Сообщений в теме: 351

[baastard]

Сережа, ты это в чей адрес пишешь?

[Legalize]

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью... Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву! Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите. Пришел. Увидел. Крокодил!!!! К мужчине пришли гости. Он их предупреждает: - Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно. - А что же ты его не выкинешь? Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

[Doink]

Всем Фтыкать: http://realchrist.na...ru/love/how.htm Ты ещё не женат (замужем) ?

[Legalize]

- Расскажите, как это произошло?- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал.- А почему вы от насильника не убегали?- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"На второй: "Или здесь!"Инвентаризация в Московском зоопарке:- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.Китайские карликовые пони - 2 ведра.Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!- Женщина, вы кто вообще?- Курение! Я курение!Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.Чат:(к нам приходит Никнэйм)Никнэйм: Привет , чатлане.Никнэйм: От пацаков, разумеется.Никнэйм: Большой привет, разумеется.Никнэйм: Для маленькой такой компании.Никнэйм: Огромный такой привет.Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!Админ: Никнэйм: С капса сойди.Никнэйм: Кто здесь?Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь «Привет» - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать «ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! »(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)(к нам приходит Баннед)Баннед: Здравствуйте, уважаемые.Баннед: Ху из баньщик тудэй?Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.Баннед:Правила поведения в обществе? Написания «жы», «шы» с буквой «и»?Баннед:Чего ты молчишь, скатина?(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)(к нам приходит Великий_Джа)Великий_Джа: Омммм, братья!Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?Великий_Джа: Мир тебе, брат.Великий_Джа: А хотя нет.Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи – четенада, четенада?Великий_Джа: Будда придет к тебе.Великий_Джа: Великий Будда – узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)( к нам приходит Реал_Админ)Админ: Реал_Админ: Ахренел?Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.Реал_Админ: Цензор тупой.Реал_Админ: Ламер ушастый.Админ: Реал_Админ: В рыло дам!Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?Админ: Идем.(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)(Админ выбрасывает Админ из чата)

[Legalize]

Занимаются сексом брат с сестрой!-А у тебя больше, чем у папы...-Знаю, мама говорила...Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит.--Милок, купи букетик, неделю стоять будет.--Правда?! Давай четыре!Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".-Бабушка, я опять летал во сне...-Я не бабушка, я врач-нарколог!В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?- Скоро восемьдесят.- О! А я бы Вам не дала.- Да? Очень жаль!Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:- Подождите, у меня вторая линия.- Ты чего такой радостный?- Жену потерянную нашли.- Где?- На дне пруда когда его для чистки спустили.- А в чем радость?- В том, что к любовнику не сбежала.- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".- Ну, давай, дедушка!- В своей комнате?- Холодно.- В коридоре?- Тепло.- В туалете?- Еще теплее.- Около унитаза?- Уже жарко.- В сливном бачке?- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:- Подождите, у меня вторая линия.- Ты чего такой радостный?- Жену потерянную нашли.- Где?- На дне пруда когда его для чистки спустили.- А в чем радость?- В том, что к любовнику не сбежала.- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".- Ну, давай, дедушка!- В своей комнате?- Холодно.- В коридоре?- Тепло.- В туалете?- Еще теплее.- Около унитаза?- Уже жарко.- В сливном бачке?- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

[captain Boris]

Легалайз! Давай-ка в перлы приколы с продолжения банкета! Давай-давай!

[Splash Damage]

Обсуждается тема про сайты знакомств, когда девочка просит пин-код телефонной карточки, чтоб она смогла позвонить, назначить всречу и т.д.

Это баян 100-летней давности. Я на такое обычно отвечаю: хорошо, высылаю код 100-баксовой карточки - ****-****-****-**** сотри звездочки монеткой и звони, дорогая!

[Splash Damage]

РАЗГОВОРЫ О СЕКСЕ У ДЕВОЧЕК И МАЛЬЧИКОВ:Разговор между подругами:Д1-ой, а он такой классный... цветочки там, рестораны, ласки, ухаживания...Д2-Ленка...как я тебе завидую....и всё в таком духе Разговор между парнями:-Да?-Да!!

[Legalize]

Вот так... Взято из ЖЖ:РМЭГС – русская модель эффективного гоп-стопа.Вы ошибаетесь, если думаете, что пацаны, которые держат ваш район, чем-то отличаются от вас. На их месте можете оказаться и вы.Вокруг лето, все друг друга гопают и стопают, а ты сидишь по вечерам дома, прильнув глазоньками к синему киноэкрану телевизора, дожидаешься возможность подхалтурить филок и спустить все деньги на пиво "тухлый медведь"... а вся жизнь проноситься вокруг... Что тебе мешает иметь хорошее средство мобильной связи, отменных подруг и верных друзей, большие карманные деньги и главное хороший авторитет на многие километры вокруг своего дома? И всё это прямо сейчас.Разожгите огонёк в своём сердце – поверьте в себя. Попробуйте! Наш тренинг создан для не решительных людей; для обеспечения дополнительных возможностей обучения молодого поколения гоп-стопу. Если вы так и не решаетесь подойти и кинуть на пару сотен деревянных, или не можете обуть на ультрасовременный проигрыватель музыкальных композиций – то этот тренинг создан для вас.Тренинги помогут преодолеть скованность, неуверенность, страх быть отвергнутым, синдром получения по печени, проблемы отшибленной пиписьки и т.д. Большое внимание уделено на развитие способности быстро и эффектно производить впечатление с помощью таких методик, как "Ща в ебло", " Крепкий кулак", "Стальная ягодицца", "Ты с какова района?", "Пизды?", "Кашелёк или в грызло", "Стрёмная рукавицца" и т. п.Профессиональное овладение метафорическими беседами с целью заставить объект вожделения ”щёлкать ебалом”. Усиление интенсивности физического контакта с применением японского приёма ”напиффкотриццатничек”. Расскажем про специальные рычаги воздействия (почки, печень, селезёнка) для изменения мнения на уровне подсознания.Мы рассмотрим гоп-стоп в различных ситуациях: в метро, наземном транспорте, пунктах приёма стеклотары, музеях, библиотеках, институтах, школах, гаражах, магазинах, клубах, чебуречечных, парках, на улицах крупных городов, и в сельских деревнях. Мы расскажем про правильные способы ”нучицца брать телефон”, рассмотрим варианты перспективной и грамотной ”стрижки лавандоса”. На заключительном этапе проходят основные теоретические аспекты и физические проблемы ”шинковки капусты”. Проблема выбора банковского хранилища обильно рассматривается на этапах ”засолка зелени” и ”окунание деревянных”.Вы: * Узнаете отличие приёмов ”по грызлу”, ”в грызло”, ”на грызло”, ”во грызло”, ”вы грызло”. * Узнаете, почему два сникерса привлекательнее телефона нокия 3310.Для вас: * Индивидуальный подбор ключевых фраз, которые сразу располагают собеседника к вам. * Теоретические аспекты проведения крупномаштабных акций гоп стопа. * Выход в город на практические мероприятия, где всегда будут опытные тренеры, которые подскажут и помогут в затруднительной ситуации. Нашими специалистами будут наглядно отражены невербальные и кинестетические формы общения с различными слоями населения.Основные части тренинга: * Развитие невербалики. * Грамотное построение предложений. * Модель городского лаптя. * Клеить козочек. * Модель огородного валенка. * Магическое кидло. * Принципы маркетинга. * Колхозный веник. * Федя аккумулятор. * Грамотное построение длительных отношений при вымогательствах и шантаже. * Надойка коров. * Деревянная макулатура. * Набойка рогов. * Резиновая Зина. * Циклевание деревянных.В группе работает стилист. Разработка индивидуального стиля: подбор спарцивного костюма, который сделает вас более привлекательным для обоюдного разрешения надлежащего вопроса.Благодаря этим семинарам вы сможете открыть для себя новый мир, полный находок, впечатлений и красок. Приём на конкурсной основе, собеседование.

Сообщение отредактировал Legalize: 19 December 2005 - 09:59

[EN!M!]

Процентов 40% написанного существует в реале. Тренинг "Бакланка".

[Pritik]

Из ЖЖ МонахаДве зеленые мухисидят на капоте у ВАЗаони не ошиблись :)

[Splash Damage]

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?- Шея!- Копчик!!!- Пятка!!!Вовочка тихо, философически говорит :- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х@й!

[baastard]

Паша, улыбнуло :)

[up_ServeR]

Я пришел к тебе с "Приветом", Чтоб сказать: "Не солнце встало, Встало кое-что получше!" Ты в ответ затрепетала...***Я на вас смотрел мечтательноИ цветы к ногам ложилРаньше б трахнул обязательно...Боже, до чего дожил!!!!****Ты меня на рассвете разбудишьПо зубам непременно получишь.Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! ***Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!***Ребята, не верьте девчатам из чатаУ них есть детишки,а может внучатаЕсть борода и прокуреный свитер,А рядом стоит как минимум литр.***Со слов друга: "Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже..."****и моё любимое, хотя и баян:Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да давно такого красивого восхода не видел!Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что охренел совсем???!Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:- А за оскорбление бан!!!

[Legalize]

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.В Сочинском боулинге, таки пойман вор - карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!.- Чем гаишник отличается от простого мидлиционера?- Диаметром хари.На семинаре по математическому анализу:- Студент, Вы сделали домашнее задание?- Нет.- Почему?- Времени небыло.- Девки? - Нет.- Студент, Вы меня огорчаете.Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"Женщины: "Кто?"Мужчины: "Где?"