Сообщений в теме: 3479

[Ветерок]

Пётр Первый. Указ "О достоинстве гостевом на ассамблеях имеющим" (1700г.) Перед появлением многонародным гостю надлежит быти: - мыту старательно, без пропускания оных мест; - бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести; - голодному наполовину и пьяному самою малость. В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна. Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна. Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься. Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха. Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь. Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго. Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай - ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей. Помни, сердце дамское на музыку податливо.

[Zatojchi]

В ресторане: Официант: - Господа "Сибирской короны" осталась одна бутылка. Поручик: - Две цены! Купец: - Три цены! Поручик: - Четыре цены! Официант: - Господа возьмите "Балтику" один хуй! Поручик: - Два хуя! Купец: - Три хуя!

[пузо]

Попал как то Богачев на проект ДОМ2.

[Нико]

Парень привел домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Адольфа Гитлера знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Лежат любовники в постели. Она, мечтательно: - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма: - Да кому мы нафиг нужны... - Вы Владимира Мегре читали? - Нет. - Лох! - А вы? - Я первый спросил! Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати: - Тут я!

[ioan]

Последняя новость. У Джорджа Буша стабилизировался IQ. В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! Встречаются два олигарха: - Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец. - Слона? На хрена? - Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. - Да не может быть. - Отвечаю. Такой вот слон. - Слон? - Слон. пауза - Слушай, продай? - Да ты че. Такого слона? - Ну. - Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. - Ты о%уел. 4 - Ты о%уел, 5. - Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. - Слышь, че-то я не пойму со слоном. - А что с ним не то? - Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить. пауза - Ты это... Ты зря слона ругаешь. - Почему? - Не продашь.

[-Flash-]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат!!! Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! Для фотографий на паспорт весь Китай пользуется двумя пиратскими копиями: мужчина и женщина. Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses Диалог 2-х женских ягодиц. 1-я другой: - Между нами все кончено! Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему: - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла... - Ты женился?! Поздравляю!!! Вопрос: - Почемy никто не любит сотрyдников милиции? Ответ: - По двyм причинам. Во-первых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолерантоности, базирyющейся в основном на социальных предрассyдках. Во-вторых, потомy что все менты - козлы. В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

[Atum]

Почему мужчины седеют раньше нас? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у них 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит...

[zaqxs]

два друга сидят, пьют пиво, один достает гитару: -на, сыграй -настроена? -нас-двое-на, играй на экспертиза установила: череп студента был проломлен....изнутри перекати поле - это скелеты погибших колобков.

[-Flash-]

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это всё твои девушки? - Да. - А почему ты их не трахаешь? - Мочамба не стоит. - Мама мама, Гоги говно жрет. - Гоги, не ешь много, скора обэдать. Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пизду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает: - Вам бабулька на сколько зашить? - А мне как у тебя, доченька. - Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!! Папа дибил с сыном дибилом: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану. Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал "две вещи", где шайба?

[-Flash-]

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

[Avgur]

Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

[Atum]

перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену! Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард. - Я водка-со мной на празднике четко! - Я салат-вашим лицам рад! - Я самогон-иду на обгон! - Я горилка-мозгов дурилка! - А я гашиш...я слова забыл... Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.

[knock]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок: — Буратино!… От гадина… опять насрал! ----- - В чем разница между апатией и пофигизмом? - Не знаю... да мне и насрать... ----- Интернат для глухонемых детей. Обед. Столовая. Дети сидят за столами, обедают. На стене табличка: "Когда я ем -- я как всегда". ----- Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири минус 45 градусов". Не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице!

[Kova]

-Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего особенного, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.