Сообщений в теме: 3479

[4you]

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

[0.anzhelika.0]

Эти загадочные мужчины... Я учусь вечером и возвращаюсь из университета обычно часу в одиннадцатом. Чтобы успеть на автобус, из метро выхожу с релятивистской скоростью. Вот и вчера так просвистела сначала по платформе, потом бегом по эскалатору и еще быстрее поднялась по лестнице из перехода. Вижу, что автобуса еще нет и сбавляю ход. Меня догоняет мужчина, весьма запыхавшийся, и говорит: "Тяжело за вами гоняться!" Я аж офигела, спрашиваю: - А че вы за мной гоняетесь? - Просто... Из интереса... ----------------------------------- Сегодня по радио реклама: началася жизнь-житуха приобрел я клей "белуха" По ходу реклама для токсикоманов

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 24 ноября 2006 - 23:31

[Pchelavod]

Ночь. Типичная украинская семья. Все спят. Вдруг орёт ребёнок. -Мама! Мама! Мама! Прибегает мама. - Шо? Ну шо, дитятко случилось? - Мама, хочу пельменей. - Шо? - Хочу пельменей. - Шо, бля? Какие пельмени? 2 часа ночи. Совсем с ума сошёл? - Ну я тогда не знаю, шо вы там с батькой всё чавкаете и чавкаете…

[Молдавский строитель]

банк спермы открыл по городу свои банкоматы

[zloi]

В порно-пьесе было только одно действие, но сколько актов!

[spiderman85]

*** ...Фанатка Даны Борисовой вышибла себе мозг... (КК) *** Хочешь, чтобы твоя девушка запомнила ваш первый секс на всю жизнь?! - Используй вместо смазки бальзам "Звездочка"... (КК) жесть *** И что удивительно: количество геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Сообщение отредактировал spiderman85: 26 ноября 2006 - 17:11

[Flo]

Колобок нажрался виагры и стал Чупа-чупсом).

[Молдавский строитель]

- Пяточок, это какие то неправильные мухи и они делают какой то неправильный мёд - Винни, это не пчёлы, это мухи

[Nik_Sharp]

Решили американцы с русскими совместное аэрошоу устроить. Кинули жребий, чей пилот первым выступать будет - выпало америкосам... Ну, их пилот накрутил разных фигур высшего пилотажа. Наши стоят репу чешут: "Бля, как бы не опозорится, придумать чё-то надо!" Короче нашли алкаша какого-то, уламали за бутылку в самолет залезть, походу объяснили чё, да как: "какие хочешь рычаги дергай, штурвал крути, только красную кнопку не нажимай!!!" Вобщем взлетел он кое-как, рычаги дергает, штурвал круит... заебало его это, думает: "чё за кнопка-то про которую говорили, дайка нажму..." Нажал и катапультировался. Но штанами за крыло зацепился, летит орет. Один американец в бинокль смотрит, увидел это дело и у наших спрашивает: "что это ваш пилот там делает?" Ему отвечают: -Крыло чинит! -А почему глаза квадртные? -Ключ на шеснадцать просит!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Прилетели иноплонетяне на Землю. Приземлились возле автозаправки, и разговаривают: "Посмотри, земляне очень похожи на нас: спят тоже стоя, циферблат на пузе, кнопка с боку... Н-да, только одно отличие: мы конец в ухо не засовываем!!!" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит молодой человек в аптеку. Говорит: "Презерватив, пожалуйста." А аптекарь ему: "Вам как? Завернуть или надеть?"

[Doctor_D]

Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.

[sm!t]

Если вырвать у вас почку, К ней приделать два комочка, Размотать бы лимфоузел, Привязать его потуже, Взять у рыбки две икринки, У бобра - усы, щетинки, То получится смешная Мышка, прямо как живая! В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько блядь можно повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!! Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер... Пропала собака на трёх лапах. Особые приметы: когда ссыт- падает. Пропал пес, левое ухо порвано, правого совсем нет, передняя левая лапа сломана, хвост оторван,откликается на кличку Счастливчик. - Девушка, какие же у вас красивые зубы! - Это у меня от мамы. - Скажите пожалуйста, неужели подошли? Сидят у костра трое, английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

[Robinzon Russo]

Каждый мужчина обманывает женщину хотя бы три раза: 1. когда говорит: Я буду любить тебя всю жизнь...... 2. Я никогда тебе не буду изменять..... 3. Ты соси, соси, а я когда буду кончать, обязательно тебе скажу об этом

[Nik_Sharp]

Встречаются две аптекарши, которых с работы выгнали. Первая: тебя за что выгнали? Вторая: да, за бескультурье... -Это как, расскажи! -Ну, приходит в аптеку мужик, просит гадоны ему продать, я ему на прилавок кинула. А он: "Что вы бросаете, могли бы спокойно мне отдать" А я ему: "может вам еще на х...й надеть!" Вот за бескультурее и выгнали! А тебя за что выгнали? -Ты не поверишь, меня за культуру выгнали! Приходит тоже ко мне мужик, просит презервативы продать, я ему аккуратно так положила, говрю: "Пожалуйста", он: "Спасибо...", я: "Е...тесь на здоровье..." Вот за культуру и выгнали! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ В жизни мужчины бывает три возраста: 1. Водка, Лодка и Молодка 2. Вино, Кино и Домино 3. Кефир, Клестир, Сортир... Ой, еще один забыл 0. Мамка, сиська, молоко, погремушка и ...

[zloi]

-Сынок, солнышко, иди домой. - Да папа, сейчас - Я не папа, я мама - Да хрен вас, пидорасов разберешь!

[Roman (VolgaStyle)]

Классификация выхухолей: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - порода выхухоли, питающаяся мхом. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. 22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 24. Опухоль - жирная выхухоль. 25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 28. Похухоль - индифферентная выхухоль. 29. Прахухоль - первобытная выхухоль. 30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 32. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 38. Хохухоль - украинская выхухоль. 39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 40. Хухоль - выхухоль без префикса. 41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.