Сообщений в теме: 3479

[zloi]

Чистите зубы пастой "Колгейт"! И ваши зубы станут такими же, как у бобра! Что, такими же крепкими? Нет, два! Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. - Вино? - Нет! - Водку? - Нет! Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли". Объявление: Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить. Жадинбург.Дочка говорит отцу:"Пап,за мной зайдет молодой чел.и мы пойдем в кино"."Нет,пусть зайдет сначала ко мне,пообщаемся".Приходит молодой чел."Ну рассказывайте,чем вы будете зарабатывать на мою дочку?" -"Я будущий юрист" -"Хорошо.А вы живете экономно?" -"О,да.Я знаю как тратить экономно!" -Ладно,вы не идете с моей дочкой в кино.Вот Вам апельсин,идите домой и завтра расскажете,что вы с ним сделали. Молодой чел.пошел домой.Ну апельсин как апельсин.Взял и съел его. На следущий день приходит. -Так,молодой человек,что Вы сделали с апельсином? -Что,что.Съел. -Нет.Смотрите,берете апельсин.Разрезаете его на 2 части.Из одной выжимаете сок на утро.Другую режете в салат.Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,а вторую мелко порезать,чтобы убить запах табака.Понятно?Вот вам сарделька,докажете,на что вы способны.Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек. -Смотрите,сначала я аккуратно вынул сардельку.Из части сделал мясные шарики,для закуски.Остальное перемолол в котлеты.Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,вместо бриллиантового ожерелья,которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив,которым трахнул Вашу дочку.Вот и он,кстати-молочко для утреннего кофе. На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр! Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя ...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”! - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок. В общежитии студентов-программистов. - Вась, дай мне свое мыло! - тра-та-та собака мэйл ру... - Да мне помыться...

[Dead End]

– Чем вы занимаетесь на работе? – Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... – Это как? – Хуи пинаю...

[Kimer]

стук в дверь. старуха открывает, на пороге - два бритых "шкафа": -ты ебана мать? -да... -мужайся мать, Ебана убили...

[Enjoy]

Требуется на работу программист. Обязательно: c++, perl, mysql. Не гербалайф. Встречаются две первоклассницы: (1) - Я сейчас в вестибюле минет делала. (2) - Да? А что такое вестибюль? Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили, без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Kimer]

лес, слякоть, дождь, на бегемоте сидит лягушка и ворчит: -погода - х@#ня, настроение - x@#ня, да еще и бегемот к жопе прилип

[loolik]

Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак e*нет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, бля, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал?! Ну Яндекс — дает, — не ожидал: «Российские поисковики обнаружили точное место захоронения легендарного белого генерала Владимира Каппеля»! Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. Телефонный звонок. - Алё это секс по телефону??? - Это секс по барабану!!! - А как это? - Всё просто! Это дом престарелых! Маленький Нострадамус маме: - Мама,а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Унитаз- это калоссальный агрегат Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... "И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона... Что с тобой? - Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки. Любовь мою не меряй в сантиметрах... Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание. Учитывая, что посол России на Украине Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной. (с)шпиён Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? - Это жизнь наполненная событиями... Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох К хорошим сотрудникам в конце года ...приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн! Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь... - Ребята, дайте пожрать! Есть хочется, умираю просто! - Серега, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху жрать будешь? ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. Все товары в магазинах можно разделить на 2 группы: мешки для мусора и мусор для мешков. Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала в"ебу?

[0.anzhelika.0]

Еду я как-то в автобусе, рядом стоят два парня и один из них довольно внушительного роста. Подходит кондуктор: "Так, у кого что за проезд?" Высокий парень стоял спиной к ней! А она ему кричит: "Эй, длинный, у тебя что??" Он с грозным видом поворачивается и так громко говорит: "Длинный это мой Х*Й! А я ВЫСОКИЙ!!" ------------------------------ Иду я вечером домой, прохожу мимо стоящего на обочине грузовика в кабине которого, с открытым окном спит мужик-водитель. Вдруг он зашевелился с невероятной скоростью, не открывая глаз, закрывает окошко, смачно плюет в стекло, открывает окно и, успокоившись, продолжает спать.

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 19 декабря 2006 - 22:27

[Break$]

Эстонский институт экспериментальной биологии www.ebi.ee Е-мейл, тоже неплох! ebi@ebi.ee особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

[Enjoy]

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил". Такса: "Мне б твои проблемы". Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Электронный адрес Чубайса в приморье: chubays@sveta.net - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! - Кило двести. С вас 350 рублей! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - ... э-э-э... точнее, 300 рублей... - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек. - Эй, чувак, иди сюда и дай закурить! - Да не курю я. - А че в руке? - Да кастет. - Извини, братан, обознались. - А я нет. Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником... Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно. Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника. Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!! Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. - У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели. Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

Сообщение отредактировал Enjoy: 20 декабря 2006 - 16:45

[dokk21]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[ioan]

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме... Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Это домофон, а не калькулятор!

[daimon]

Звонок в службу Доверия: - Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и уехал ! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша... Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Новости из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс. Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка. А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем ииии..... Б...Ь!!! - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её... Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !... Менестерсво аброзаванийа Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка) Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю: 1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск 2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку 3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду 4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ 5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

[Enjoy]

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются! Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы- хавшияся аптекарша: -Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно. -Почему ? -Я по ошибке выдала вам цианистый калий -А я его уже выпил -Тога доплатите скорее шестнадцать копеек - Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда импортирован или депортирован?

[Sokil]

Шведские пограничники попались с коллекцией женских фотографий
turist.ru

[Enjoy]

+
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
+
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
+
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
+
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
+
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
+
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
+
- Не осилил... ржу не могу... ужас нах... в Бобруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
+
Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
+
- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
+
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
+
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
+
И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
+
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
+
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
+
- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?