Top.Mail.Ru

Перейти к содержимому

Фотография

Дневник. Лингвистика, Москва, октябрь - декабрь 2008 г.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 282

#256 demonzzz

demonzzz

    тусовщик

  • Лингвисты
  • Pip
  • 109 Cообщений
  • Регистрация: 29.12.07
92
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 18 декабря 2008 - 17:49

Как правильно нажать на кнопку (инструкция).


В данной инструкции рассматривается классическое «академическое» нажатие. Другие методы («Нажатие с целью построения долговременных отношений», «Бессмысленное давление», «Нажатие в кругу друзей», и тд.) рассматриваются в приложении Г.

1. Подготовка.
Прежде всего необходимо заранее определится с инструментом посредством которого будет осуществляться нажатие. Данная инструкция разработана для нажатия на кнопку посредством пальца руки. Помните, Вы должны уметь производить нажатие не зависимо от условий окружающей среды, текущей политической и экономической ситуации с стране, Вашего физического и эмоционального состояния, а также личных кнопочных предпочтений. Нажатие должно состояться в любом случае. Не при каких обстоятельствах не прерывайте нажатие на середине процесса.
Введем некоторые обозначения. Согласно общепринятой классификации основной палец для нажатия назовем ведущим (master), палец производящий нажатия при отсутствии первого ведомый либо вторичный (slave). Для поддержания пальцев в оптимальном тонусе применяется эффективный комплекс упражнений (см. Приложение А.).

2. Сближение.
Расположитесь в области прямой видимости объекта нажатия. Зрительно зафиксируйте кнопку. Проверьте степень готовности master – пальца. На этом этапе необходимо удостоверится в его абсолютной работоспособности. Любая неуверенность и сомнения служат сигналом к переходу к slave – пальцу. В случае недееспособности slave – пальца, следует немедля отменить нажатие.

3. Нажатие.
Продолжайте держать кнопку в области прямой видимости. Вытяните подготовленный на этапе 2 палец по направлению взгляда до соприкосновения с поверхностью. После соприкосновения движения пальца вперед должно немного затрудниться. Продвижение следует продолжать насколько это возможно. Далее начинайте движение в противоположенную сторону до полного прекращения тактильного контакта.
Следует помнить, на этапе нажатия внешнее состояние кнопки не предсказуемо. Сторонники сенсорных технологий часто наносят на поверхность кнопки красящие (клеящие) вещества, поджигают. В этом случае нажатие может стать серьезным испытанием. На данном этапе отступление возможно в единственном случае, если Вы либо окружающие Вас люди заметили, что огонь с кнопки уже перекинулся на Ваше тело (см. Приложение Б, раздел «Я горю. Советы. Рекомендации»). Но и в этой ситуации мы настоятельно рекомендуем завершить нажатие.

4. Завершение.
После завершения тактильного контакта проверьте наличие и работоспособность как master – пальца так и slave – пальца. В случае если отсутствует один из вышеобозначенных пальцев либо имеются необратимые повреждения обратитесь к разделу «Часто задаваемые вопросы» приложения Б. В остальных случаях – заживет.

И помните уверенно нажимать «все что торчит» Вам позволит только настойчивость и практика, практика и опять практика.
Удачи.

  • 0

#257 Incognito

Incognito

    Манкубус не разрешал, но тоже, все можно ;)

  • Лингвисты
  • PipPipPip
  • 1 399 Cообщений
  • Регистрация: 13.03.02
330
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Default City

Отправлено 18 декабря 2008 - 18:28

Смоки, там про слог... 5-7-5 слогов...
  • 0

#258 smokey

smokey
  • Лингвисты
  • 12 Cообщений
  • Регистрация: 03.11.08
66
Очень хороший

Отправлено 18 декабря 2008 - 19:05

Блиннннннн походу я перестарался малек и не понял задание (я блин записал 5-7-5 слов!)... лана по креативлю еще))))
  • 0

#259 GurON

GurON

    Советчик

  • Лингвисты
  • PipPipPip
  • 661 Cообщений
  • Регистрация: 07.01.07
189
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 18 декабря 2008 - 20:48

Во во =)
  • 0

#260 П@веll

П@веll

    тусовщик

  • Лингвисты
  • Pip
  • 77 Cообщений
  • Регистрация: 15.01.08
35
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Нерезиновая

Отправлено 18 декабря 2008 - 21:39

Инструкция по использованию лифта. 1.1. Избегайте вхождений в лифты, с инструкциями по использованию которых Вы не знакомы. 1.2. Прежде чем приступить к использованию лифта убедитесь, что это тот лифт, который Вам необходим. 2.1. Осмотрите лифт, что это действительно лифт. 2.2. Визуально определите параметры лифта, чтобы использование его не было для Вас затруднительным. 2.3. Найдите около лифта кнопку вызова лифта. Это можно сделать, осмотрев стену около лифта, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь. 3.1. Встаньте так, чтобы двери лифта были напротив Вас. 3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, нажать им на кнопку вызова лифта. 3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции необходимо обратить внимание на следующие показатели работоспособности лифта. 3.3.1 Если лампочка загорелась и вы услышали характерный звук движущегося лифта, перейти к п.4 настоящих правил. 3.3.2 Если лампочка не загорелась, но вы услышали характерный звук движущегося лифта, перейти к п.4 настоящих правил. 3.3.3 Если лампочка не загорелась, и вы не услышали характерный звук движущегося лифта необходимо убедиться в работоспособности лифта (кнопки вызова лифта) для этого предпринять нижеуказанные действия. 3.3.3.1 Повторить п.1.2, п.2.1, п.3.2 настоящих правил. 3.3.3.2 Осмотреть окружающее пространство на предмет наличия в нем других людей и спросить у них работает ли лифт. 3.3.3.3 Оказать силовое воздействие на двери и (или) кнопку вызова лифта путем удара рукой (ногой). 4. Дождаться открытия дверей лифта. 5. Войти в лифт, для этого воспользуйтесь инструкцией по вхождению в лифт. ВНИМАНИЕ необходимо ознакомиться с правилами безопасности по вхождению в лифт. 6. Выбрать требуемый этаж, нажать соответствующую кнопку, для этого повторить п. 3.2, где вместо кнопки вызова лифта, использовать кнопку требуемого этажа 7. После нажатия кнопки требуемого этажа убедиться в закрытии дверей лифта. 7.1 Если двери лифта закрылись, и он пришел в движение, перейти к п.8 настоящих правил. 7.2 Если двери лифта закрылись, и он не пришел в движение выполнить следующие действия 7.2.1 Повторить пункты 3.3.3.2 и 3.3.3.3 настоящих правил 7.2.2 Связаться с оператором лифтовой службы и дождаться прихода ремонтной бригады, которая вытащит вас из лифта, для этого воспользоваться инструкцией по связи с оператором лифтовой службы. 8. Дождаться прибытия лифта на требуемый этаж. ПРИМЕЧАНИЕ время прибытия лифта зависит от требуемого этажа. При открытии дверей лифта перейти к п.9 настоящих правил 8.1 Если лифт остановился, но открытия дверей произошло повторить п.3.3.3.2, п.3.3.3.3, п.6. настоящих правил. 9. Повторить п.3.1 настоящих правил, осуществить выход из лифта.
  • 0

#261 Alonzo Mosely

Alonzo Mosely
  • Лингвисты
  • 30 Cообщений
  • Регистрация: 04.03.08
75
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москоу Сити

Отправлено 19 декабря 2008 - 03:25

Фура груженая По склону неспешно скользит Ошибся логист трефовый валет В дыме лица тревожны Неспешно парит Сильные стороны К солнцу взор обратя Ищет Монах Мир черепахи В сакуры веток тени Незримо просторен Японец и гейша В ночь подворотни скользнули Не видит никто
  • 0
Морда лопатой - наше все!

#262 demonzzz

demonzzz

    тусовщик

  • Лингвисты
  • Pip
  • 109 Cообщений
  • Регистрация: 29.12.07
92
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 19 декабря 2008 - 09:29

Холивар: http://forum.cosmo.r...howtopic=130603

Только войны там не сталось...
  • 0

#263 q-nik

q-nik

    Советчик

  • Лингвисты
  • PipPipPip
  • 1 210 Cообщений
  • Регистрация: 01.06.07
129
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 19 декабря 2008 - 13:00

*** Короток путь в жизнь Роддом потом кладбище А ты топчешь дни *** Соловей поет Река бежит шелестя Хорошо душе *** Пылает сердце Смотрю на тебя, ты спишь Спасибо за ночь. *** Не слышно смеха Горка в слезах небесных Все снега хотят *** Ждал тебя долго Было время подумать Прощай родная *** Сто рублей твоих У меня в кармане грош Продаю мечту *** Скуп он на ласки Но зато не обмякнет Резиновый член *** Упал лист на зень Завяли в клумбе цветы Ни что ни вечно *** Лепестками роз Устлана наша ложа Соединимся *** Огонек свечи Играется на ветру Отключили свет *** Слагаю хокку Восточный мотив в ушах Привет японцам
  • 0

#264 GurON

GurON

    Советчик

  • Лингвисты
  • PipPipPip
  • 661 Cообщений
  • Регистрация: 07.01.07
189
Очень хороший
  • Пол:Мужчина

Отправлено 19 декабря 2008 - 13:30

Холивар отличный =)
  • 0

#265 q-nik

q-nik

    Советчик

  • Лингвисты
  • PipPipPip
  • 1 210 Cообщений
  • Регистрация: 01.06.07
129
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 19 декабря 2008 - 14:26

По слухам произошло это осенью в одном городе. Невнимательный старик неправильно переписал номер с объявления о продаже автомобиля, на одном из интернет сайтов, пошел на кухню, где как раз стоял телефон, и набрал на нем последовательно все числа, которые соединили его с проституткой, чесно пиарившийся во всемирной паутине. На другом конце провода ответили: -Алло. -Здравствуйте! -Добрый вечер. -Я наткнулся на ваше объявление в интернете и прежде чем встретится с вами, хотел бы задать несколько вопросов. -Да я слушаю -По фото мне показалось что староватенькая, а на самом деле сколько лет? -Староватенькая?! Ты что дед?! Двадцать четыре года всего! -О! ну это вообще ретро можно сказать, с нашим то менталитетом, и зная нынешнюю молодежь, которая вполне возможно отдавала деньги за это корыто, раздолбала наверное в пух и прах! -Корыто?! Если у тебя есть своя, то это у тебя корыто сталинского века! А у меня ухоженное, чистенькое блюдце, в хорошем состоянии! -Ничего нигде не подтекает? -С этим все в порядке, регулярно прохожу диагностику. -А часто менялся хозяин? -Был до этого один, но не долго, в тюрьму посадили -Да мне собсно говоря как-то пох, что с ним стало, ты мне лучше расскажи там в зади если трое находятся, не тесно? -Да ты дед извращенец! Конечно тесно будет! Ты сам подумай что ты говоришь! -Я что позвонил чтобы меня тут обосрали?!?! -Ты нормальные вопросы задавай, а если позвонил по прикалываться, не занимай телефон!!! -Хорошо! Не нервничай! пробег большой? -Пробег? -Да! -Дед ты куда звонишь? -По объявлению о продаже автомобиля! -Ха-ха сука, то-то думаю что ты бред какой-то гонишь, ты не туда попал, я любовь свою продаю. -Ха-ха -Ха-ха-ха -Хо-хо ЗАНАВЕС Иду по пляжу, смотрю девушка лежит, сто процентно третий размер у ее подруги, которая лежала рядом а у этой второй глаз на тот момент что-то не закрыт был, поглядывала на меня, а я напрягся, мышца заиграла, закипела между ушей, и я направил свое двухсот килограммовое тело к этим особам, подхожу, высокопчтенно поцеловал руку их бабушке, которая сидела рядом с ними, под зонтом и принялся делать комплименты их детишкам, весело резвящихся неподалеку. Девушки вежливо предложили мне глотнуть пивка из их баклашки, и прилечь рядом....Весь этот свой страшный сон рассказывал гуманойд Алоникус своей самке-инкубатору Нуфтигулии, они сидели за перметичным столом во флициусоедальной и звенели своими микромускульными щипцами, отрывая кусочки плоти от поданного блюда...Алоникус никогда не верил в то что люди могут быть интересными и разумными существами, ему всегда хотелось выжечь стеройдным блестерем всю землю, но их руководитель по проекту, категорически запрещал нарушать уставы приписанные разным эксперементам, в том числе и эксперементам на планете Земля, на которой они создали сами, такую рассу как люди... проходило время, наркотики стали потихоньку попускать Андрюху и в его воображении пропадал и сон гуманойда и сам гуманойд...Андрюха был рад что сного может смотреть на реальный мир, в котором он когдато съел таблетку счастья. ЗАНАВЕС Пью кофе, думаю. Фреймы, рамки, книга - "мозг". Подходит к концу лингвистика :(
  • 0

#266 Freedom Wind

Freedom Wind

    тусовщик

  • Лингвисты
  • Pip
  • 151 Cообщений
  • Регистрация: 30.10.08
62
Очень хороший
  • Пол:Женщина
  • Город:мск

Отправлено 19 декабря 2008 - 15:20

Холивар: http://forum.cosmo.r...howtopic=130603
Дима,как всегда,все списал на кризис)
МЧ-ох уж это слово из женских журналов...ХDD

Сообщение отредактировал Freedom Wind: 19 декабря 2008 - 15:24

  • 0

#267 GReC

GReC

    Советчик

  • Лингвисты
  • PipPipPip
  • 562 Cообщений
  • Регистрация: 30.03.06
246
Очень хороший
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

Отправлено 19 декабря 2008 - 15:21

Моя инструкция

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.(с)


  • 0

#268 Freedom Wind

Freedom Wind

    тусовщик

  • Лингвисты
  • Pip
  • 151 Cообщений
  • Регистрация: 30.10.08
62
Очень хороший
  • Пол:Женщина
  • Город:мск

Отправлено 19 декабря 2008 - 16:09

Как забить косяк

1.Сходить в цветочный магазин.
2.Спросить:"А у вас травка не продается?Ну,та самая?"
3.Быть посланным нах,"пока не вызвали милицию".
4.Вспомнить,что вон тот сосед этажом ниже обычно ходит какой-то странный...
5.Нервно оглядываясь,спросить у соседа.
6.Услышать сумму.
7.Воскликнуть:"Да ты щщо аххренел чувак?!Это за маленький коробок?!"Сбив тем сумму на 50-100 рублей.
8. Приобрести в ближайшем магазине пачку "Беломорканал" (цена=6руб. 50коп.).
9. Высыпать весь табак из папиросы беломора на бумажку.
10. Добавить к табаку беломора травки (для начинающих 1:1) и перемешать.

Итак, все ингредиенты готовы. Теперь можно, собственно, и переходить к конструированию косяка:

11. Подцепить папиросную бумагу на беломоре и стянуть ее поближе к фильтру папиросы Беломора.
12. Загнуть краешки конца фильтра беломора так, чтобы дырка в фильтре полностью закрылась.
13.Плотно забить косяк нашей смесью из табака беломора и травки.Быть внимательным,дабы при утрамбовке не повредить папиросную бумагу.
14.Раскурить косяк.Угостить зашедшую на огонек папиросы Ксению Собчак,оседлать ее и ускакать галопом в заоблачные дали.

Раз-два, раз-два-три!
Курим шмаль, шмалим дурь, дуем коку, пиво пьем
Пиво пьем, пьем, пьем!
Косяки бля продаем.
Кто продает? Мы продаем!
Забиваем - продаем!
Пятнашка баксов, чувачок, гони в лапу пятачок...
Если с бабками облом - даю в долг, долг, долг!...))))
))))))апофеоз тупости))))))

Сообщение отредактировал Freedom Wind: 19 декабря 2008 - 16:14

  • 0

#269 EwgenijK

EwgenijK
  • Лингвисты
  • 23 Cообщений
  • Регистрация: 09.07.08
79
Очень хороший

Отправлено 19 декабря 2008 - 16:36

Как не проспать утро. 1. Осознать что завтра нельзя проспать 2. Подумать как эту затею можно реализовать 3. Из пришедших в голову идей воспользоваться самой эффективной - завести будильник 4. Во время Лечь спать. 5 Быстро уснуть. 6. Поспать мин. 7-8 часов. 7. Во сне восмотреть увлекательный сон 8. Выспаться. 9. Услышать звонящий будильник. 10. открыть глаза. 11. осознать что уже утро 12. Встать. 13. Выключит будильник. 14. Бодрствовать.
  • 0

#270 Freedom Wind

Freedom Wind

    тусовщик

  • Лингвисты
  • Pip
  • 151 Cообщений
  • Регистрация: 30.10.08
62
Очень хороший
  • Пол:Женщина
  • Город:мск

Отправлено 19 декабря 2008 - 17:14

блин,думаю-какую идею для инструкции забыла,это ж было изначально как раз как студенту проснуться на пару)ладно,напишу-таки) 1)Услышать звонок будильника. 2)Разлепив один глаз,протянуть руку и переставить его на полчаса. 3)Через час-таки проснуться и медленно сообразить,что пара уже началась. 4)Подумать:"Хрен с ней с парой,все равно там лекция была". 5)Переставить еще на час. 6)Услышав звонок,сделать потише и пребывать еще полчаса в ИСС. 7)Внезапно просветлиться и осознать,что про""ал еще одну пару. 8)Подумать:"В принципе,там все рано физ-ра..." 9)Открыть глаза. 10)Опохмелиться после вчерашнего. 11)Посмотреть на часы. 12)Сказать себе:"Че уже идти на последнюю пару,тем более тут времени-то осталось..."
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0