Сообщений в теме: 3479

[untied]

Премьера модного спектакля в Большом театре. Зал набит битком, гаснет свет, в темноте проходят напряженные минуты ожидания... И наконец на сцене появляется мужик со свечкой. Проходит в середину сцены, садится на стул и, достав член, молча начинает мастурбировать.Публика обалдевает, шок сменяется удивлением, и в повисшей тишине неожиданно из зала слышится недоуменный протест:-- Да ведь он... дрочит!!!Мужик, в ужасе задувая свечу:-- КТО ЗДЕСЬ?!

Сообщение отредактировал untied: 17 октября 2004 - 21:45

[Мальчик Бананан]

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.Муж радостно: круто! Я тоже его попробую!Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:- Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

[Frump]

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.- Раз, два, три, четыре.- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.- Раз два три четыре.- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

[Myaka]

суперакция столовой твоего института:Купи десять беляшей - СОБЕРИ СОБАКУ!!

[Мутант]

Вчера в Тамбове скончался волк, который был товарищем половине населения Российской Федерации.

[Manoel]

ДПСник тормозит навороченный шестисотый мерин - там седит новый русский. Он ему: - Вы превысили скорость, выйдите ка из машины. НР в ответ: пшел на х@й.Ну снова: - вы скорость же превысили, выходите из машины.Новый русский: - а я сказал тебе - нахуй пошел!Гаишник тогда: - Петренко, помоги ка!Из уазика вылезает огроменный амбал, рукой расфигачивает лобовуху мерина, вытаскивает нового русского и запихивает себе в уазик. Там по рации связывается: - первый, это второй. Тут задержали одного, що делать з ним?Ему отвечают: - отвези его в лес и трахни там в жопу.Ну едут они, новый русский говорит:- Слышь, Петренко, ну неправ я был, хочешь штуку баксов, только отпусти!Тот: - Не, не могу. Начальство приказало, не могу.- Ну хочешь - пять штук- Не, не могу я.Тут по рации опять: - Второй, это первый. Тут еще двоих задержали, захвати с собой, туда же в лес отвези.Петренко: - Що, и этих трахать надо?- Нет, этих нужно убить.Едут дальше. Новый русский через некоторое время:- Слышь, Петренко. Меня - трахнуть, ты не перепутай смотри!

[Генералиссимус]

Может, многие видели:


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.


+

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."

[XenoX]

Увидил на улице один парень красивую девушку.Подходит к ней и говорит :- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?Девушка отвечает:- СкворечникПарень отвечает:- А если я вас приглашу поужинать вместе со мной сегодня вечером ?- Ну приглашайте.- Девушка, вы поужинаете сегодня со мной ?- Немогу- Почему?- У меня дома лежит недоделанный скворечник !--------------------------------Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.Равняясь с ней, он шепчет:- Девушка, а сделайте мне минет...- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...Сквозь чавкающие звуки снизу:- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Сообщение отредактировал XenoX: 25 октября 2004 - 09:28

[ataman]

Сидят два матерых зека в карцере. Ну, там ватники, колтун в волосах...Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит:- Помоги, не могу кончить!Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается:- Я тя, б%я, люблю!

[ataman]

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:- Что такое экзамен?- Это беседа двух умных людей.- А если один из них идиот?- То второй не получает стипендию.

[ataman]

Объявление у студенческого общежития:- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

[VinS]

Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташаспрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с! Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане - Поручик, Вы е...е меня уже два часа, но не сказали ни одно- го слова любви... - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнетНаркоман забивает косяк, тут телефон звонит, берет трубку:- Алло.- Это аэропорт?- Нет!!!!! И кладет трубку, забивает дальше. Опять звонок:- Алло.- Это аэропорт?- Нет!!! Кладет трубку, выкуривает косяк, опять звонок:- Аллеееее.- Это аэропорт?- Да.- А с кем я говорю?- С самолетом!!!Сидят наркоманы.- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?- Да.- Ну и как?- Насмерть.- А, ну извини, что спросил.Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается... - Ну что какое место?- Второе...- Как так, давай расказывай!- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.- Да как так, сейчас научим...Отправляют второй раз....- А теперь какое место?- Первое!- Ну вот! Давай рассказывай!- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..

[wsdogg]

А это менеджер по сбыту фишку отмачил по телефону"Я хочу уточнить такую эротич. деталь, не туда и нето, не в те реквизиты" LOL! :-)))

[ataman]

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ни фига не знает, ну и договорилась она с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Ну значит заходит она в кабинет, а препод ей и говорит:- Я буду сейчас отрывки из музыкальных произведений играть, а вы будете говорить, какой это композитор.Значит, начал он играть, а парень ей в окно листком кленовым машет, ну она и говорит:- Это Лист.- Правильно, - играет дальше.Парень ей пачку чая показывает:- Это Чайковский.- Тоже правильно, - играет дальше.Она отвечает:- Херников.- Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

[Chimera]

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.Гаишник:- Ну пошли, дунем.- Ну не-е, я все!