Сообщений в теме: 3479

[-Flash-]

Надпись на воротах: Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО! Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ... это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?! Новости науки. Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья. Попал водила по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный, и его допрашивает следователь: - Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть? - Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел... Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа. Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: - Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. - Почему именно в Масиновку? - Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек. Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему. - А вашего мужа нет дома. - Откуда вы знаете? - Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть. Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! - Он съел суп? - Да всю тарелку. - В таком случае он честно заработал доллар. Нищий подходит к полной женщине: - Мадам, я уже пять дней ничего не ем. - Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли! Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. - Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

[Nik_Sharp]

Парень приглашает девушку к себе домой, та соглашается. Перед подъездом она останавливается и задает достаточно стандартный вопрос: - А что мы будем делать? - Ну... Книжки почитаем, в шахматы поиграем... - А... что так уже не встает?

[Stratovarius]

Поручик Ржевский пришел на бал.Стали загадывать загадки.Что такое без окон без дверей полна горница людей?Ржевский:Жопа?-Нет,это огурец!А что такое два конца два кольца а посередине гвоздик?Ржевский:Ну это точно жопа!-Нет,это ножницы! Ржевскому понравилось.Приезжает домой и говорит гостям:Вот я вам сейчас загадку загадаю:без окон без дверей,полна жопа огурцов!Все в недоумении Это ножницы,господа

[OZON]

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо? - Угу. - А губы красные, как розы? - Угу. - Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты! Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, иначе плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!! Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том, что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице, а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик!". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки: "Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!" - Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены? - Это не ваши проблемы - Отвечайте немедленно! - Гуталина нет, товарищ старшина - Это не мои проблемы! - Я же говорил... На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает: -Скажите, а эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками! Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап... Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.

[-Flash-]

Реклама: Виагра лайтс - тянет только целоваться... Заходит мужик к врачу и говорит: - Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас. - Кто это мы? - Я и глисты! Пизда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу: - Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел: - Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет. Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь". Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и вырубилась. - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом. - Так... У вас есть дети? - Да, четверо... - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! - Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! В постели: - Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи? - Может быть нокаутировать тебя? А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

[Я_не_R]

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи. - Вот, пожалуйста, духи "Оргазм". - А эти как называются? - "Экстаз". - Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих? Мужик приходит к сексопатологу: - Женщины недовольны сексом со мной. - ???.. Давайте по порядку. - Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое... - Замечательно! - Ну, потом поцелуи, прелюдия... - Хорошо. - Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра. - Молодец! Так и надо! - Потом еще пол-сантиметра... - Ну, что ж... можно и так. - А потом последние пол-сантиметра!!! Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд, спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры с шарами, 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - От ты посмотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется? Приходит мужик на работу и говорит приятелям: - Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу! Судили, рядили как все так сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано, поглажено, жратва всякая на столе стоит, пузырь холодный и жена сидит и смотрит на него обожающим взглядом. - Жена, ты что? - Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.

[Я_не_R]

Мужик по селениям ходит, Коней на скаку тормозит, В горящие избы заходит, Наверное... он - трансвестит)) Love is... рыбка большая и маленькая... - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить

[скажи нет]

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

[Atum]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы спали с моей женой. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

[F@R@_0N]

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике! Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт... - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался? Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: «Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!». На нудистском пляже две подруги: - Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки. - ? - Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелек!

[Zatojchi]

Веселый парнишка тут :))

[Atum]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками... Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен : твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто

Сообщение отредактировал Atum: 29 января 2007 - 14:59

[-Flash-]

Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: - Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе. - А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры. Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время=Деньги Лемма 2. Знание=Сила Лемма 3. Работа=Сила*Время Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию 5 ЗАКОНОВ РОЖДЕСТВА: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не полyчили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лyчше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придyмал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следyет покyпать в последнюю минyтy, чтобы избежать давки среди людей, решивших кyпить подарки заранее, чтобы Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула? Дуэль. Дантес медлит... Секундант: - Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?! Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

[ioan]

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.