Сообщений в теме: 3479

[стопудовый хит]

В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

[Агент Малдер]

- Как называется кожа вокруг влагалища? - Женщина.

[Sokil]

Только девушка может сделать 4 вещи: быть мокрой ненамокая,кровоточить не пораневшись,давать молоко не наевшись травы, заебать не раздеваясь!" ---- киноанонс-смотрите в кинотеатрах фантастический фильм "Женская верность" ---- Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором…? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

[sm!t]

Звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы все время дома бываете? - А что? - Да так, ничего... Социологический опрос... Из пункта А в пункт Б вылетел зеленый автобус. Сколько стоит килограм гвоздей, если буби козыри? Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж. Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера? Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути. - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать... - Да ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай. - Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом? - Hо-но!!! - Опаньки! В лошадку игpаете? Сидит мужик, бухает. Вдруг подавился неудачно, умер. Попал на небо. Подумал, и говорит богу: отпусти на землю, там еще полбутылки осталось. Добью, а там хоть в ад, хоть в рай. Бог превратил его в паука и посадил на потолок, как раз над бутылкой. Мужик спрашивает, мол, прыгать штоли??? Ему в ответ: "Ты ж паук, ты тужься, из тя паутина полезет. Он тужится, и правда: паутина пошла, он начал опускаца вниз. Тужится, почти добрался, вдруг его за плечо трогают: "Эй, Вася, проснись, ты обосрался..." Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает: - Слышь заяц, ты чё тут делаешь? - Да вот травку курю, хочешь напас сделать? - А это как? - Да хуйня, берешь косяк, затягиваешься и держишь как можно дольше. Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру ломится. - Ё моё, бобер, ты где траву взял? - Ааа так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает. Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает,голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел и как заорет: - ЕБАААТЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!! Летят лебеди на юг. Подлетает к ним ворона и говорит: - Возьмите меня с собой. - Ты что, ворона, три дня пути, через море летим, ты не сможешь. - Я большая, сильная, я смогу. - Ну полетели. День летят. Ворона из последних сил крыльями машет.Остановились ночевать. Лебеди: - Подумай, ворона, завтра через море полетим, оставайся... - Не-е-ет, я большая, сильная, я смогу... Полетели через море. День летят, ворона отстает, второй день - вороны уже и не видно. Прилетели лебеди в теплые страны. Вечер. - Эх, жалко ворону!!! Утром просыпаются - в небе черная точка маячит. - Так это же наша ворона!!!!! Та плюхается в прибрежную воду, лебеди с цветами с транспарантами к ней. - Молодец, ворона, ты большая, сильная, ты смогла! Поднимается ворона вся мокрая и говорит: - Да-а-а, я большая, я сильная, но на голову ебанутая! На последок народная мудрость: "Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!"

[Молдавский строитель]

групповухой закончился очередной конкурс Мисс Молдова 2006

[Gestkiy Novi4ek =)]

- Как называется кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина.

[ioan]

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе. Исследования показали, что у дебилов на мобильниках стерты цифры 4242 Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

[Rvido]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то п*дор нашу корову украл. Старший сын: - Раз п*дор, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит - раз п*дор, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает… Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать

[ioan]

Письмо в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?»

[Besrezen]

курица - это женщина лет 25 с толстой жопой и короткой стрижкой))) ЗЫ Девушка прислала недавно :)

[sm!t]

Поймали папуасы на своем острове руского, немца и японца и говорят: -Кто за 3 минуты успеет завязать шнурки, отыметь женщину и написать завещание, тому наше золото которое хранится 10000 лет, ну а кто не успеет того съедим. 1й немец: Шнурки быстро завязал, бабу имел, имел, ... не успел, съели. 2й японец: Шнурки завязал, бабу быстро отымел, завещание писал, писал, ... не успел, съели. Очередь РУССКОГО, он и говорит: -Я-рационализатор, у меня к вам предложение. Папуасы кричат: -Ничего не знаем, давай делай!!!! РУССКИЙ: -Ну реальное предложение, дельное! Папуасы: -Ничего не надо, делай и всё!!! РУССКИЙ ставит бабу раком, имеет ее, она в это время завязывает ему шнурки, а он на её спине в то же время пишет завещание... и успевает за 1,5 минуты. Папуасы перед ним на колени попадали: -О, РУССКИЙ, тра ля-ля!!! Вот тебе все наше золото и т.п., а скажи, какое предложение-то у тебя было?РУССКИЙ отвечает: -Я же говорю, Я-рационализатор, если бы вы мне ещё к жопе пилу привязали, я бы вам пальму спилил. Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! - Haжaл. Hy и чтo? - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. - Tвoю мaть! Mнe хуёво! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! Заблудились два чукчи в лесу. Один другому говорит: - Стреляй! Может кто услышит и найдёт нас! Тот стреляет… ничего. - Ещё стреляй! Тот стреляет ещё.. Опять же, ничего. - Давай стреляй ещё! - Не могу.. стрелы кончились!

[93RUS]

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звёздочку", если нет - "решётку"...

[0.anzhelika.0]

Идет человек по улице, сам с собой разговаривает, руками размахивает, жестикулирует. Одно из двух: Либо трава, либо блютуз.

[4you]

Либо handsfree

[0.anzhelika.0]

Либо handsfree

На сайте матизоводов взяла...