Сообщений в теме: 3479

[Літо]

Привет всем! Зацените фишку! Реально ЖЖЁТ!!!!!!!!!!!! ПИСЬМО ОТ МАМЫ Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила её грязным бельем, дернула за цепочку, и всё исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[felixxx]

В магазине: -Продавец, у Вас хлеб свежий? -Hе знаю: я тут только одну неделю работаю!!! В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить. - Так, начнем с Маши. Выкрик из аудитории: - Тут все с Маши начинали :)

[V@1ek]

А вот ещё парочка: Встречаются дачники: - Здравствуйте, Николай Иванович! - А мы знакомы? - Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! - Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?! Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, колесо стучит. - Чего? - Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.

[jImBiM]

Провожает подвыпивший паренек свою подружку домой доходят до подъезда ну и он облокачивается на дверной косяк и выдает: - ну что милая отсоси у меня! - ты что дурак - здесь мои знакомые живут, родственники наконец, не отососу ну и стоят припираются 15 минут - отсосси - не отсосу тут из подъезда выходит заспанная сестра девушки и передает: - отец сказал - или ты у него отсоси, или я у него отсосу, или сейчас отец сам выйдет вы у него оба отсосете, но только уберите руку с домофона!Ё

[RomanstimeYO!]

Говорю одному другу амбалу , реалисту по жизни с железной логикой и т.п. то, что услышал на уроке литературы в школе: Зима! Дивная пора ! Миллионы миллионов снежинок сверкают на солнце, кружатся в небе, своеобразно танцуя, приземляются на неостывщую землю... Прерывает меня: ... и разбиваются насмерть. Смотри, Роман, кругом миллионы трупов...танцоров!

[0.anzhelika.0]

История о моем взрослении.

В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно.

Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее – автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно спрессованная масса человеческих тел.

Водитель примерно останавливается на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже никто не может, потому как некуда.

На одной из остановок в переднюю дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом, затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула.

Водитель попытался закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо, этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся.

Через некоторое время позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать "место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте.

Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки отразилась все гамма чуйств и эмоций.

"В таком положении оставаться нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки далеко...." Что делать???

И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне).
- Ну, блин, что смотришь? Поправь!

И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового, потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное ему место.

Все, детство кончилось.
www.anekdot.ru

-------------------------

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".

Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки.

Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы и -

у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...

С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб.

Вот так.

www.anekdot.ru

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 12 декабря 2006 - 21:40

[Ghost23]

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

[Moolt]

Переведите Peter Norton с Английского на Русский:

http://translate.google.com/

Питер Нортон получается..
и что?

[SuMMeR.02]

Переведите Peter Norton с Английского на Русский:

http://translate.google.com/

Питер Нортон получается..
и что?

Пофиксили уже.
Раньше переводило Евгений Касперский.

[Break$]

-Папа, а презервативы рвутся? -В зеркало посмотри!

[_Kaktus_]

Футболисты сборной России решили застрелиться. Но все остались живы так как промахнулись. Чебурашк и Гена открыли фирму по исполнению желаний. Приходит к ним мужик и говорит: - Хочу хуй до земли. - Будет сделано, - сказал Гена и откусил ему ноги

[Kuhacl]

Приходит мужик к дохтуру. Слушай, айболит, мне тяжело общаться с девушками, ампутируй мне половину мозга!

[Роман Сергеич]

Дык ведь это только начало... Потом он ампутируюет еще половину и т.д. Типа все охуительно... а потом какой-то облом. не помню. в, общем, анекдот реально больше....

[maximvs]

зима писец как холодно. бежит заяц по полю..слышет за кустами речь: -а давайте, давайте встанем в круг. -иди нааа хуй.. пробежал еще чуть чуть и опять слышет: (упрашивающей интонацией)-а давайте, ну давайте встанем в круг. -иди нааа хуй.. еще чуток проскакал хуякс тот же диалог..зайцу стало интересно..подошол к кустам,раздвинул..а там ежики вплотную друг к дружке стоят,засунув хуй в жопу впереди стоящего,что бы окончательно не замерзнуть. и первый в строю ежик говорит: -ну давайте встанем в круг.. последний: -пашол наа хуй !! *** пустыня... мужик на верблюде еле живой... верблюд еще хуже еле идет. мужик: -бля сейчас бы уазис какой нибудь. и хоп ему как по желанию уазис подороге попался,а там все зеленое,пальмочки,водопады,вода чистая,птички ну все есть короче. смотрит посредине вывеска- "автосервис для верблюдов"..а там работяга такой сидит, сигаретку тянет. мужик спрашивает:бля помоги брат!верблюд совсем не хочет идти че делать? ремонтник посмотрел на верблюда..подумал..и говорит: -на яму. поставили верблюда на яму, ремонтник подлезает снизу,берет два кирпича...!!хуякс!!..по яицам..верблюд как ураган убежал! мужик хватаеться за голову: -ты что на делал как я его теперь догоню то?? ремонтник почесывая затылок: -на яму!! *** стоит грузин на рынке мандаринами торгует. -мандарина 30 рублэй килограм. проходит девушка в шубе.. грузин: -дэвушка, дэвушка для вас 20 рублэй килограм. девушка снимает шубку а там только нижнее белье. -дэвушка для вас 20 рублэй килограм. снимает ливчик.. -дэвушка для вас 10 рублэй килограм.. наконец снимает трусы -ФУУ..РЫЖАЯ ПИСЬКА 40 РУБЛЭЙ!!!! *** открыли иван василич и петька магазин с вывеской "у нас все есть".конкуренты напротив смотрят и думают надо проверить.посылает хозяин др. магазина свою шестерку..тот спрашивает: -а дайте ка мне крокодилие яйца. петька: -пожалуста. и так не однократно шестерка бегал и спрашивал что нибудь экстровагантное.а петька исправно выдавал то что надо. разеренный хозяин соседнего магазина идет сам: -дайте мне 2кг НИХУЯ. петька: -минуточку. и убежал в подвал.и спрашивает: -иван василич там странный клиент пришол просит 2 кг нихуя иван василич: -спускай его сюда. мужик спускаеться.. иван В.: -ну чего те? мужик: -дайте 2 кг НИХУЯ!! иван василич: -петька вырубай свет!ну видишь че нибудь?? мужик:нихуя! иван василич: -ну вот бери свои 2 кг НИХУЯ и уебывай отсюда !!

[4you]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука.