Сообщений в теме: 3479

[AnyTime]

Может было, но напишу. Девочка приходит к маме и спрашивает: Мама, почему мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже Мама отвечает: Да что ты, что ты! Врут! Ну девочка повеселела, решила пойти погулять. Идет по улице, смотрит канализационный люк открытый. Ремонт канализации идет вовсю, везде знаков понатыкано. Она подходит и заглядывает в этот люк. Из люка крик: НЕ СРАТЬ!!!

[ascorbin]

Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." Два студента встречаются после бурной вечеринки. - Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... - И что?! - Клавка залетела, а я триппер словил... Молодая жена звонит своей маме и жалуется, - Пошло всего три месяца после сводьбы, а сегодня муж не пришол.. Наверное он пошел к другой женщине и изменяет. На что мама и отвечает. - Ты что доченька, не надо думат так плохо, МОЖЕТ ОН ПОД МАШИНУ ПОПАЛ !!!!

[Pingvinas]

Мужской туалет. Как водится,перекур. Толпа-человек 5. В закрытой кабинке( где по большой нужде заперся программист)звонит мобильник. Из кабинки раздается: -Да,я слушаю! Что делаю! РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А...гмм. Нормально...продвигаеться...Туговато немного....Поднапрячься? Рад бы,да некуда. И так на пределе. Нет,быстро немогу. Канал узкий. Сколько ни старался-больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней,и я вам говорю-расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху,а парень вошел в кураж и уже орет на весь туалет: -Да сами вы во все виноваты! Загоняете по 8 метров! И как,вы думаете,оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной-одинаков. Предупреждал же:максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что, мне здесь до утра теперь сидеть,что ли? Парочка перекурщиков,держась за стены,еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильней.-У меня зависло,так что тремя пальцами не поможешь! Что? Ач то я,по-вашему,здесь делаю? Конечно по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу:ДВА МЕТРА!

[Curious_Cat]

- Карлсон, ты вернулся! - Да, была амнистия... Колготки из конопли – каждая затяжка в радость! - Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как сейчас. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром. Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!" Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

[sm!t]

Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье и заряжает: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! Оптимист-пессимисту:'Какая сегодня погода хорошая,да?'.пессимист-оптимисту:'А в Хиросиме в тот день тоже была хорошая погода... Лектор в колхозе произносит речь: - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста. Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржу не могу! Пиши еще! А у меня, выше этажем, любовью занимаются.. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются.. -А я телефон себе новый купил! Навороченный! 144 мегапиксельная фотокамера. Дисплей 3 000 000 цветов! Блютус, вай фай, ред бул, айс ти кул ти! 150000 рублей отдал! -Ух ты!!! А дай позвонить? -Гонишь что ли? Два рубля на счету! Возвращался я домой позво вечером, вижу впереди толпа... стрельнул сигарету.. Лежу, курю... Надпись в общественном туалете:"Господа фараоны!Смывайте за собой свои пирамиды!" новая лапша Ролтон с йодом! Теперь можно не только похавать но и ранку помазать! - Добрынюшка, сможешь березу с корнем вырвать, а я тебя поцелую. - Конечно, Любавушка. - А сосну? - А соснешь, так весь лес повыдергиваю на хуй! Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...).Hедовольная студентка лектору:- Я еще не кончила, а Вы уже спустили. Лектор, поднимая доску обратно: - Hу, теперь я Вас удовлетворил? Старо, но смешно...: Идёт мужик по улице, смотрит - новый магазин открылся. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здраствуйте, мы очень рады, что вы к нам зашли. Чтобы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: -Ну перчатки мне нужны. -Пройдите пожалуйста в тот отдел. -Здраствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? -Зимние. -Тогда пройдите вон в тот отдел. -Здраствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -Вам кожанные или нет? -кожанные -Тогда вам в тот отдел. -Здраствуйте, мне нужны зимние кожанные перчатки. -Вам с натуральным мехом или нет? -С натуральным, конечно -Вам надо в отдел напротив. -Мне нужны перчатки зимние кожанные с натуральным мехом. -Вам с застёжкой или без? -С застёжкой!!.. -Вытяните руку, растопырьте пальчики. -Пожалуйста -Вам надо в соседний отдел. Мужик (гневно): -Что это такое, вы что, надо мной издеваетесь??!!.. Дайте мне перчатки, и я уйду. -Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы получить максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под пальто??.. -ДА!!.. Идёт дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: -Мне нужны зимние кожанные перчатки, с натуральным мехом и застёжкой на эти руки, к этому пальто!!.. -Вам застёжка на кнопочке или на молнии? Мужик (на грани истерики): -НА КНОПОЧКЕ!!!... -Вам надо вон к тому продавцу..... В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась ещё плитка. Подходит к прилавку и кричит: -Вот такой у меня унитаз, вот такая у меня плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец, туалетную бумагу!!! - Девушка вы сумочку забыли! - Алахакбар! Папа приходит домой после трудного дня: - Привет, дочка, ты купила новое платье? - Нет... - Покрасила волосы?! - Нет... - Тогда что же?!! - Она в ванной... Я - ее парень!

[Must Live]

еще несколько, незнаю мож были, но всю ветку не осилю: Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда. Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик? Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

[Atum]

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески: - Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам... - Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает. Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег. Жена мужу: - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. - Этот или тот? Программисты не умирают. Они теряют память.

[alexm_23]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю+ - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

[sm!t]

сегодня иду с другом уставший сильно. Он меня всё спрашивает и спрашивает, о всякой хуйне... Я задолбался слушать, говорю ему: - Ты меня заебал своими вопросами! - Почему? всё я слёг...

[alexm_23]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Во Бл..ь как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[0.anzhelika.0]

Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться. www.anekdot.ru

[JoeMango]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.

[Atum]

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает. - Где ты был. - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами. - Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край! Объявление в брачной газете: "Хочется большой и чистой любви до гроба. Эдак года на два-три..." - Девушка у вас есть запись "Дюны"? - Молодой человек поднимитесь этажом выше, там у нас Покемонов продают, может и Ваши Записьдюны найдутся. Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

[ioan]

В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке... И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном. - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою! Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.

[alexm_23]

Заселился мужик в новый дом.Вечером звонок в дверь - мужик открывает.На пороге стоит красивая женщина и говорит: - Извините за беспокойство.Мы ваши новые соседи.Мы с мужем только что заселились,никого еще не знаем.Так вот,мы купили книгу "Сто современных способов секса" , но нам для занятий сексом нужен третий.Не согласитесь ли принять участие? - Конечно,о чем разговор. Мужик заходит к соседям,проходит в спальню и забирается на большую кровать.В течение получаса происходит секс втроем,после чего мужик говорит: - Да что же это такое! Уже седьмая позиция, а я все х.. сосу! Идет урок русского языка в грузинском классе. Учитель говорит: - Дети, разберите по членам предложение: Женщина и мужчина моются в бане. Гоги встает и отвечает: - Женщина это подлежащее, мужчина это надлежащее, моются в бане это предлог. Учитель говорит: - Садись два. Гоги: - Почему два, я же все сказал. Учитель: - Моются в бане это не предлог, это место имения. Приходит муж дамой стучится в какую-то дверь и говорит: - Галя открой!!! Из-за двери отвечают: - А я не Галя. - Ну ладно Маша открой!!! - А я не Маша. - Ну, ладно жена, как тебя там, может еще, в городки поиграем?