Сообщений в теме: 3479

[0zevi4]

Мужик приходит к доктору и говорит М. Доктор мне кажется 4то я гей.. Д. Вы звезда эстрады? М. Нет Д. Вы оперный певец? М. Да нет же.. Д. Какой же ты тогда гей?? ты пидор.. Петка с Василеем Иванови4ем решели на рыбалку пойти.. П. Василий Иванови4 но у нас даже водки нету... В. А 4то есть?? П. Есть шмаль.. В. Ну неси удо4ки...сдесь порыба4им Два грузина разговаривают(без акцента...сорри) 1. Слушай Вано я тебе на ДР,шторы подарю 4тоб когда ты ебешь жену закрывался ими 2. Хорошо..а я тебе подарю бинокль.. 1. За4ем?? 2. 4тобы ты видел 4ью жену.. . Вопрос..Как свести блондинку с ума?? Ответ... Завести в круглаю комнату и сказать 4то в углу лежат деньги..

Сообщение отредактировал 0zevi4: 11 January 2007 - 18:50

[ioan]

Уважаемый г-н Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное... - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом. Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками. Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

[Atum]

- Ёлочка-ёлка, лесной аромат, очень ей нужен красивый наряд! – радостно мурлыкал зоолог Степанов, развешивая украшения. Три ёжика и дикобраз мужественно терпели издевательства: они знали, что пьяного Степанова лучше не беспокоить. - Свиньи, какие же вы все свиньи, - Дед Мороз раскачивался взад-вперёд, изучая банковскую распечатку и список подарков. 2007 год стремительно приближался. "Дети. Желательно все. С любовью – Дед Мороз". Такого странного заказа киллер Петренко ещё не получал. - Елки-палки! - в ужасе схватился за голову Дед Мороз, обозревая последствия утренника. Он вдруг как-то остро осознал, что всю жизнь просто ненавидит детей. - Толик, сволочь, отдай рубильник! - рычал злой Дед Мороз, пытающийся зажечь ёлку для утренника в детском саду. Но маленький Толик Чубайс цепко держался за переключатель – он мечтал стать электриком. - Холод, как же я ненавижу холод, - мычал в пьяном угаре Дед Мороз, лёжа лицом в сугробе. Злая Снегурочка пыталась его поднять, но Мороз сопротивлялся. Снег был его домом. В снегу он мечтал о Гавайях. - Огурец, где же огурец? - плакал Дед Мороз, несчастным взглядом ища закусь. Но дети, всё подсовывали и подсовывали ему варенье. - Ровно стоит, собака! - буркнул Дед Мороз, и зло пнул ёлку. Та скособочилась и стала похожа на Пизанскую башню. Мороз улыбнулся – теперь всё было по фен-Шую. Очнувшись лицом в праздничном салате в 2007 раз, Дед Мороз понял, что ему мучительно больно за бесцельно прожитые годы. - Ш-ш-ш-ш, - шипел Дед Мороз, изображая змею. И по странному стечению обстоятельств очень не любил милиционеров. - Облаком, синим облаком! - хором пели дети и радостно смотрели на оранжевые огоньки пламени. Политая бензином ёлочка горела на ура.

[Atum]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек"

Сообщение отредактировал Atum: 12 January 2007 - 17:47

[0zevi4]

Бежит Пята4ок с красным 4леном,за ним бежит Винни-Пух с красным 4леном..,а взади всех бежит Иа с красной жопой и кри4ит''Я вам покажу входит и выходит''..

[0zevi4]

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки. А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

[Каликанзаросец]

Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!!!"

[Роман Сергеич]

Мужик в баре. Сидит - видит симпатичная девушка. Ну, подошел: М: -девушка, можно с вами рядом сесть? Д, сквозь зубы: -Да. Сел. М: -девушка, можно вас выпивкой угостить? Д, сквозь зубы: -Да. Угостил, набрался смелости и говорит: -Девушка, а может, ко мне домой поедем? Д, сквозь зубы: -Да. Мужик: -Да что с вами такое?! Д, сквозь зубы: -Ебаться хочется, аж скулы сводит...

Сообщение отредактировал Роман Сергеич: 13 January 2007 - 03:16

[Я_не_R]

Из дневника: Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

[Я_не_R]

Парень с девушкой лежат в кровати. Он: - Я думаю, у нас это не любовь... Она: - Не любовь? А что? Он: - Ну... Легкий флирт. Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него): - Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

[0.anzhelika.0]

Немного порного. Дамы, отвернитесь. Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год. Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости. Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него, ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой сидушку с крышкой, они и упали. Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом. Когда зажило.

[0.anzhelika.0]

мы вчера так насмеялись. с этим GPS поехали в Филадельфию (живем в пригороде). туда доехали нормально. быстро и легко. Посидели в ресторане, погуляли по центру города. а обратно он нас потерял. говорит поезжайте "вот туда". а там такие узенькие улочки только один велосипед пеместся в одном направлении. ну так я ехал (успел привыкнуть к тому, что "он" умнее меня). прохожие шарахаются. потом выехали, говорит поворачивайте налево, а там одностороннее движение. блудили мы блудили... там есть функции "не использовать эту дорогу" найти объезд и пр. я их использовал, но все равно дело шло плохо. на встречную полосу выводит и все. потом сами нашли дорогу кое-как, выезжаем на 95-ую. он говорит "разворачивайтесь" я думаю, ну совсем с ума сошел парень на сегодня. Разворачивайся ему на хайвее. так он начал говорить "покиньте хайвей немедленно" и еще все время показывал, что мы доберемся к утру. у него есть функция оценки время прибытия на радаре. показывает 18 миль, 6,5 часов пути. я по карте посмотрел... вроде правильно. вроде все верно определяет. но ведет не туда. причем координату держит четко. с удивительной точностью. все улицы показывает, которые проехжаем. в общем, когда он начал орать "уйдите с хайвея немедненно" я вспомнил, что мы его переключили в пешеходный режим. всю оставшуюся дорогу домой смеялись не могли остановиться.

[ioan]

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года. Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело... Хорошо мешок принес - надо спрятать тело Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

[Я_не_R]

Парень привёл домой девушку и говорит ей: - Ложись в койку! - Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга. - В койку! - Мы и месяц не знакомы! - В койку! - И знакомых у нас общих нет! - Путина знаешь? - Да. - Тогда в койку!!! Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

[Я_не_R]

Граница, как женская одежда, чем прозрачнее - тем лучше.