Сообщений в теме: 351

[MMS]

Мож кто не видел :) вот линк :)

[Димкин]

не знаю выкладывал ли кто нить...у Рэд Гремлина в жж нашел...Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел= Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет. Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без надобности!

[Arax]

Димкин5 баллов! )))

[Legalize]

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: -А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапотьку.

[Legalize]

- До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. - Как добиться расположения девушки? - Сначала добить, а потом расположить. Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения. - Как узнать, что блондинка говорит глупость? - У нее начинают губы шевелится. Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах. Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила. - Почему люди больше любят сказки, чем реальность? - Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба. В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский: - Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок? Ленин: - Больше не растворяется. Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо! - Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с. Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы. Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники. Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению. По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше. Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое... Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". А на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной? - У вас есть счет в банке? - Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу. Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции. - Что такое "Жар-птица"? - Это курица, больная гриппом. Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись. Банк "Престиж" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара. Системный администратор - это вирус, который лечится пивом. Прекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков! Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек. Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России. - Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти! - Солнышко, будешь кофе? - Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю... - Новая акция от «Билайн»: сожги офис «Мегафон» и получи сим-карту в подарок. - Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках. - Мужчина, скучаете? - Не настолько... Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов? В порнофильмах музыка лучше. Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "все включено". Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца. - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо. На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг. Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа. Если вспомню, расскажу анекдот про склероз. Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов. Не будите во мне зверя, проснется осел - за#бёт... Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры! - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! - Кто придумывает анекдоты про блондинок? - Тот, кому они не дают. На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! - Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли? По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилованийЖили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще... А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно. Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии. Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил... Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал. Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем. Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?" "Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!" Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано. А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси. Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел. В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал. И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца. А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную. Мораль: Сказки - ложь. На них положь.

[Legalize]

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено: - Ёб вашу мать! Ну, ни х%я себе!..На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нетбумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом безбумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.Кто-то ручку дерг:- Есть кто ?Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...Он:- Ясно, а почему без света?Я снова пук-пуууук...Он:- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопойразговариваю... и все понятно.Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитыетыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал:"Праздник у них был. Лох@ин."Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: - А чего ты в школьном платье пришла? - Так завтра же в школу!

[Яйцевёрт]

Привожу лог АйСикЮ. Все персонажи вымешлены, даже если их ники вам известны. Яйцевёрт является сценическим псевдонимом двух авторов и иногда будет радовать вас своей тупостью, если не убьёт себя об стену... Яйцевёрт (23:12:48 19/11/2005) Здорово. Говнорыл (23:13:06 19/11/2005) ага привет Яйцевёрт (23:15:44 19/11/2005) чем ты занят? Яйцевёрт (23:15:52 19/11/2005) тусишь? Говнорыл (23:16:10 19/11/2005) раздумьем.....)))) > тусишь? хмммм.. Яйцевёрт (23:16:11 19/11/2005) просто в аське никого нет, а доебаться до кого-нить охота... Говнорыл (23:16:30 19/11/2005) представляю твоё нахальное лицо в этот момент)) Яйцевёрт (23:16:33 19/11/2005) и как мысли? думать не больно? Говнорыл (23:16:46 19/11/2005) больно слушай, в точку!! Яйцевёрт (23:16:48 19/11/2005) НАХАЛ! я не дрочу! Говнорыл (23:16:59 19/11/2005) я тоже Яйцевёрт (23:17:00 19/11/2005) обкуренный? Говнорыл (23:17:09 19/11/2005) с похмелья!! Яйцевёрт (23:17:09 19/11/2005) или просто Яйцевёрт (23:17:19 19/11/2005) я то нет!:) Говнорыл (23:17:25 19/11/2005) жалко Говнорыл (23:17:27 19/11/2005) )) Яйцевёрт (23:17:27 19/11/2005) алкаш:) Яйцевёрт (23:17:32 19/11/2005) *DRINK* Говнорыл (23:17:54 19/11/2005) бомбист! я тя поймаю, террорюга! Яйцевёрт (23:17:59 19/11/2005) вот и пообщались:) Говнорыл (23:18:10 19/11/2005) всего доброго, досвидания Яйцевёрт (23:18:13 19/11/2005) аллакх акккаабаррррррррр!!! Говнорыл (23:18:18 19/11/2005) пук Яйцевёрт (23:18:23 19/11/2005) адьёс Говнорыл (23:18:25 19/11/2005) и это всё? Яйцевёрт (23:18:31 19/11/2005) хуй! Яйцевёрт (23:18:34 19/11/2005) lol Яйцевёрт (23:18:40 19/11/2005) ^)^)^)^) Говнорыл (23:18:42 19/11/2005) неправда Яйцевёрт (23:18:47 19/11/2005) нос сломали Яйцевёрт (23:18:55 19/11/2005) я тоже так думаю Говнорыл (23:18:55 19/11/2005) чипчы кончились Яйцевёрт (23:19:07 19/11/2005) и пчёлы спят Говнорыл (23:19:08 19/11/2005) пальцы больно Говнорыл (23:19:25 19/11/2005) воздух упал Говнорыл (23:19:29 19/11/2005) больно упал Говнорыл (23:19:33 19/11/2005) придавил мне хуй Яйцевёрт (23:19:49 19/11/2005) яйцами с салом Говнорыл (23:20:01 19/11/2005) укропчику в пиво не желаете? Яйцевёрт (23:20:12 19/11/2005) я инопланетяне - это колобок. серьёзно! Говнорыл (23:20:17 19/11/2005) гастроном - родина моя!!!! Говнорыл (23:20:35 19/11/2005) > я инопланетяне - это колобок. серьёзно! интересное наблюдение Яйцевёрт (23:20:36 19/11/2005) а вот хуй! Говнорыл (23:20:38 19/11/2005) я не зенал Яйцевёрт (23:20:49 19/11/2005) хуйпиздагитлеркапут! Яйцевёрт (23:21:09 19/11/2005) а я умею говорить Говнорыл (23:21:10 19/11/2005) по тёмеым улицам летит ГоПидНдзор!!! Ё Яйцевёрт (23:21:12 19/11/2005) и срать Говнорыл (23:21:19 19/11/2005) круто! Яйцевёрт (23:21:20 19/11/2005) круто однако Яйцевёрт (23:21:24 19/11/2005) я ещё и я Яйцевёрт (23:21:31 19/11/2005) а ты это ты Говнорыл (23:21:39 19/11/2005) 65 - невъебённо Яйцевёрт (23:21:41 19/11/2005) пиздец - философия, бля... Яйцевёрт (23:21:54 19/11/2005) абассаЦЦа Говнорыл (23:21:58 19/11/2005) кнопки слиплись Яйцевёрт (23:22:00 19/11/2005) 69 ещё круче Говнорыл (23:22:12 19/11/2005) 90-60-90 - по мне Говнорыл (23:22:34 19/11/2005) это обьём гроба Говнорыл (23:22:50 19/11/2005) http://peshernyi.narod.ru/ Яйцевёрт (23:22:51 19/11/2005) кол-во зубов, диаметр пизды и кол-во тволос Говнорыл (23:23:16 19/11/2005) немного перепутал, но один хуй, страшно получаетсчя Яйцевёрт (23:23:23 19/11/2005) хуйня какая-то. много быкв Яйцевёрт (23:23:34 19/11/2005) ??? Говнорыл (23:23:56 19/11/2005) корова это лучший источник витаминов для подростающих хомячков! Говнорыл (23:24:14 19/11/2005) головары ёбаные Яйцевёрт (23:24:57 19/11/2005) пиздец, абассака надо логи сохранить и на форум редактируй и кидай Говнорыл - (11:25 PM) : пиздец, абассака тока я себя уберу вместо !@# поставлю манкубус Яйцевёрт - (11:25 PM) : замени нас какими-нить другими. Голиафом и Маэстро например Говнорыл (23:25:32 19/11/2005) )))))) Говнорыл (23:25:44 19/11/2005) пиздец провокация!!!)))))) Яйцевёрт (23:25:56 19/11/2005) жги друкк Говнорыл (23:26:09 19/11/2005) кидай сам Яйцевёрт (23:26:22 19/11/2005) легко Говнорыл (23:26:26 19/11/2005) слухай, зарегайся под ником @#!, и кидай Яйцевёрт (23:26:38 19/11/2005) ок Говнорыл (23:26:59 19/11/2005) всысле? Яйцевёрт (23:27:02 19/11/2005) дебилы... Говнорыл (23:27:04 19/11/2005) всмысле? Говнорыл (23:27:09 19/11/2005) аааа Говнорыл (23:27:36 19/11/2005) у меня кроме аськи и почты них не работает Яйцевёрт (23:27:56 19/11/2005) сука!!!!! не копирует в буфер!!! Говнорыл (23:28:09 19/11/2005) чё много сильно? Яйцевёрт (23:28:18 19/11/2005) ага Яйцевёрт (23:28:23 19/11/2005) ща по частям Говнорыл (23:28:43 19/11/2005) переправлять заебёшься Яйцевёрт (23:28:53 19/11/2005) нихуя!!! Яйцевёрт (23:28:59 19/11/2005) глючит! Яйцевёрт (23:29:10 19/11/2005) скинь на Яйцевёрт@!@#.ru Говнорыл (23:29:17 19/11/2005) ну ты как всегда в своём репертуаре)) Яйцевёрт (23:29:34 19/11/2005) ты про что? Говнорыл (23:29:41 19/11/2005) да так)) Яйцевёрт (23:29:50 19/11/2005) Ты меня дрочишь? Говнорыл (23:30:41 19/11/2005) нет Яйцевёрт (23:31:50 19/11/2005) ну и пох...

Сообщение отредактировал Яйцевёрт: 19 ноября 2005 - 19:34

[Alive05]

Ты кто такой, бля, Сценический псевдоним двух авторов??? От хуйни, которую ты написал, тебе плюсик никто не поставит, хех... Хотя о чем это я. Памятник можешь себе заказывать сразу.

[Alive05]

Леха, это ктото под моим ником написал , но мое мнение впринципе совпадает в том что, за ветку юмора те врядли кто + поставит...

Сообщение отредактировал Alive05: 20 ноября 2005 - 19:30

[baastard]

Не смешно.

[SunLight]

Леха, это ктото под моим ником написал , но мое мнение впринципе совпадает в том что, за ветку юмора те врядли кто + поставит...

Серега, это я под твоим ником написал у тя дома (лень было под своим заходить). А какой Леха то? Ты что, его знаешь??

[Legalize]

Провокаторы млять......Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:- Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь! Бабка еще голосистей:- Кукуруза! Врач-диетолог больному:- Какой у вас вес?- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.- А минимальный?- 3 кг 600 г. Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?Доктор:- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться! - Сынок, выпей со мной. - Ну, пап. - Но я же с тобой уроки делал! - Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.Диалог двух приятелей:- Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.- Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например, автомобиль. - А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль? Свадьба:- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет.- А эту? - Кум, ты свинью зарезал?- Да.- А поросят зажарил?- Нет.- Напрасно, вырастут - будут мстить! Встречаются два облака и одно говорит другому:- Ну что, отольем? Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Сообщение отредактировал Legalize: 21 ноября 2005 - 17:56

[SunLight]

Подпись в личном профиле Антохи:"Я КМС по сексу и постельной гимнастике..."2 Антоха: Ну что ж ты так себя принижаешь? Написал бы: "Я МСМК по сексу и постельной гимнастике..." Было бы круче, все деффки бы боялись. Тьфу ты! Наоборот, ХОТЕЛИ бы!

[baastard]

:))))))))))))))))))))))Саня ты жжошь! :)

[Alive05]

А, все я вкурил ситуацию И откуда такие мудаки берутся? особенно на нашем форуме. Иди подрочи МАЛЫШ! Неадекватно смотришься