Сообщений в теме: 3479

[Atum]

Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'. - Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались. - Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы. Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай. Приходит мужчина к психиатру и говорит: - Доктор, у меня мания величия! что мне делать?? - Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка! Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен". Какая pазница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное. ОНА: - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь. ОН: - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. ОНА: - Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного... Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать... Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи... Дед заходит обратно в избу: на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета собака, на левой - свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А "Спокойной ночи малыши" ему все равно подавай! Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

Сообщение отредактировал Atum: 27 декабря 2006 - 14:11

[Atum]

Стоит говорить культурно: "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".

[IMD]

http://www.nemarov.com/item/1407
плакалъ

[Kpekep]

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа болит... Едет "Новый Русский" на мерсе. Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец. Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил. Решил помочь, взять на буксир. Ему мужичок говорит дескать сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил. Едут. На светофоре рядо тормозит БМВ. Зеленый, и начинается гонка. Никто не хочет отстать. Рапорт мента: Впервые вижу как несется БМВ на скорости под 200, за ним мерс на скорости под 200, а за ними запор на скорости под 200 и сигналит "пропусти меня" Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа болит... Едет "Новый Русский" на мерсе. Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец. Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил. Решил помочь, взять на буксир. Ему мужичок говорит дескать сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил. Едут. На светофоре рядо тормозит БМВ. Зеленый, и начинается гонка. Никто не хочет отстать. Рапорт мента: Впервые вижу как несется БМВ на с Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался... - Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. - Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? - Не-а... - Почему?! - Жопа болит... Едет "Новый Русский" на мерсе. Видит на перекрестке стоит сломавшийся запорожец. Ностальгия пробила: сам ведь когда-то такой водил. Решил помочь, взять на буксир. Ему мужичок говорит дескать сильно гнать будешь - машина развалится. Так что я тебе фарами моргну, что б ты притормозил. Едут. На светофоре рядо тормозит БМВ. Зеленый, и начинается гонка. Никто не хочет отстать. Рапорт мента: Впервые вижу как несется БМВ на с

[felixxx]

Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Пpосто гений. - Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем.

[Curious_Cat]

http://www.snegurochka2007.ru :)

[Kpekep]

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья? - Тайд. - Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен? - Тайд. - Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни? - Тайд. - Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его? - Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

[ioan]

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин Новости искусства: Церетели отлил... Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру. Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды. Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень... Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

[felixxx]

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек. - Вы лучше предупредите его, потому что я таксист. Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает: - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой? - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

[0.anzhelika.0]

Подарков НЕ БУДЕТ!

http://matizclub.ru/...pe=post&id=1745

[-Flash-]

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. - Почему?... - Мне никто не верит :( - Почему ты разрешаешь своей жене курить? - Должна же она хоть некоторое время помолчать... - За что ты, Кондрат, штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать. - Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил? Приходит к врачу мужик, снимает штаны, а у него там 1см. Врач спрашивает: - Что жалуешься? А мужик отвечает: - Нет хвастаюсь! ---------------------------------- Сидит ёжик перед зеркалом и говорит: - Я не пукну, я не пукну, я не пукну. - Прррррррр! - Это не я, это не я, это не я. ------------------------------------ Женщина в роддоме: - Девушки, вы сестры? - Нет, мы акушерки! - А так похожи... - У вас была кража? - Да, - отвечает муж. - И ваша жена нашла мужчину под кроватью? - Да. - Это был один из воров? - Нет, это был я.

[0.anzhelika.0]

"Зарисовки из жизни. До, во время и после семейной жизни."

Зарисовка 1. До...
Все обиженные мужья из нашей компании, поссорившись с женой, оправлялись
в Москву. При чем почему-то исключительно пешком. С женами было проще –
они ехали к Лене, которого потом так и стали называть: "утешитель
замужних женщин". А вот мужья, гордо хлопнув дверью, удалялись строевым
шагом (или не совсем строевым) в Москву. Правда, ни один не дошел, по
причине смены строевого шага на ползущий леж (ну, поход обмыть – святое
дело). Родоначальником данной традиции совершенно случайно стал мой муж.
На тот момент – жених.
В тот вечер мы возвращались из гостей, вполне так прилично нагрузившись,
и по дороге к остановке немного поругались. Немного – это с моей точки
зрения. Что уж там происходило в его черепушке в тот момент, какие
именно извилины устроили внеочередное землетрясение – установить за
давностью лет не представляется возможным. С надрывным криком: "Все, я
ухожу от тебя! Я пойду в Москву!", он со скоростью поломанного
велосипеда (и кривой, как педаль, и зигзагообразное движение похоже),
устремился в ближайший двор. Ну, двор, как двор – тупиковый, с
заборчиком. Зная, что второго выхода там нет, я неспешно пошла за ним.
Заметив меня, мой дорогой заметался между домами, и тут обнаружил
пресловутый заборчик. С криком павиана в брачный период он его
перелетел. И зря. Местность у нас холмистая, и заборчик-то только с
одной стороны невысоким был. А с другой – ничего себе такой, заборище,
метра под три))
Я развернулась, и так же не спеша, поплелась обратно. Выйдя на улицу, я
тут же сначала услышала, а потом и увидела свое сокровище. Оно сидело
под заборищем и выло вполне человеческим голосом: "Ножка моя, ножка!",
нежно обнимая травмированную ножку размерчика так 42-ого.
Стенание о загубленной юности, раненой ножке и походе в Москву
продолжались всю дорогу домой (в троллейбусе народ веселился вовсю), и
дома концерт не только не утих, но и продолжал набирать обороты. Поняв,
что если я не приму меры, то спать мне не придется, а придется
изображать преданную медсестру у постели тяжелораненого бойца, я таки
взялась за дело. Болеющему был всунут стакан с марганцовкой. Коктейль
"За Москву! " был высосан за считанные минуты и через некоторое время
начал свое коварное действие. Про ножку мы временно забыли, зато
вспомнили про животик и потребовали тазик. Срочно!
Никогда не забуду эту картину: дрожащие ручки нервно крепко держат
тазик, задница, обтянутая веселенькими семейными трусами, гордо задрана
вверх, рвотные спазмы сотрясают тельце, а в перерывах мой благоверный в
чем-то невнятно упрекает меня.
На шум пришла маменька с немым вопросом в глазах, увидев в дверях
обожаемую тещу, будущий зять сделал героическое усилие, и пожаловался ей
на меня вполне внятно; "Ваша дочь – ведьма! Она сделала так, что мне
стало плохо!". Вопрос в глазах мамы усилился – я показала ей пузырек
марганцовки, и она, сдерживая смех, удалилась.
Концерт продолжался еще час. Нам было плохо, мы умирали. Болел
"животик": "Это ты, ведьма, виновата! ", мерещились какие-то рожи: "А,
ведьма, морок на меня напустила! " (фары автомобилей светили в окно),
болела "ножка": "Это ты специально забор вытянула, что бы я в Москву не
ушел! ".
Честно говоря, в ту ночь я хохотала так, что утром живот заболел у меня.

Зарисовка 2. Во время.
Три часа ночи. Дорогой муж, падла такая, где-то шляется. В принципе,
домой придет все равно, но некоторое беспокойство спать все-таки не
дает, а потому мирно дремлю.
Сквозь дрему – разудалое пение до боли знакомым голосом. Просыпаюсь.
Светает. Пение все ближе. Ага, вот он, певец утренней зари несет свою
тушку домой. Хлопок подъездной двери и настойчивое царапанье ключа.
Блин, не попадет же в замочную скважину ни за что! Ладно, придется
помочь. Превозмогая лень, встаю, плетусь в прихожую, открываю дверь.... Он
ошалело смотрит на меня и дергает дверь на себя со словами:
- Сука! Где шлялась всю ночь, туда и иди!
Дверь захлопывается, два тела падают по разные стороны двери. Я,
естественно, от хохота. Ползу на кровать с чистой совестью, всхлипывая
от смеха.
Угадайте, что он сказал утром теще, которая обнаружила его под дверью на
коврике? Это, оказывается, я, ночью прошлявшись где-то, с утра
телепортировала его за дверь. При чем, излагалось это так серьезно, что
мама стала подумывать о визите к психиатру. Вот только – кого вести?
Зятя, сочинившего явный бред, или дочь, которая на все вопросы ржет, как
ненормальная?

Зарисовка 3. Во время.
Ночь. Тишина. Я спокойно сплю, памятуя о том, что беременным женщинам
показан покой. Два часа ночи – пришел благоверный. В состоянии
несостояния. Надо сказать, что, будучи беременной, запах алкоголя я не
переносила абсолютно. Поэтому, будучи пьяным, супружник переселялся на
матрасик на полу.
Вот он дополз до матрасика, плюхнулся, завозился, тяжко вздохнул, и
что-то тихо забормотал. Бормотание имело интонации, голос то понижался,
то повышался. Заинтригованная, я начала прислушиваться. Так, вроде как
повествуем о событиях прошедшего вечера, но очень невнятно. Пауза... . И
вдруг, четко и ясно:
- Все трусы и пидарасы, один я – умный и хороши!
И храп. Сука, а я от смеха до утра уснуть не могла!

Зарисовка 4. После.
Через год после развода, сижу дома, никого не трогаю – звонок в дверь.
Открываю – стоит девушка. Такая... ну, потрепанная жизнью.
- Привет.
- Привет, тебе кого?
- Тебя.
- Меня??
- Да, скажи, Сергей у тебя? Я его жена.
В голове вихрь мыслей: "Какой Сергей? Почему он должен быть у меня, и
почему его жена его ищет у меня? ". Видя мое недоумение, девушка
поясняет:
- Ну, Сергей, твой бывший муж.
- А с какой стати он должен быть у меня??!!!
- Ну, он же сидит с вашим ребенком, пока ты на работе...
- ????!!!!!
- Значит, опять соврал, - вздохнула девушка и ушла.
Я смотрела ей вслед и думала, что если во время замужества я выглядела
так же, как она, то.... То ну ее на фиг, такую семейную жизнь...

Зарисовка 5. Она же постскриптум.
Два года назад, отмечая с моей подругой очередное мое повышение, гуляли
по центру города. А вернее, перебирались из одного кафе в другое.
Навстречу попались два таких.. ммм весьма панковатых типчиков, один из
которых радостно бросился ко мне:
- Привет! Давно не виделись, как у тебя дела?
Лицо его показалось мне смутно знакомым. По словам подруги, в тот момент
я напоминала компьютер – лихорадочное листание файлов с целью
идентификации объекта. Совпадений не обнаружилось, поэтому я просто
спросила:
- А ты кто?
- Ты что? Я же твой муж, - обиделся смутно-знакомый.
- Какой еще муж? – испугалась я, вроде склерозом пока не болела, и такое
событие забыть не могла
- Бывший, - успокоил он меня – Ты что, не узнала меня?
Положа руку на сердце – нет, не узнала! А даже, если бы узнала – обошла
бы стороной – уж больно страшно он выглядел. В свои...ну, не важно
сколько, я выглядела лет на 10 моложе, а он... он постарше.. и тоже лет на
10.
Заняв у меня стольник (до свиста рака на горе, как я понимаю), он ушел.

А я смотрела ему вслед и думала, что благодарна ему только за одно: что
он ушел от меня тогда. Если бы он остался, я бы так и не смогла поверить
в себя, добиться всего самой, сделать неплохую карьеру, вырастить
замечательного сына.... Да, я много чего бы не смогла! Так что – спасибо
мне, за то, что я стала свободной! И спасибо мне, за то, что есть я у
себя))))

© Red_Witch - http://creomania.com/

[Earthbound]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... МОРАЛЬ: Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

[Prototype]

Оптимистичный оптимист(ОО): - У вас умер дедушка. ОО- А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. ОО- А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. ОО- А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. ОО- А я познакомлюсь. - Но она страшная. ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[скажи нет]

Дневник кота.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!
Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!


З.Ы. спер отсюда...