Сообщений в теме: 3479

[Chimera]

От жажды погибая, босикомбредут в пустыне баба с мужиком.Того гляди пробьет их смертный час,Как вдруг мужик находит ананас...и женщине вручает ( пусть напьется)А та, ему за это... отдается....Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,Какой национальности они?....Смогли ответить (вот такой конфуз)Лишь англичанин, русский и француз.Англичанин:Одно я знаю точно - Who is man! -Английский несомненно джентльмен!Ведь только джентльмен в тяжелый часМог женщине отдать свой ананас!Француз:О мужике судить я не берусь,Но женщина Француженка! Клянусь!Она и лишь она способна враз,Отдаться за паршивый ананас!Русский:Кто женщина не знаю, суть не в ней.Мужчина ж - стопроцентно был еврей!Ну кто еще, спросить позвольте вас,Найти в пустыне сможет ананас??!!!

[Myaka]

по статистике, на Земле каждые 20 секунд человек съедает сливу. я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти...

[Chimera]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

[lurr]

- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат.

Да, а вроде в женском общежитии было три пи эр - триппер.

[Qwerty]

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Булкиной Олей. И была эта Оля девушкой романтической, из приличной семьи, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампанского. Дома жрать было нечего и Таня Жигулина - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...- А водка у тебя есть?Не сразу понял, кто это спросил..- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Булкина, пощелкивая ноготком по хрусталю.- Есть..- Наливай!Вот это мило.. Тонкая натура, приличная семья, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Булкина стремительно нажралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Таня собралась домой, где ее ждал крепкий муж - Аркаша, а Булкина с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.- Держись! - сказала уходя Тяня.Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Таню до такси, я вернулся домой...Романтическая девушка Булкина, из порядочной семьи, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.Я вышел покурить....Когда вернулся, Булкина уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Булкиной заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...Вышел покурить...Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Булкина. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..вышел покурить...Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка из порядочной семьи и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и… вышел покурить...Когда я вернулся, то увидел, как Булкина безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на <Отдаааай.. >- Хуй тебе! - ответил я.Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...Я не вышел покурить! Идиот..Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Булкина содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Булкина из порядочной семьи. Кончив,..вышел покурить...... Она ушла рано утром, когда я еще спал. Несколько дней Булкина не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Булкина имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Булкиной Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантуз. - попытался объяснить я...- Так вас было двое???!!!........................... Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что, в каждом интеллигентном доме должен быть вантуз!©

Сообщение отредактировал Qwerty: 16 ноября 2004 - 14:46

[ataman]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.- Пора, - соглашается малыш.- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:- Тебе что на завтрак положить?- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

[Dark3434]

Прочитал Студент Обьявлени :"нужен Dj в ночной клуб"Приходит там как обычно ... Старый Dj его встречает и тут же дает задание Пойти и представить песню .Парень Выходит на сцену ,говорит : "Хай ,пипл ща прозвучит *** песня ".старый Dj чуть ни ли за шиворот его выдергивет со сцены с криком ты мне весь народ распугаешь Выходит сам Hello Отгадайте загадку ,слово 3 буквы известны Две Х и У . что за слово ??Отлпа кричит ХУЙ Dj :" не это слово Ухо и этим ухом вы сможете услышать песню ,РАДУГА" Уходит под Восторженые крики Обращается к студенту :"ПОНЯЛ"Парень говорит ДАВыходит на сцену , как положено Хай пипл . Отгадайте загадку есть Буквы Х & У , 3 буквы всего ,что за слово ?? Все кричат "УХО" . Студент :"Неа ,это слово ХУЙ ,этим хуем я Обоссу 1-й РЯДЕсли пригнется второй ,то Третий сможет увидеть РАДУГУ ..... И так Песня РАДУГА !!!!!!!!"

[q3p]

а что новее анекдотов небыло.... мдааа

[Ann]

Впечатления девушки, работающей в мужском коллективе: Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Bier]

- Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!

[Ann]

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.Может показаться что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень даже занят.Друзья приходят и уходят. Враги имеют свойство накапливаться.- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – до глубокой старости дожить можно? – Потому что, если дурак, то это надолго.По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно это делать.Оральный секс – это секс с человеческим лицом.Придумают же люди… актовый зал, половая тряпка…Самая трудная задача для женщины – доказать мужчине серьезность его намерений.Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.Если ты умнее всех – кто ж это оценит?Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.Нудный мужчина – которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.Нудная женщина – которая все же объясняет.Секс – дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих – хорошо…Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.Толк из тебя выйдет, а вот бестолочь останется.Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку и стала Василиса Дурак.-Дорогой, я похожа на фотомодель?-Скорее на фоторобот…-Девушка, вас можно?-Смотря как…Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах…-Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка.Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам, наша газета, начиная со следующего выпуска начинает выходить без текста и в рулонах шириной 10 см.…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день, занимаясь любовью… он утром, она вечером…В споре рождается истина, а в драке правота.-Девушка, который час?-Ну ладно, так и быть, уговорил…Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную не остается ни сил не денег.Сколько же времени и сил нужно потратить, что бы воспользоваться минутной слабостью женщины!Если у вас с первого раза что-то не получилось, значит парашютный спорт не для вас.Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую груть от девичей по высоте, громкости и продолжительности визга…Все мертвое – это хорошо убитое живое.Долгожитель – это не тот кто долго живет, а тот кто долго не умирает.Одни с годами умнеют, другие становятся старше…Лень – это искусство отдыхать заранее.Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.В танце обычно он ведет, а она ведется.-Что такое верх оптимизма? –Это когда двое голубых покупают детскую коляску.Нашел мужик подкову. Обрадовался, думает – домой принесу, над дверью повешу, на счастье! Поднял, перевернул – а там конь.Вы такой умный… Вам череп не жмет?Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.Сумей полюбить так, что бы пройти мимо тысячи других и не оглянуться.Счастье – это не когда тебе хорошо, а когда другим плохо.Хуже женской логики может быть только мужская уверенность.То, что ты хочешь увидеть, зависит от того куда ты посмотришь.

[Maria]

Со слов коллег - программистов. Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы. Написали, отладили, поехали ставить. По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с закзчиком по - английски. Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово. - Какое же? - Слово "работа"! Тут норвежцы заохали. - Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по 10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа". Наши помялись, но решили проверить хозяев "на всхожесть" и открыли секрет. Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job. Но звучит (специфика языка!) как ... Вы догадались, звучит как "ёб". И все эти дни ребята развлекались фразами типа "Кончай ёб, поехали в гостиницу", "Мы ёбали три часа, а ты все запорол!" и т. д. Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck. Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное. В том смысле, что русский ёб (то есть английский fuck) - это тоже работа. Ну, еще раз поржали и разошлись. Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было. Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное "Хэллоу" и слышит в ответ потрясающую фразу: "Хэллоу, Петтерсен пооёбан?" Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что "Петтерсен пооёбан?" - означает "Петтерсен-поо ёб ан?", то есть "Коллега Петтерсен уже на работе?". И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поёбан и, наверное, уже может подойти к телефону. Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.

[lurr]

Ann

Эх, какие перлы есть среди этого! Блеск!

Bier

Хе-хе :)

Сообщение отредактировал lurr: 18 ноября 2004 - 19:38

[Nessa]

это не анекдоты но...Жизнь тебя либо добьет, либо достучитсяЯ живое доказательство тому, что мечты сбываютсяПоставим время на паузу!Виват перпетум мобиле либидо!Сознаю свою вину, меру, степень, глубину.В одиночку получается только умереть Против кого дружите? Что есть правда? Смотря во что ты веришь Нельзя добиться успеха, если не стараешься, а если будешь больше стараться – добьешься.Откуда такой грохот? – Каждый кует свое счастье.Не пытайтесь жить вечно: у вас ничего не выйдет.Стиль – элегантный способ проявления ума.Чтобы завоевать других – нужно знать силу; Чтобы завоевать себя – нужно знать путь. Чтоб вам жить в интересное время! (китайское пожелание)Стойку они делают на тех, с кем хотят поразвлечься, а при серьезном интересе они беспомощны.Выход из безвыходного положения там же где и вход! В здоровом теле – здоровый дух. На самом деле одно из двух.Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.Хочешь зла – заведи козла.Не сориентируешься на местности – пропадешь в безвестности!Забивай и коси! Что получиться если скрестить льва с дятлом? – Если оно постучится в дверь – не открывай!Мужики как колеса – далеко на одном не уедешь.Чем больше узнаю людей, тем сильнее люблю собак Хлопая ушами – летать не научишься.Вселенная подскажет что тебе делать Живи сама и давай жить другим.Именно потому, что мужчины перестали быть мужчинаи, женщины вынуждены были стать теми, кто они есть. (Д.Г.Лоуренс) Существует множество людей, которые никогда не теряют рассудка только потому, что вообще им не обладают. (Бальтасар Гросман- исп.писатель)Три пути ведут к знанию: путь размышления – это путь самый благородный, путь подражания – это путь самый легкий и путь опыта – это путь самый горький. (Конфуций)Обед богача есть надругательство над голодом нищего. (Пьер Буаст – фр.лексикограф)Когда у вас нет серьезных доводов для возражения, лучше ничего не говорите, слабая защита лишь увеличивает силы противника, и молчание меньше вредит, чем неумелый ответ. (Чарлз Колтон-англ.литератор)Бессонница – удел эпох когда людей заставляли на многое закрывать глаза. (Ежи Лец)Есть вещи, ради которых стоит и убить. Везде есть плохие парни. (Никита)Не можешь исправить – терпи!Кто теряет выдержку, тот теряет выгоду.Только дурак не труситКогда женщину не любят, все изощрения ее красоты кажутся жалкими (древнеиндийский мдрец)Оставь надежду всяк сюда входящий (надпись на вратах)Расставание – это все что мы знаем о рае, и оттого оно - адПризнаваясь другим в маленьких недостатках, мы тем самым говорим, что у нас нет крупныхНадоело слушать других, скажи что-нибудь самНация, которая ест макароны с хлебом - непобедимаСкандал без сердца – как горилка без перцаНа вкус и цвет – всегда найдутся те, кто покрасит заборЖизнь прожить – не речку переплыть, особенно если не умеешь плаватьПостоянно меняющая сою ширину речка между нами и реальностью…иногда удается даже прыгать туда сюда…главное – всегда отдавать себе отчет на какой стороне ты сейчас…«Любовь – это такая игра, в которой выигравшему достается -смерть» It`s better to regret something you did than something you didn`t do. (Лучше сожалеть о чем-то что ты сделал, чем о чем-то что не сделал)Не бойтесь совершенства – вам его не достичь (С.Дали) Если вам долго не звонят родственники или друзья – значит у них всё хорошо!Порой можно сделать что-то не так, чтобы потом знать как сделать правильно.Не называйте счастливым того, кто еще не умерИспользуй худший из своих страхов и выиграйСлучай – это псевдоним Бога, когда он не хочет называть свое имяПтица на ветке полезней чем в клеткеЕсли они замолкают – значит говорят о тебе плохое, если продолжают разговор – значит хотят о чем-то намекнутьНет женщин не красивых – есть женщины ленивыеКто там смеется последний? Я за вами будуМышь – это такое животное, жизненный путь которого усеян падающими женщинамиДаже самые длинные и красивые ноги где-то заканчиваютсяЭто лицо у нее от отца, он – врач-косметологЖенщина, которая способна назвать мужчине свой возраст – способна на всеКто ищет откуда растут ноги, чаще всего туда попадаетКогда на улице кричат – «дурак» не обязательно оборачиватьсяПерезвони мне туда, куда ты послал меня вчераЯ вчера на своем мерседесе так круто развернулась, что увидела свой задний номерЕсли не в деньгах счастье, то отдайте их соседуКто понял жизнь – тот не спешитЛюбовь соединяет влюбленных и разлучает подругЧтобы попасть в десятку, не надо хотеть попасть в десятку, а правильно сделать выстрелНе зная откуда ты пришел, не узнаешь куда тебе идтиЕсли произведение не стоит того чтобы читать его дважды, то оно не стоит того чтобы читать его и один разКитайцы говорят: подумай три дня прежде чем принять решениеИзбегать суеверий – это тоже суевериеПессимист это человек - cчитающий, что даже если Фортуна погладит его по голове, так только для того, чтобы смахнуть волосы; Которому даже во сне снится, что он не спит; Считающий, что окунувшись в работу с головой, можно утонуть; Убежденный в том, что даже уходя в себя, можно заблудиться; Думающий, что если и оставит свой след в истории, так только в истории болезни;Который никогда не полюбит себя, так как не надеется на взаимность;Который не стремится к звездам, т.к. боится оторваться от земли; Понимающий, что если ему море по колено, значит, он сел в лужу; Который даже оказавшись на вершине успеха, видит вокруг одни пропасти; Считающий, что ветер перемен способен только надуть; Знающий, что обретя крылья он будет жить на птичьих правахДо свидания! Сегодня трезвыми не увидимсяЕсли в желаете иметь врагов, превосходите ваших друзей, но если вы желаете иметь друзей, пусть друзья превосходят васЛучший способ победить в споре – это избежать егоНаши подарки детям – сохранят память о насСамое трудное в этом мире - жить в нем. Попросить – можно, а вот получить – вряд лиЕсли мужчина встает на колени перед женщиной – значит он надеется, что очень скоро они поменяются местами.Сердце не имеет морщин, на нем бывают только шрамы.Хороший человек – это не профессия – это крестЕсли хочешь разорить человека – дай ему в руки деньги.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и чем же.Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!Вам помочь или не мешать?Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстоп Черчиль)Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане – да космической станцией!)Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.Как ни крутись - а жопа сзади.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная намять.Если у тебя прекрасная жена, офигителыная любовница, крутая тачка, нег проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.Если ты спорить с идиотом, вероятно то же самое делает и он.Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.Улыбайтесь, это всех раздражаетСмех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.Лотерея - наиболее точили способ учета количества оптимистов.Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.Больной пошел на поправку. Но не дошел.Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!Глупые женятся, а умные выходят замуж.Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...Рассол - напиток завтрашнего дня.Лень - это подсознательная мудрость.Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. Л есть люди, в которых живут только глисты. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.Именно он называется жизнь.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - псе равно, что подмигивать мужчине на свету.Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)Женщина не воробей - залетит, не прокормишьМало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.Берегите родину - отдыхайте за границей.Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили...Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.Высшая степень смущения - дна взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Все идет хорошо, только мимо...Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хуя не поняли...Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.В историю трудно войти, но легко вляпаться.Если вы пашни женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.Обидно, когда твои мечты сбываются у других!У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.Учти, знания половым путем не передаются.Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.Приятно, когда все заметит, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.Унитаз - это колоссальный агрегатЛюбимый афоризм моего папы, придуманный им самим: Дураки - не мамонты, они не вымрутДевушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.

[Nessa]

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?- Ну, пять...- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?- Ну, семь...Осерчал Нептун, потопил английский корабль.Остановил Нептун американский корабль...- Сколько выпьешь?- Семь...- Сколько дочерей трахнешь?- Ну, восемь...Потопил Нептун американский корабль.Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?- О..один..надцать...- Как так одиннадцать?!- А я ...без своей в гости не прихожу...- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?- О..один..надцать...- Как так одиннадцать?!- А...ты мне тоже нравишься...