Сообщений в теме: 3479

[Moolt]

Это не анекдот. Это реальность.
Есть же люди, которые назвали свою фирму "Петрофак Интернэшнл Лтд".
Угадайте чем она занимается?

Судя по названию, они трахают Петь по всему миру

[D_i_m_a_S]

Реклама: Заходит мужчина в магазин бытовой техники и подходит к продавцу (девушке): - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты? - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"! Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

[Weapon]

Женщина рассматривает дорогие сапоги в витрине модного магазина. Подходит мужчина: - Купил бы эти сапоги той, которая согласилась бы со мной переспать. Женщина немного подумала: - Я не против, но хочу предупредить, что не люблю заниматься сексом. Покупают сапоги, идут к нему в номер. Женщина легла на кровать и пролежала без движения весь акт, но, когда мужчина начал кончать, задрала ноги кверху и закричала: - О да! Хорошо! Супер! - А я уже почти поверил, что Вы не любите секса. - Не люблю, но не утерпела полюбоваться моими новыми сапогами. Приходит еврейский мальчик из школы и говорит: -Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности. я сказал, что а русский. Мама отвечает: -Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишьки, но раз ты русский, то обойдешься. Папа говорит: -Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься. Бабушка говорит: -Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы. Мальчик им отвечает: -Пять минут я русский, а уже вас всех жидов ненавижу! К хирургу вползает человек с ножом в спине:\"Дооктор,помогииите...\" -У меня прием до 16.00.Приходите завтра! -Доктор,а клятва Гиппократа... Вы обязанны помочь... Хирург вынимает нож из спины,вонзает в глаз: -Идите к окулисту.Унего прием до 18.00! - И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку... Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке. - Deeр Purрle. - Да... Deeр Purрle... ништяк. - Pink Floyd. - Да... Pink Floyd... охренеть. Видит, что у 2-го скоро пепел упадет. - Пепел сбей. - Да... пепелсбей... СУПЕР.

[IMD]

http://www.nemarov.com/item/6670
лично меня торкнуло

[RED LIME]

http://www.transport-tv.ru/fun.htm
не отпускает

[-Flash-]

Экономия.. (Про бабло) /Кому лень много читать не суваться/ Слова неизвестного автора под неизвестной редакцией.. Про бабло. Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние. 1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще. 2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло. Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти. 3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси. 2 - 02.11.2004 - 19:24 4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет. 5. С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщины так долго боролись за равные права с мужчинами. 6. Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не////u'. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, x/////u' с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская b////t' и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия. MoonEnslaver 3 - 02.11.2004 - 19:31 7. Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом. Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна ж//pa , для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты. 8. Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. На///u' мне такое счастье. MoonEnslaver 4 - 02.11.2004 - 19:33 9. Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья. Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина. 10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы. Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет?? Автор неизвестен.. Прислали из архивов какого-то форума

[str/]

Петрофак - это, ясно дело, бензином торгуют, оптом.

[naveki06]

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

[Tuxey]

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная. Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите - насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

[Alex Clime]

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь? Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

[Sokil]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... ------------------------------------------------------------- - Секс по телефону. Я могу воплотить все ваши фантазии… - Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.

[fake!]

Сидят два алкоголика, один другому: - давай шнурки купим! - зачем они мне? - так покупку обмыть надо =)

[Enjoy]

Хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса: 15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!! Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом: 11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! © Комеди клаб

[-Flash-]

Мужская логика: Наутро после вечеринки: -Ну что, она тебе дала? -Нет!!! -И мне нет!!! -Вот же БЛЯДЬ!!! В тайге нашли мальчика, которого воcпитывали дятлы. Через три дня он всех заебал.... Потерялся сын начальника налоговой полиции- мальчик 12 лет, особые приметы- подполковник -Алло! А Владимир Николаевич дома? -Да, еще дома, но венки уже вынесли! Отец читает сыну сказку перед сном, и тот спрашивает: - Пап, почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты, сынок, засунь себе в яйцо иголку и останься добрым! Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает! -Вы страдаете извращениями? -Что вы, я ими наслаждаюсь! ОБЪЯВЛЕНИЕ НА РЫНКЕ: УВАЖАЕМЫЕ ПРОДАВЦЫ... БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ... НА РЫНКЕ ПОЯВИЛИСЬ ПОКУПАТЕЛИ СО СВОИМИ ГИРЯМИ!!!

[0.anzhelika.0]

Сидим с девушкой за компьютером. Системный блок расположен рядом с монитором, на столе. На этом системном блоке сидит кошка, повернутая к нам тыльной частью. Кошак делает небольшое движение и конвертик с наушниками, лежащий на все том же системном блоке, падает на пол. Я значит весело комментирую: - Задницей свалила наушники :-) - Очком - уточняет любимая. Я в ступоре, ибо моя ненаглядная настолько правильная, что даже слова "попа" в ее лексиконе нет. Медленно поворачиваюсь к ней, переспрашиваю тихо: - Что, прямо очком? Она делает плаксивое лицо, губки в трубочку, и очень обиженным голосом, срывающимся на рыдания: - Не очком, а БОЧКОМ!!! Я свалился под стол.