Сообщений в теме: 3479

[ioan]

- Папа, а мы - подданные? - Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы - наложники? Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. - Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!

[Sokil]

Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно:. Василий нежно гладит :.. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо: Народ вокруг лежит пластом, девушка пулей вылетает на следующей остановке...

[Генрих I]

Помер мужик. Идет по длинному темному коридору, видит впереди свет. Несколько шагов осталось до света, вдруг перед ним появляется Чубайс, растопырив руки и преграждая дорогу: -Ты куда? -На тот свет. -Ты еще за этот не заплатил. Муж говорит жене: - Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США? - Не знаю. - Хорошенько подумай! - Нет точно не знаю. - Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!! - Ты чё серьёзно???

[spiderman85]

Извиняюсь, если повторюсь...

Большая аудитория. Идет урок по Сексологии. Тема урока "Сексуальные позы".
Профессор спрашивает:
- Ну, кто сколько знает сексуальных поз?
- (выкрик с последнего ряда) 50!
- Ну... Мы знаем, что вы там, на галерке,
все знаете... А мы вот сейчас спросим сромную девушку с первого ряда.
Девушка (краснея): - Одну...
- Так, а какую? Что это за поза?
- (СОВСЕМ ПОКРАСНЕВ) ...Ну, девушка лежит на кровате на спине,..
раздвинув ноги...
- Так, а что делает в это время мужчина?
- (сгорает от стыда) ...мужчина ложится сверху, входит и начинаются движения...
- (с галерки) 51!!!

Сообщение отредактировал spiderman85: 04 ноября 2006 - 00:01

[Weapon]

Харьковский универ ядерной кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...


Кто знает анекдот, про двух наркоманов, которые увидели, как по небу несколько раз пронесся огненный шар, а потом оказалось, что они простояли на балконе три дня, а огненный шар - это было солнце?

[Tasman]

Кто знает анекдот, про двух наркоманов, которые увидели, как по небу несколько раз пронесся огненный шар, а потом оказалось, что они простояли на балконе три дня, а огненный шар - это было солнце?

Я )

[Nik_Sharp]

Поймал волк колобка, сел на пень и думает: "чё-то он грязный, не схаваешь, хоть трахну что ли..." Сидит крутит его в лапах: Где ебать, где ебать, где ебать??? Колобок: Да ненадо меня ебать! Волк: Где сказал, где сказал, где сказал?! Девушки делятся на две категории: Потаскухи и Правильные девушки. Если к потаскухе не пришел/невстретились с парнем, то она дома потаскует-потаскует, да и ляжет спать одна. А у правильной девушки, все чётко и попорядку: утром - один, днем - второй, вечером - тредтий...

[Роман Сергеич]

Открыл волк в лесу магазин. Ну и приходит к нему заяц: - Волк, не мог бы ты мне грамм триста соли продать? - Да не вопрос. Только вот весов у меня пока нет, я тебе на глаз отсыплю. - На хуй себе отсыпь, собака серая.

[AC]

Из свежего острия. Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс о троллейбусе. ... обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyмать только. Hе стоит, а тyт стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня тооолько из-за yгла, глядь - стоит. Идy. Дyмаю не дойдy, но идy. Стоит. Я быстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала(бабке ~70. Пpи мысли _как_ она бегает весь наpод yже пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15 стоял, а я сидела. Потом тpонyлись и поехали.. ----------------- Заходит мужик в аптеку и говорит: - Мне два теста на беременность, и два валидола

[0.anzhelika.0]

Вчера 4.11.2006 был на местном рынке. Там есть небольшая палаточка с хлебом и висят ценники на разные хлебо-булочные изделия. Был также ценник с названием, дословно,"Забава с крошкой 7,50", ну или около того. Если посмотреть в саму палатку, то можно увидеть смазливенькую девушку. Собсна на этом все P.S. Но я, как человек развращенный, подумал совсем о другом dj_lotron www.anekdot.ru

[0.anzhelika.0]

Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не
знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

http://melobox.ru

[Dag]

Идёт медвед по лесу. Видит машина горит. Сел в неё и сгорел.

[ioan]

В Монголии прошел очередной конкурс красоты. Победила лошадь.

[Moolt]

Идёт медвед по лесу. Видит машина горит.
Сел в неё и сгорел.

Есть похожий)))
Летел орёл по небу, упал в яму, умер и сгнил...

[avoshka]

Идёт медвед по лесу. Видит машина горит.
Сел в неё и сгорел.

Есть похожий)))
Летел орёл по небу, упал в яму, умер и сгнил...

Это анекдоты, да? Точно анекдоты?