Сообщений в теме: 3479

[Vinni]

Короче жил мужик и был у него хрен полуметровый, ну не удобно ему было, пришел к врчу, ему говорят - ничем помочь не можем, но есть бабка в лесу живет, приди к ней она поможет. Короче приходит он к ней, та грит - не знаю че делать, но есть лягушка в лесу, подойди к ней и скажи" Выходи за меня" она скажет нет, и 10 см как не бывало, но делать так надо 1 раз. Приходит мужик к лягушке, и грит "Выходи за меня" та ему - нет, раз 40см осталось, мужик думает круто, надо еще раз, похуй что бабка сказала, и грит опять "Выходи за меня" та опять - нет, и 30см осталось, мужик думает вот еще раз, и 20 см попрет мне. И опять "Выходи за меня" та грит," я же сказала нет, нет и еще раз нет!" ))))

[Break$]

Дык ведь это только начало... Потом он ампутируюет еще половину и т.д. Типа все охуительно... а потом какой-то облом. не помню.
в, общем, анекдот реально больше....

когда у мужика остаётся 1/16 мозга он говорит: "Покажите ваши документики!"

[Дневной Позор]

А когда он просит оставить ему 5% мозга доктор сказал : "Я б с радостью ,но с 5% месячные начинаются!" =)

[Break$]

А когда он просит оставить ему 5% мозга доктор сказал : "Я б с радостью ,но с 5% месячные начинаются!" =)

ЗАЧЁТ!

[0.anzhelika.0]

У меня подруга продавщицей устроилась в секс-шоп. Пошла навестить ее и посмотреть, что да как. Кручу головой по сторонам, удивляюсь. Вдруг на большой скорости в магазин залетает мужик и спрашивает трусы.
– Мне, – говорит, – банановые или клубничные.
Я хотела покрутить пальцем возле виска, но как потом выяснилось, для прикола в магазин стали привозить мужские и женские трусики из желе. Носить их, конечно, нельзя, они одноразовые, но при желании их можно просто съесть.

Подруга достала последний комплект с банановым ароматом и поинтересовалась:
– Да что вы с ними делаете, ведь это уже четвертые?
– А я с мужиков деньги сшибаю. А спорим, говорю на штуку, что я свои трусы вот сейчас возьму и съем? Они, конечно, все уверены, что полметра тряпки я не проглочу, и смело кладут на бочку свои кровные. Я так уже больше трех тысяч заработал, а привезете еще, так целое состояние
сколочу!

http://melobox.ru

---------------------------
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует:
- Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 16 декабря 2006 - 05:44

[0.anzhelika.0]

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 22 лет?
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный влюблённый.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 32 лет?
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеётся над моими шутками.
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью.
7. Имеет, по крайней мере, один галстук.
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям, по крайней мере, один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 42 лет?
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 52 лет?
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана по выходным.
7. Помнит моё имя.
8. Бреется в некоторые выходные

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 62 лет?
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы вставать с дивана самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, какой сегодня день недели.

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте 72 лет?
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

[Joker J.P]

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько обалдевший): - О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...

[Enjoy]

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!


С сайта разработчиков игр. Перл для программистов. Другие не поймут: http://www.gamedev.r...forum/?id=58869

[Andriesh]

С сайта разработчиков игр. Перл для программистов. Другие не поймут: http://www.gamedev.r...forum/?id=58869

гыыыыыы:)))))))) зверь!:)))))

Путин, Ющенко и Тимошенко.
Тимошенко делает Путин миннет, ,щенко ее сзади трахает.
Ющенко: Вла-а-димир Вла-а-димирович, может мы поменяемся?
Путин(затягиаясь сигарой): Меняйтесь, мне по хуй.

[

Тимошенко делает Путин миннет

В смысле Путину:))

С сайта разработчиков игр. Перл для программистов. Другие не поймут: http://www.gamedev.r...forum/?id=58869

гыыыыыы:)))))))) зверь!:)))))

Путин, Ющенко и Тимошенко.
Тимошенко делает Путину миннет, Ющенко ее сзади трахает.
Ющенко: Вла-а-димир Вла-а-димирович, может мы поменяемся?
Путин(затягиаясь сигарой): Меняйтесь, мне по хуй.








Извиняйте, инет проглючил

[Weapon]

Вопросы на суде: – Почему прекратился ваш брак? – Из-за смерти супруга. – Какого супруга? Это правда, что вы находились там все время, пока не ушли? – Вы можете описать человека, которого вы видели? – Да, он был среднего роста и с бородой. – Это был мужчина или женщина? Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? – Она сказала, что у нее трое детей? – Да. – Сколько среди них мальчиков? – Ни одного. – А девочек? – Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем, в какой школе вы учились? – УСТНО… Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? Вы были один или сам с собой?

[Shagin-Girey]

Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку: - Так, помню, пили... - Помню, много пили... - Очень много... - Потом, помню, девочки потребовались... - Девочки... - Девочки... - Помню, меня за девочками послали... - А я девочек-то вроде не нашел... - Или нашел?... Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы. - Не нашел, - вздохнул мужик.

[ioan]

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

[Nik_Sharp]

Идет наркоман по улице, ведет собаку на поводке. К нему другой нарк подходит: О, классная собачка... как назвал? - Косячок! - А почему? - Ща узнаешь, Косячок, голос! Собака: Пыхх, пыхх, пыхх... Едет мужик в автобусе (во времена Советского Союза) пытается талончик прокомостировать, а автобус тресет и мужик никак попасть не может... На остановке автобус останавливается... и народ, наблюдавший это зрелище, почти в один голос орет мужику: "Мужик, суй быстрей, пока стоит!"

[felixxx]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

[zloi]

Скажи сын, честно - дурь куришь? - Пап... я - дочь. - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь??? - Мам, ты чего?! В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? Мама, мама — можно я из окна выпрыгну? - А ты уроки сделал?! - Этот шампунь укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри???!!!