Сообщений в теме: 3479

[Я_не_R]

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала.

[Weapon]

Если скрестить лошадь со скунсом, то получится совершенно одинокая лошадь Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает всех, оставшихся — перегрызет Дикий кабан + страус = Если умело пугать, заменит мощный экскаватор Окунь + тасманский дьявол = Пираньи нервно курят в сторонке Бегемот + крокодил = Очень вместительный модный чемодан Заяц + страус = Ерунда какая-то, но бегает очень быстро! Акула + золотая рыбка = Исполняет последнее желание Белый медведь + кролик = Ночной кошмар полярника Черепашка + курица = Избушка на курьих ножках Гепард + крот = Доживет до первого фундамента Карлсон + лошадь = Пегас. Иногда ест варенье Гомодрил + собака чао-чао = Чао! гомодрилы! Хамелеон + слон = Слона то я и не заметил Кот + ёж = Совсем не домашнее животное Носорог + баран = Конец новым воротам Акула + пчела = Медоносный спиногрыз Тушканчик + ленивец = Эстонский заяц Свинья + попугай = Собеседник в баре Кенгуру + медуза = Прыгающая слизь Страус + носорог = Отбойный молоток Сова + попугай = Школьный учитель Мышка + орёл = Оптическая Мышка Жаба + корова = Жадина-говядина Орёл + корова = Ну вы поняли, да? Комар + ленивец = Жуткая тварь! Кролик + комар = Геноцид Крот + слон = Метрострой Слон + дятел = Дровосек Удав + кот = Мочалка

[-Flash-]

- Гиви, ты лубиш памидоры? - Кушать да а так нэт... Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло?... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!! Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба! Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед - ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой - не видель ли ти маи авца? - Канэчно, дарагой - вон в той долине пасутся они... Чабан бегом туда, и - о небо! Все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам адна авца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два авца... - Слушай, зачэм - спасибо скажи и ладно будет. - Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?! Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить. - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потеряль авэц, он их нашол, я хачу отблагодарить его, даю ему одну - а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви, навэрно, хатите спи$дить у меня коня, да?... Заголовок в газете:"Маньяк изнасиловал серийного убийцу" Перед зеркалом стоит мужик и тщательно вглядывается в свое отражение: (Вслух) - Боже мой, ноги худые, кривые. Брюхо до колен свисает. Лысый - как колено... Оборачивается, смотрит на лежащую на кровати роскошную девицу, которая смотрит на него томным и влюбленным взглядом. Снова смотрит в зеркало, потом опять на нее... Так несколько раз. Затем задумчиво произносит: - Не, ну нельзя же ТАК любить деньги... Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет? Останавливается мужик под знаком... Подходит товари миллиционер и спрашивает: "гражданин, вы знак видите?!" Мужик: "вижу" Мент: "Это мой сынок нарисовал" Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша!....

[Alex Clime]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке! Я водка-алкоголика находка! Я самогон-пошел на обгон! Я горилка-мозгов дурилка! Я гашиш...я слова забыл -Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки? -Так мы ж ни драться, ни бегать ни умеем

[Я_не_R]

Существует три стадии опьянения: 1) достал, посcал, забыл стряхнуть 2) достал, стряхнул, забыл посcать 3) стряхнул, посcал, забыл достать В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится pядом с женщиной. Тpамвай сильно качает, мужчина не выдеpживает и выплескивает пpямо на женщину содеpжимое своего желудка. Та кpичит: - Фу, свинья! - Hа себя посмотpи!! Муж с женой занимаются любовью. После секса: Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был Муж (сурово): Что надо сказать? Жена: ЕЩЕ!!! Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот. - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница: – Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый… Крещенские морозы.. Подруга вечером спросила, где прорубь найти. Действительно, хороший вопрос :) Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД! Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного! И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до? в автобусе бабка сидит, рядом парень стоит. бабка: -Ой, какой вы худой, молодой человек . Наверно, студент, отличник. Дай хоть плащ подержу. -Я то троечник. А это не плащ, это отличник. Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!! Кладбище,"пацанские" могилы.На одной надпись :"Здесь лежит Димон,который перевёл "стрелки" по просьбе программы "Время",а не Костяна-Сиплого.И теперь у него всегда летнее время" Реклама: - По-моему, я знаю, чего вам хочется. - ... - Кофе. - Да-да, конечно. И как вы только угадали... Поразительно! Чур, я сверху.

[HSBK]

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пизде себе дай. Дура бешеная!!! Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это ху$ня какая-то . . . В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы! Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два! Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ! Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете? В.В. - Мясо Официантка: А овощи? В.В. : Овощи тоже будут мясо. ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов Cтрашный сон проститутки: Все входящие — БЕСПЛАТНО!!! Знаешь, что такое невменяемая женщина — это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня" С голой женщиной трудно спорить

[Atum]

Захотели брюнетка, блондинка и рыжеволосая получить работу как секретарша. Приходят на интервю... Первой идёт брюнетка, ей шеф задаёт вопрос: -Сколько букв "t" в "Indiana Jones ?? -0, отвечает она. -Спасибо, мы ещё услышимся. Очередь рыжеволосой: -Сколько букв "t" в Indiana Jones ?? -0, говорит она. -Спасибо, мы ещё услышимся. Очередь блондинки: -Сколько букв "t" в Indiana Jones ?? -Хммм... (считает в уме), а у вас калькулятор есть? -Есть, говорит шев с удивлением и протягивает ей. Блондинка что то высчитывает и после 5 минут говорит: -47 Изумлённый шеф спрашивает: -А как вы получили это число? -Да это же просто. tttt ttt tttt ttt tttttt..... (мелодия фильма, Indiana Jones) Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит / не хватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

[Alex Clime]

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое. - Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? - Мне очень много раз предлагали выйти замуж! - Ну и кто, например? - Мама с папой...

[spiderman85]

Разговор в аське: - Здравствуй! :) - Привет. - Приезжай сегодня ко мне - опять поебемся! ;) - ...вам, наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Петрович... После нового года жена достает последнюю непочатую бутылку водки и говорит: - Вот это будет лежать до 23 февраля!!! Тогда муж снимает штаны и отвечает: - Тогда вот ЭТО будет лежать до 8 марта!...)))

Сообщение отредактировал spiderman85: 19 января 2007 - 14:49

[Роман Сергеич]

2 Мировая. Немцы и красноармейцы в окопах сидят. Фигово. Надо что-то делать. Собирает командир собрание бойцов. Спрашивает: -Какое у немцев самое частое имя? - Ну, Ганс, - отвечают. на следующий день. Командир из окопа: -Эй, Ганс! Немец приподнимается - и раз пулю ему. Командир снова: -Ганс! и опять пулю. И так несколько дней. Собрались уже фрицы - делать что-то нужно ведь. Спрашивает их командир: - какое имя самое частое у русских? - Ну, Иван... На следующий день. Немец: - Эй, Иван! Командир из окопа: - Это ты, Ганс? немец приподнимается - и опять пуля... И уж допишу анекдот, до половины на этой странице рассказанный. морг. Два патологоанатома проводят вскрытие. Первый что-то разрезает и кричит: -Ух ты, каша! и начинает ее быстро жрать. второй: - подожди, я забыл сказать - у трупа был трипер! Первый блюет все обратно. второй: -Тепленькая!!! - и набрасывается на кашу... ))

[Alex Clime]

Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у себя трусы и говорит: - А смотри, что у меня есть! Девочка заглядывает: - Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу? Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны выходит колбаса. понял? Сын: нет. Ну папа ещЕ раз всЕ обьясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт: Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут колбасу, что бы сдругой вышел баран? Папа: Да, твоя мама Американцы давно не могут понять почему русские , когда у них виснет компьютер, говорят : "Ваш кролик написал" !! (Your bunny wrote)

[ТрЕнЕр]

Здорового долбоёба-боксёра спрашивают: - Если ты заходишь в подъезд, а там бандит, что ты будешь делать? - Кто я? - Да, ты - Кто я? - Да, ты - Ну я его с правой - А если ты заходишь в подъёзд, а там 2 бандита. Что ты будешь делать? - Кто я? - Да, ты - Кто я? - Да, ты - Ну я одного с правой другого с левой - Хорошо, а если ты заходишь в подъезд, а там 3 бандита. Что ты будешь делать? - Кто я? - Да, ты - Кто я? - Да, ты - Ну я одного с правой, другого с левой! - А третьего? - А что третьего? А третьего у меня день рождения!!!

[0zevi4]

Встре4аются 3 слона и спрашивают друг друга какие слонихи им нравятся 1. Мне маленькие слонихи нравятся.. 2. А мне большие и полные.. 3. А мне мышки ннравятся..) 1 и 2. По4ему??? 3. А они так прикольно лопаются когда я кон4аю.. Гаишник останавливает мужика за превышение скорости Г. Ваши права.. М.Ну какой же русский не любит быстрой езды.. Г. Ну тогда давай деньги.. М.Какие деньги у бедного еврея..

[ioan]

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны. Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны. Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством. - Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой? - БЕЗ ТАМПАКСА, БЛЯтЬ!!!

[Я_не_R]

-У вас есть счёт в банке? -Да, но он не в мою пользу. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен. Талант не спрячешь за ширинкой! Жена - мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал