Сообщений в теме: 3479

[ioan]

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф. Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений... -Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!! Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять. А там где выпито ноль пять, все делом кажется не хитрым. Попытка глубже понимать уже попахивает литром. Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт! Поужинать с девушкой может каждый,а вот завтрак нужно ещё заслужить ! Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки! - Куришь? - Нет. - наркотики пробовал? - Нет. - Даже легкие? - Нет. - И травку не курил? Для настроения? - Нет. - Ну, водку-то пьешь? - Нет. - Вообще не пьешь? - Нет. - Даже пиво? - Никакого алкоголя. - Половой жизнью живешь? - Нет. - Что, девушки нет? - Есть невеста. - Тогда в чем дело? - Только после свадьбы! - А с другими? - Никогда! - Молодец! Иди служи... придурок... Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна. Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально. Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете? Знаете почему в Москве всё ещё тепло? Зима застряла в пробке на ярославском шоссе. Во всём разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в её страховом полисе анальный секс признаётся страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

[-Flash-]

Дневник последней героини. День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Hе вернулись. День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Hо не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги. День 3-й Hочью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Hервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Hо несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились <те синенькие в купальниках>. Вечером на совет. Hа совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. Hа ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня! День 5-й Hичего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь. День 6-й Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо. День 7-й В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши! День 8-й Ура!!! Пришли Саша и Вася!!! День 10-й Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота! День 11-й В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры! День 12-й Состязание. Hужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно: Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Hаезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой. День 13-й Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой. День 14-й Приехало несколько автомобилей и на объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю. День 15-й Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал <Гитлер капут>: День 16-й У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. Hа состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было? День 17-й Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик! День 18-й О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Hужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать. День 19-й Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота! День 20-й Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! <Боги> решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Hе знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе <богов> и группу ОМОHа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего. День 21-й У нас новый ведущий. И новая группа ОМОHа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. Hа этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны <съесть> одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Hадо будет соль раздобыть. А Маша так и не пришла. День 22-й Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело. День 23-й Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода. День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Hикто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы. День 25-й Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива. День 26-й Hочью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта. День 27-й Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Hо мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его <отмшковать>. Hо оказалось, что забыли где закопали. День 28-й Hас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Hаписала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали <тех синеньких в купальниках> и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Hадо будет узнать, как теперь называется племя: И заодно вспомнить, как мы раноше назывались. День 29-й Hочью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами. День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень коробу утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: <бутылочка>. Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело. День 31-й Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню. <u>День 32-й</u> Hочью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело. День 33-й Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Hавсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Hикто не знает. День 34-й Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву. День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Hичего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья HЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!! День 36-й Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы. День N-й Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Hашли мачету и снежного человека. Всё сильно изменилось. Hет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить. День M-й< Проснулась одна. Hикого нет вообще, даже ведущего и операторов. Hеужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

[felixxx]

- Ты когда поцеловался в первый раз? - В десять лет. - В губы?! - В губы в пятнадцать. - С девушкой?! - С девушкой в двадцать пять.

[~MaGic~]

http://www.snegurochka2007.ru :)

у меня эта хрень похоже 57 мегов трафика вчера сожрала, но так и не загрузилась :)

[-Flash-]

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Hу уж нет. Лучше пропить. Один алкаш говорит другому: - Вась, давай мы тебе шнурки купим! Второй (удивленно): - А на фига они мне? - Дык... покупку обмоем! Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает: - Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось? Другой отвечает: - Женщину. Тот кричит: - Ты что сдурел какую женщину? Второй: - Резиновую. - Зачем? - Я б ее надул и к тебе прыплыл. В паспортном отделе: - Мне срочно необходимо поменять фамилию. - Укажите причину. - Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек! Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался. Женщина рассказывает: - Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня! Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны". В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

[Pringles]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

[ygy]

Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся... Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз! 1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр%%ай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[0.anzhelika.0]

Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и соответственно вызвали девочек....
Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей:
- Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает челюсть....
На что "девочка" отвечает:
- Не парься, это презерватив черный....
Морали у истории нет.


http://fishki.net/comment.php?id=15842

- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам
крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…

Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были
большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я
там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу,
поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и
навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в
довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне,
показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался
из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил
(Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где
танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон
там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил
хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он
стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления
говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне
прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут
детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то
перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в
поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри,
вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону –
сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в
сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая,
может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику
продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и
наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по
расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и
решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец
целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для
более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться
глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах
поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как
«Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого
хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к
всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему
месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться
четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую
скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного
ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой
спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в
тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять,
причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал
«Бляяяяяяять!!!! ». Удивительное дело, но умудрился не только
удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и
захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.

Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык
ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую
сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из
кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески –
Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.


В годы правления ЕБН в одной из ростовских газет прочел презабавное объявление одного из местных ПТУ. В рамке была изображена красотка в вызывающей позе, облаченная в такое "мини", что меньше не бывает, а выше крупными буквами текст: "МЫ ОБУЧИМ ВАС ДРЕВНЕЙШЕЙ ИЗ ПРОФЕССИЙ!".

Зная, какая из женских профессий считается древнейшей, начинаю прикидывать, где Пе-Те-Ушницы могут проходить практику, и только потом замечаю ниже мелкий-мелкий шрифт: "Обучим на закройщика, швею-мотористку и т.д.".
Вот это облом!

[Bobson]

Сор если повторяюсь Дело было в летнем парке, Позабыл в каком году, Там девчонку молодую Повстречал я находу. Не е*ался я ни разу! А без этого как быть? И на пару палок сразу Я решил ё раскрутить! Тут оказия случилась! Х*й мой начал не вставать! Ну она конечно злилась: Что же это за напасть! Тут девчонка собразила, Ах, какая молодец, И язык свой положила На корявый мой конец! Пятый раз иду в атаку- Для меня это понты! Засодил ей прямо в сра*у И давай туды-сюды! Верещит она ка с*ка, Ведь оче*ечко болит! Будет ей теперь наука Не фиг по ночам бродить!

[-Flash-]

Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу. Один: - А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат ? Другой: - Это же элементарно ! Все: - Ватсон ?! Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет... Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть. Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?" Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом! Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались. - Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок. - Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь? - А что надо? - Мышей ловить умеешь? - Не. - А искры по шерсти пускать? Спины гнуть? - Не... - А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь? Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен. - Умею, умею! - Ну и неси их отсюдова!!! Идёт Вини-пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослка ИА, потходит к нему и говорит: - Ну что ИА дунем? Иа дует на ладошки. - В натуре осёл... За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... "Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену..." (из книги о правилах хорошего тона). Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из говна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

[Liona]

-Вы кем работаете? -Фармацевтом. -А, значит, в аптеке работаете. -Нет, диск C форматирую.

[Pingvinas]

На лекции в медицинском институте. Профессор: - …также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы… Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах…..!

[Liona]

Это не анекдот. Это реальность. Есть же люди, которые назвали свою фирму "Петрофак Интернэшнл Лтд". Угадайте чем она занимается?

[0.anzhelika.0]

Это не анекдот. Это реальность.
Есть же люди, которые назвали свою фирму "Петрофак Интернэшнл Лтд".
Угадайте чем она занимается?

И чем же?

[Liona]

Крутая и серьезная фирма. Строительство газопроводов. Полностью писать не буду, чтоб не запутать присутствующих.