Сообщений в теме: 3479

[AnyTime]

Происходит акт группового секса. Тимошенко посередине, сзади Путин, в переди Ющенко Ющенко:Владимир Владимирович, вы не против если мы поменяемся. Путин:Ну что ж...меняйтесь

[Похабыч]

Заходит мужик в аптеку. Спрашивает: - Даите мне презервативы 40 размера. - Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии... ... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку: - У вас есть презервативы 40 размера? Аптекарь ассистенту: - Гоги один дэтский подай...

[0.anzhelika.0]

"Как подполковник медвежатником стал"

Было это в 1987 году в одной из малых воинских частей. Самым ниибаццо главным частуном был там подпол Суликов.

Как-то раз по темноте возвертался он из городка и ехал, как водиццо, по лесу в "казле" (для тех кто не в курсе - наш военный джип, его чтой-то козлом абзывают, прыгает он по кочкам аналогично что ли? ) с личным водилой-солдатам...

Как вдруг сморит - в свете фар стоит медведь! И не какой-то там задроченый мишутко, а самый настоящий МЕДВЕДЬ. Откормленый, лоснящийся, в самом расцвете сил. А на медведе, что характерно, шкура (это в принципе типично, чтоб на медведе шкура была). Медведя свет фар
обеспокоил, повернулся он и попытался убежать прямо по дороге.

И тут на нашего Суликова при виде убегающей дичи снизошол дух предкафф. Дух требовал незамедлительно выхватить каменный тапор, забарабанить себя могучими кулаками в хруть и выдать ахотничий крик: "ОАОАОАОАОООА"!!! А потом принести дамой шкуру, шоб на ней при свете очага любить жену, ну и шоб задниццо не мерзло на камнях сидеть.

Реализавать требования наглого духа было труднавато: ва-первых, могучих кулаков давно не наблюдалось, да и барабанить куда проще было в живот, ибо его было много, и в отличии от груди, был он выпуклый. Оружия при себе не было, да и жену любить как-то с прошлого года не тянуло.
Но тут Суликов осознал, что сидит в самом настоящем медведезабивательном комбайне типе "козел", и недрогнуфшей рукой ткнул в направлении медведя, заарав на ухо притормажываещему бойцу: "Дави его, сцуку!"

От помеси рева Ктулху и визга отдавившего яйца кота прямо в ухо боец рефлекторно нажал газ, и ДТП свершилось. Медведь был сбит, и джип наехал прямо на него. Проехав по медведю с метр, джип как-то застрял и не двигался ни в какую. Попытка сдать назад сначала, вроде как, удалась, но
полностью съехать с медведя не получилось, пришлось апять пытаццо съехать вперед.
Короче, тока на третий раз, удалось с медведя съехать, и довольный подпол, уже преццтавляя трофейную шкуру, дернул за ручку двери, шоб попинать тушу.

"Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги и кинулась вслед за джипом, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.

Водила вместе с подполом дружно издали боевой крик: "ОАОАОАОАОООА!!!", и не менее дружно, филосовски выражаясь, испортили форму содержанием. Тем не менее съебательный рефлекс работал независимо от остального организма, водила резво нажал газ, машина резво дернулась и не менее
резво заглохла.

Боец ее завел (никада, ни до, ни после этого "козел" не заводился с полоборота) и тронулся с места, медветь начал отставать, ибо бежал сильно хромая, но стоило тока переключить на вторую, как машина опять заглохла и опять завелась с полоборота (мистика не иначе). Карочи уезжать от медведя пришлось на первой. По мере уезжания становилось видно, что мижке нехорошо, и даже весьма хуего. Бежал он все медленнее и все сильнее отставал.

По приезду в часть были оперативно выполнены следующие действия:
1. Сменяны штаны.
2. Проверен джип. Выяснилось, что тяги погнуты, и колеса отныне стоят под нихуевым таким углом друг к другу.
3. С начштабом был всосан литр первача, после чего оба пришли к вываду, что медведь был сильно придавлен, а значит скорее всего уже сдох.
4. Чтоб не проебать ценную шкуру был снаряжен Урал, в кузов коего посадили бойца с афтаматом (мало ли), нескольких бойцов, шоб загрузить медведя в кузов, за руль сел тот самый вадила, и охота выдвинулась к точке предполагаемой дислокации убитой туши дохлаго медведя.

По приезду (а уже светало) был найден кровавый след, один конец которого начинался на месте ДТП, а другой (что логично) - у неподвижной туши медведя в ближайших кустах, куда прям на Урале и вломились доблестные охотники.

Хотели бойцы спрыгивать и тушу грузить, да один из них взял да и кинул гайкой медведю в передню лапу. Тут водилу и подпола посетило дежавю, ибо "Авотхуй!", - сказала туша по-медвежьи (звучало это как р-р-рав, или дажа Р-Р-Р-Р-А-А-А-Р-РВ), резво падарвалась на ноги, и кинулась в кузаф, наверное, хотела объяснить правила дорожного движения при встрече с пешеходами вообще и с медведями в частности.

Все сидящие в Урале дружно издали боевой клич: "ОАОАОАОАОООА!!!" Вадила и подпол привычно уже бахнули в штаны. Солдаты, шоб не отставать от начальства, поспешили повторить тактический ход. Боец с аффтаматам выстрелил, но расстояние было большое (метра полтора), а руки немного дрожали (так что странно что он в себя не папал).

Медведь, испугафшись выстрела, свалил в лес с такой скорастью, что это уже больше напоминало телепортацию, а охотники вернулись в часть с полными штанами трофеев.

Тем и окончилась эта история, а подпола после этого уважительно величали медвежатьником.

© Prihod - http://creomania.com
P.S. МОДЕРАМ: не мое, ситль подонков обычно не использую, прошу не наказывать

[Roman (VolgaStyle)]

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь. Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация". - Скажешь "люблю" - плачет. Скажешь "не люблю" - плачет опять. Ну что ж - будем тр@х@ть молча... И.д., Североморск

[SShtuchka]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) -Что это? -Это тебе! Букет! -А за что? -Да просто так! -Не, ты меня явно хочешь наебать!.... -Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!... -Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка! -Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторжно берёт букет. Нюхает. -Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!

[0.anzhelika.0]

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Окулярис]

Узнай кто ты есть =)))

http://www.korova.ru...rg.php?acronym=


Попробуйте пикапер ввести

введите слово ЕБЫРЬ и слово ТРАХАРЬ

хуй введите

че сам не можешь?
введите п*зду
я лежал!!!

попробуйте ввести: СУКА и ПИКАП... очень правильно расшифровывается

А пробовал кто-нибудь ввести МУЖИК? Охрененно правильно переводится)))

[Fon Schlosser]

Актуальная подборка ввиду предстоящего ОЗП(осенне-зимний период):
http://2c-foto.ru/121.htm

[Я желтая]

От Трахтенберга: Идет Красная шапочка по лесу. Встречает волка и спрашивает: "Волк, ты не знаешь дорогу к бабушке?" Волк - "Конечно, знаю! Значит сейчас пойдешь прямо и увидишь три тропинки. Ты по первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей. В конце увидишь три реки. Ты к первой не иди, ко второй не иди, иди к третьей. Через эту реку три моста. Ты по первому не иди, по второму не иди, иди по третьему. После моста начинаются три дороги. Ты по первой не иди, по второй не иди, а иди по третьей. В конце этой дороги три знака: поворот направо, налево и прямо. Ты значит по первому знаку не иди, по второму не иди, иди по третьему. Пойдешь-пойдешь и увидишь три квартала. Ты в первый не иди, во второй не иди, иди в третий. Войдешь в него и увидишь три дома. К первому не подходи, ко второму не подходи, иди сразу к третьему. Подойдешь, а там три корпуса. Ты в первый не иди, во второй не иди, иди в третий. Как подойдешь, увидишь три подъезда: в первый не иди, во второй не иди, иди в третий. Внутри три коридора: по первому не иди, по второму не иди, иди по третьему. Дальше увидишь три квартиры. В первую не заходи, во вторую не заходи, иди в третью. Войдешь вовнутрь, а там три комнаты. Первую пропусти, вторую прости, а третья будет кухня - в нее заходи. В ней увидишь стоят три холодильника. Первый не трогай, второй не трогай, открой третий. Откроешь и увидишь три полки. На первую не смотри, на вторую не смотри, смотри на третью. Так вот на ней увидишь селедку. Возьми ее и трахай ей мозги также, как я тебе А к бабушке направо =)

[стопудовый хит]

скоро НГ! Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

[sm!t]

старенькие, но бля смешные: Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук. - Кто там? - Маугли. - Чего надо?! Маугли, глотая несколько таблеток виагры: - Открывай, жопа полосатая! А то красный цветок уже расти начинает! Идут трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любые два желания". Первый: "Хочу много денег". Хуяк! Появился чемодан с баксами. Второй: "Хочу клевую тачку". Хуяк! Появилась охрененная тачка. Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой... Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет. Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась". Завращалась вторая.. Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену, сел в тачку и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: Че-то я хуйню какую-то загадал! Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка" В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик: - Ух, ух, ух... у хонды руль справа! Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: - Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет! Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): -давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Hу поспорили. (Б) не не медля шлёпает лысого мужика по башке.Тот охуевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Бля Лёха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Лёха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлёпнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ёбнуть обидчику. (А) в ответ: - Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Да как два пальца! (Б) поднимается идет к лысому и нераздумывая шлёпает по лысине и кричит: - Бля Лёха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заёбываю!

[felixxx]

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!!! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!.. Стоит мент на посту... Останавливает машину, смотрит - а человек в странном состоянии. - А ну, дыхните мне! Тот дохнул ничего... - А ну, дыхните теперь в трубку! - Да что вы ко мне пристали - не пил я! - Нет, вы в странном состоянии... А, вот кусочек мела - я нарисую вам дорожку - вы знаете что делать? - Конечно! Мужик падает на колени и начинает нюхать

[-kostia-]

Смешил Иван царевич царевну Несмеяну: пол дня смешил, день смешил, два смешил - нихуя ничего не помогает, так и не смеётся. Подумал-подумал царевич, приходит на третий день к Несмеяне и говорит: -Это тебе точно поможет!!! -Правда, а вдруг ничего не получиться? -Получиться, только затягивайся поаккуратнее.

[Elena_prekrasnaya]

Надоели разводки по СМС?
Отправь "Я не лох" на номер 5588.

стоимость одного СМС 99,96 цента с учетом налогов

[93RUS]

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была назабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказким акцентом.