! Один из мужиков: - Вась, налей Сатурну. Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять: - Я Сатурн! Мужик: - Вась, налей Сатурну. Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал: - Да я инопланетянин!!! Мужик: - Вась, не наливай больше Сатурну!

[JekaVl1988]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

[JekaVl1988]

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

[JekaVl1988]

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос: - Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину? Мужик: - Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!