Сообщений в теме: 3479

[неЗаБанеВаеМая]

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

[Moolt]

Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

[alexm_23]

сибирская деревня, мальчик из бедной семьи в преддверии НГ пишет письмо деду морозу: "Добрый дедушка Мороз, у нас в деревне наступили холода, а у меня есть только осеннее пальтишко и летние штанишки и я каждый день хожу в школу по 10 км туда и обратно, подари мне пожалуйста зимнее пальто, штанишки, ушанку и варежки" и отправил........ на почте работники решили открыть конверт, т.к. адреса "деду Морозу" не существует.....прочитали письмо и сжалились над мальчиком, договорились скинуться....купили шапку, теплое пальто, штанишки.....а вот на варежки денег не хватило.....упаковали все в посылку....и отправили мальчику......через некоторое время получают ответ : "добрый дедушка, спасибо тебе огромное за подарок, пальтишко теплое, шапочка подошла и штанишки в самый раз....вот только варежки, которые ты отправлял не дошли.......наверное на почте сп...или"

[Ahiles]

Висят две летучие мыши в пещере. Одна спрашивает: - Слышь,а какой день в жизни был у тебя самым кошмарным? Вторая с огорчением: -Ты знаешь наверное день когда у меня начался понос.....

[one_eight_seven]

- Доктор у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!!

[alexm_23]

прикол про мотороллер......можно почитать коменты http://pervonah.org....toroller-1.html

[Rvido]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Golder]

Общаются два человека. Первый спрашивает: - Вы верите в инопланетян? - Гмм. Нет. Я их не видел, значит они не существуют. - Ну так вы и свой мозг не видели... Учительница биологии: - Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Иванова. - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"! Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[Top69Man]

Поехали Шерлок Холмс и доктор Ватсон за город на пикник. Ну, поели шашлыков, всё такое, вечером палатку поставили, спать легли.

Ночью Холмс будит Ватсона и спрашивает:

-" Ватсон , что вам говорят эти звёзды над головой? Используйте дедуктивный метод!"

-"Ну на небе так много звезд, разной яркости и цвета, наверное у некоторых из них есть планеты, и может быть на некоторых из этих планет даже есть жизнь.. Ну или как вариант - хорошая погода завтра будет - ведь на небе ни одного облачка..."

- "Да, Ватсон, ваш дедуктивный метод, конечно, хорош, но помоему звёзды означают то, что у нас просто сперли палатку!"

Сообщение отредактировал Top69Man: 10 November 2006 - 19:45

[Bobson]

Общага. В общаге в одной комнате живут 2 студента. У них кроватки рядышком стоят. Они не пидерасты, нормальные ребята, просто чтоб в комнате места было побольше. Любтели курить. Как-то вечерком курнули, упали вдвоем на эту двойную кровать, выключили свет, включили телевизор и лежат. Вдруг один начинает заниматься анонизмом, долго нудно все это делает. Проходит час, второй поворачивает голову и толкает вразу: -Серег -а -вот скажи чесно, ты очень хочешь кончить? -да, а че -Дрочи свой!

[Anton31]

Поздним вечером в парке стоит автомобиль. Мимо едет патрульный иент, останавливается, стучит в стекло. Оттуда вуглядывает мужик. Мент спрашивает: -Что вы тут делаете в такое время? -Любовью занимаюсь. -Любовью заниматься здесь запрещено. С вас штраф сто рублей. Мент заглядывает в машину поглубже... -А, так вас там ещё и двое!!! Тогда - двести!

[стопудовый хит]

- Вот, держите билет в кино! - А что такой маленький? - А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

[93RUS]

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твоё дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — Трахнуть хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

[Pingvinas]

Что думает петух, когда бежит за куpицей? - "Догоню - удовлетвоpюсь, а не догоню, так согpеюсь". А куpица? - "Hе слишком ли быстpо я бегу?" Чем больше морда и живот, тем крепче армия и флот. Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился точно в назначенный в приказе день: — Товарищ полковник, разрешите доложить! — Лейтенант, вы курите? — Никак нет, товарищ полковник! — А водку пьете? — Никак нет, товарищ полковник! — А женщины нравятся? — У меня молодая жена, товарищ полковник! — Хорошо, вам можно доверить роту. Идите! На следующий день прибывает второй: — Товарищ полковник, извините за опоздание! — Лейтенант, вы курите? — Да, товарищ полковник! — А водку пьете? — Как все, товарищ полковник! — А как насчет женщин? Лейтенант развел руками. — Так, принимайте взвод, идите! Через неделю в кабинет полковника вваливается хмельной третий лейтенант с сигаретой, прилипшей к нижней губе: — Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой: — Дорогая, ты меня сегодня рано не жди, приехал новый начальник штаба, поеду его с дивизией знакомить…

[0.anzhelika.0]

Мнения горожан.

*... как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда
у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*... заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к
гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики — одно
любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной
скотины (женщина, 30 лет).
*... в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины
были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне
показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и
все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*... семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз
назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*... заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно.
Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь...
(девушка, 22 года).
*... я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с
советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно
и то же, но у кроликов меньше любовных поз — у них лапки не гнуться
(женщина, 43 года).
*... в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*... мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во
вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом
везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот
подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина,
31 год).
*.. я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но
покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное — чтоб несчастья не было. Был у меня
роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса
зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы,
дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*... я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со
мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23
года).

Источник:
http://ssweb.ru/cafe...06/november/07/