Сообщений в теме: 3479

[Atum]

- Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

[BloodyPooH]

Бритва НЕВА - один день и ты - вдова!

Не так.
Тормозная жидкость "Нева" - один глоток и ты вдова!

[Прохожий]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Top69Man]

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали, все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в
общем мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?! Удивительно, непостижимо! А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Изя уезжает в Америку. Через пару месяцев ему звонит Мойша.
- Ну как, Изя? Уже устроился?
- Нет, еще работаю!

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Сообщение отредактировал Top69Man: 17 ноября 2006 - 15:22

[Thymopheus]

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним... Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...". Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

[lord237]

Добрый вечер! Может быть, мои слова покажутся фешенебельными, но, как говорится в одной казахской легенде: все люди произошли от обезьяны, а казахи от секса. Нет, не подумайте, это не шовинизм, это просто здорово. Ведь само слово казах делится на два слова: «каз», что значит ночь и «ах» - значит, удивлена, не ожидала...

[93RUS]

Hахулиганил субж в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома ? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - Пи#$%шь, папаша ! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Да бл% буду ! Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Hастя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

[Роман Сергеич]

В самолете, десантники. Инструктор: -Первый готов? пошел! -Второй готов? пошел! Третий готов? пошел! - Четвертый пошел-пошел-пошел...Готов. (с удивлением) Ан нет, пошел-пошел...

[alexm_23]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар... Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Я и не знал, что могу так быстро бегать...

[Starley]

Корпоративная переписка Добрый день, Василий. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. ************************************** Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Не смогу. ************************************** Добрый день, Василий. Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия P.S. Почему не сможешь? ************************************** Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё? ************************************** Добрый день, Василий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия P.S. Собирай манатки и отваливай. ************************************** Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. ************************************** Добрый день, Василий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия P.S. И конфеточек.

[ioan]

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! - У меня только одно, вот... - Что ты мне суешь?! - Гранату. - Знаешь как роботы смеются??? - ??? - Вот так - ]]]]]]] Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы. Если женщина страшная - это минус. Если женщина стерва - тоже минус. Минус на минус - дает плюс. Если еще и не дает - это уже третий минус. Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! - Кто там? - спросили перепуганные горожане. - Бабай! - весело пошутил Мамай... - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - что не скажу хорошую. Мужик другу рассказывает: - Представляешь, вчера девушка моя обещала прийти и не пришла... Я весь вечер удрученный сидел... Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 100-ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

[Atum]

Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло". Надпись у входа роддома в Китае - "ХВАТИТ!!!!!" Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит: - Скажите, баня функционирует? - Что? - Ну, баня работает? - Да. - А вода циркулирует? - Что? - Ну, вода есть? - Да. - Тогда, дайте мне билет на одно лицо. - А что, ноги мыть не будете? Приходит мужик к доктору: - Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах - Запомнили эти места? - Да - Больше туда не ходите!!!

[A_T]

Попали на необитаемый остров проститутка, гей и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: "Давай убьем этого ненормального и заживем нормальной половой жизнью". Гей говорит курсанту: "Давай убьем эту дуру и заживем нормальной половой жизнью". Курсант подумал-подумал, убил обоих и зажил нормальной половой жизнью.

[A_T]

Анекдот про Пьерлуиджи Коллину, бывшего итальянского футбольного арбитра по прозвищу "Фантомас". Пьерлуиджи Коллина показал своей молодой жене в первую брачную ночь желтую карточку за симуляцию и красную карточку за разговоры с судьей.

[CRUNCH]

Разговор 2 проституток на пенсии: -Тебе сколько пенсию платят за месяц? -Мне 1200 рублей.. -Хм ..А почему мне тогда всего 800 рублей? Работали же вместе! -А ты когда минеты клиентам делала- глотала? -Глотала ...а что? - За питанье значит вычли! ******* Разговор по телефону: -Дорогой! Привет! -Привет! Че щас делаешь? - Ниче...лежу на кровати..скучаю тут, и никто меня не повесилиит.. - Книгу почитай или кино посмотри! _ Хм..блин...ну у меня еще родители на дачу уехали, и я здесь одна одна сижу... - Позвони им поговори.. подруг пригласи.. -Блять! Кароче приди ко мне домой и просто меня выеби! - Намек понял, дорогая...уже лечу!

Сообщение отредактировал CRUNCH: 20 ноября 2006 - 17:49