Сообщений в теме: 3479

[бигситилайф]

Русская поговорка "с коробля на бал" приобретает новый смысл, если выделить в ней слово "Скоро"

[Tuxey]

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ежика посторожить мешок с чаем. Медведь уснул, а Заяц с ежиком так чаю захотели. Думают: - Чуть-чуть заварим... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась - кончился. Ежик: - Что же мы скажем? Чая-то нет. Зайка: - Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи! Приходит Медведь: - Где мой чай? Зайка: - Что вылупился, Колючий?? Мишка спрашивает, где его чай???

[Vilintritenmert]

Незная может было! финал чемпианата мира по боям без правел, руский против амереканца перед боем тренер(руского) наставляет его- ти главное непопадись в его супер захват а то щетай кердик, понял-да. бой. десятая минута боя и руский попадает в етот самий захват =( ну тренер думает всьо и уходит в роздивалку, через минуту слишит гимн росии ) в недоумении бежит на ринг - как?? как ето получилосЬ?? (спортсмен отдыхуючись) - знач попал я в захват думаю всьо пиши пропало! и тут смотрю перед лецом яйца - кусаю ! и ти неповереш что может зделать чоловек укусивший себя за яйца!!

[Jimmy Dean]

Продажа мотороллера
http://pervonah.org....toroller-1.html

[Anton31]

Совершенно реальный прикол, имевший место у нас в городе. Тусуются вечером пацаны на остановке. Тут к тротуару паркуется неплохая иномарка, из неё выходит очень красивая телочка. Один парень вздухает и тихо говорит своим: -Ебёт же кто-то..... А она услыщала и громко отвечает: -Да такой же баран, как и ты!

[player23]

Экзамен: - студент, что такое лошадиная сила. - это сила лошади ростом в 1м и весом в 1кг. - да и где же вы видели такую лошадь - в париже в палате мер и весов.

[Pringles]

Сложно каталогизировать порно на компе: Только начнешь и сразу кончаешь :) самое сильное сопротивленте оказывают - аэродинамические девушки! Быстрее всего общий язык находят лесбиянки. Большому соску рот радуется. Пьющий вино и пьющий водку думают по-разному. Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж. Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет. Коллекционер электронных денег, видимо, е-бонист?

Сообщение отредактировал Pringles: 08 января 2007 - 16:06

[ТрЕнЕр]

3 про евреев: *** - Яша, какие у тебя красивые часы. Откуда они? - Аа, да, красивые, мне отец перед смертью продал. *** - Яша, зачем ты меняешь обои??? Они у тебя такие обалденные!! - Я не меняю!!! Я переезжаю!!! *** Нашёл еврей кошелёк с деньгами. Поднимает, открывает, пересчитывает всё содержимое. Делет злое лицо: - Бляять, опять не хвататет...

[Atum]

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя. К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн. Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут Гитлер в аду встречает Наполеона: - Пойдем напьемся с горя! - С какого? - Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали... - Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

[AnDeR]

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

[ioan]

- Я хочу есть как тигр!!! - А я хочу есть как слон!!! - Гы, а я как крыса уже все сожрал... По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони". У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит. Зима 2007 - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец! Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны. В новогодние праздники признаешь, что у трезвого образа жизни есть свои плюсы. Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку? Ответ: 1193... 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

[Я_не_R]

Было у медведицы три медвежонка: умка, глупка и тупка.


http://community.liv....com/gopota_ru/

[ТрЕнЕр]

Вечер... Париж... ресторан: Мужик подходит к девушке Он - Мадам никуда не торопится? Она - Мадам никуда не торопится Он - Мадам разрешит мне присесть? Она - Мадам разрешит Вам присесть Он - Мадам согласится выпить со мной чашечку кофе? Она - Мадам согласится выпить с Вами чашечку кофе Он - Мадам согласится со мной потанцевать? Она - Мадам согласится с Вами потанцевать Он - Мадам позвонит своему мужу и скажет, что её изнасиловал не знакомый мужчина? Она - Мадам позвонит своему мужу и скажет, что её изнасиловал не знакомый мужчина......... 16 раз Он - 16 раааз????? Она - Мисье что, куда-то торопится?

[Я_не_R]

Глупая смерть. На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит: - Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю! Кинули. Убило баяном... Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

[Top69Man]

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец. Мороз и солнце отменили. Небес раскисший холодец Исполнен сырости и гнили. Плюс пять на уличном табло. И мрачно корчит образины Народ, потративший бабло На шипование резины. Да что там! Каждый о своём, Своя у всякого обида: Среди торговцев пуховьём Растут попытки суицида... По стокам, в сторону реки, Ревут потоки мутной жижи, И в голых парках мудаки Об землю стёсывают лыжи. Я знаю: этот cream без ice, Противный русскому по сути, Устроил мерзостный Чубайс, Чтоб сэкономить на мазуте!

Сообщение отредактировал Top69Man: 11 января 2007 - 16:14