Сообщений в теме: 3479

[Стервочка]

Вечер.Кухня.Семейный ужин.За столом отец и сын( с огромной квадратной головой). Отец с размаху влепляет сыну подзатыльник: -Вот зараза!!Ух! Сын: -папа,папочка!За что?!!!! -Заткнись,зараза!Жри давай! Отец снова дает сыну сиьный подзатыльник,тот чуть не плачет: -Ну, папочка,за что! -Молчи,зараза!.....Ух,гад,так бы и приби тебя!!!.........Зараза такую пизду испортил!

[ТрЕнЕр]

Бабка с дедом за столом сидят питаются. Дед как хуернёт бабку половником Б - За чтоо??? Д - Не чавкай!!! Продолжают кушать, дед опять как хуернёт бабку половником Б - А сейчас за чтоооо???? Д - Бля, как вспомню как ты чавкаешь

[Sklif]

Рбинзон Крузо отматал на острове половину срока. Пятница к этому времени съебался на почве сексуальных домогательств. Хуй, уставшый от постоянного дрочева не встает. Робинзон поглаживая его : - Ну давай вспомним былое... Хуй не встает.. Тут Рбинзон вскакивает, смотри карабль...щас еня заберут, накормят, напоят, отмоют, побреют. Зайуду в каюту а там на шелковых покрывалах телка с невъебательскими сиськами... Хуй начинает понемногу вставать, Робинзон его хватает и начинает дрочить приговаривая: - А с кораблем то я тебя наебал!

[Sklif]

Московская квартира квадратов 600. У двери сидит молодая блондинка. Звонок в дверь. Она открывает перед ней такой гоблин со стулом, она ему говорит: -Ты кто? -Грузчик! -Заходи. Девушка ставит стул, подходит к грузчику и начинает у него отсасывать. Тот в непонятках слова сказать не может. Закончила она свое дела тот уходит. Спускается в низ и объясняет своему напарнику че с ним было. Тот хватает кресло поднимается на верх и звонит в дверь. Та открывает: -Ты кто? -Грузчик! И этому сделала тоже самое. Спускается он вниз подходит к водителю и объясняет че сним было. Тот берет стул поднимается на верх, звонит. -Ты кто -Водитель! Та берет кошелек и дает ему 300 рублей. Водитель: - Ну а отсосать? - Мне муж тут записку оставил "Водителю 300 рублей, грузчикам сосать хуй".

[Sha_MAN]

топик разросся..."редкая птица долетит до середины Днепра....." по существу: Каждую осень! Каждую осень, повторяю,вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!! МОЛЧАТЬ!... Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!... Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит! А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!....Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?Пахнут? Пахнут?!!! У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький, ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, блядь!!!Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем.. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!..... Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глазизумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки!!!

[slavan]

Позвал царь к себе русского, американца, хохла и говорит: Кто сколько на лошади голопом проскачет тот столько земли и получит! Первый поскакал русский. Два часа проскакал, оглянулся, подумал "куда мне больше?" и остановился. За ним поскакал американец. Проскакал три часа, подумал "под ранчё в самый раз" и остановился. Поскакал хохол. День скачет, два скачет, лошадь упала, он так бежит двое суток, ноги в кровь збил, падает на лету шапку снимает кидает из последних сил и арёт во весь голос "А ЭТО ПОД ПОМИДОРЫ!!!!"

[ioan]

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

[Я_не_R]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. -А правда, что лошади - очень умные животные? -Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бывает... - Но ты по аське разговаривал!!! Следов отравления в организме Ющенко не обнаружено... Он просто сам по себе урод! - Дайте, пожалуйста, вон той колбаски, копчененькой, тверденькой, батончик! - Вам как, целиком, или порезать?! - Ну что, по вашему, у меня попа - копилка что-ли?!! Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть. Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зубы болят. Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы и , группу Queen. Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров! Потерпел крушение самолет Казань - Москва. В аэропорту: - Наденька, передай ожидающим как-нибудь поласковее, что их родные не прилетят и все такое. - Внимание!!! Пассажиры, встречающие рейс Казань - Москва,...идите домой. - Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо! Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий... ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещё сушеный мотыль... Продавец удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!

[ALEKS13]

Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье". Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: - Кря-кря! Вторая, обиженно: - Мляаааа, я тоже самое хотела сказать! Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!! - Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал. Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать? Только скажешь "Ну эти деньги в жопу!", как жопа сразу появляется. Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной. Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. "Ну надо же! А я-то считала Филю уникальным!" - удивилась примадонна. Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

[Top69Man]

Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я спомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями, ААА, Старший консультант NNN ***************************************************************** Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.

Сообщение отредактировал Top69Man: 23 января 2007 - 17:36

[Iced]

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y дома , он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит: - Послyшай, Мэpи, сделай мне минет... - Да ты что, здесь?? - Hy да, а что? - Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти. - Да ладно, ты по-быстpомy... - Hет. - Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится. - Hет! - Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать? - Hет-нет... И.т.д. После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи: - Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Sha_MAN]

- Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

[ioan]

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.

[Я_не_R]

- Ты мне друг? - Другом я был в прошлом году, в этом году я - свинья! По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца. Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг. Когда он увидел Машу обнаженной у него сразу все помутнело в голове…и все прояснилось в головке! Восем вахо_битов равны одному вахо_байту Место: торговый центр. Парень ищет с кем познакомиться ...........народу пипец как много и естественно красивых девах хватает! Он направояется к одной и говорит: - Меня зовут Женя , а тебя как?. Девушка отворачивается и пытается уйти в другом направлении.Но чел не растерялся и вдогонку кричит девушке: - СТОЙ, КРАСНАЯ КУРТКА!! ТЕБЯ КАК ЗОВУТ!?! Пусть Это останется между нами, сказал Он Ей, надевая презерватив. Не так страшно плясать под чужую дудку, страшно ходить под нее строем. Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют!" Женщины: "Кто?" Мужчины: "Где?" Голубые: "Куда?" Лесбиянки: "Чем?" И только евреи спрашивают: "За что?" Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит: - Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка: - Я думаю, что я самая красивая. Исчезает... Рыжая: - Я думаю что я самая умная. Исчезает... Блондинка: - Я думаю... И исчезает. Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку! 8 лет подряд нам будут показывать одну и ту же запись обращения к народу В. В. Путина, все равно 1 января никто и не вспомнит, о чем он там говорил. Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают. Успокоительное наблюдение: Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П";:Р)СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу В кабинете сексопатолога. Врач: - На что жалуетесь ? Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3... Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А. Больной: - А-а-а! Врач: - Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

[Atum]

Сын читает книгу. Подходит отец: - Что у тебя за книга? - Да лесбиянки,папа.Отец выхватывает книгу,смотрит на обложке написано: "В.Бианки.Лес".