Сообщений в теме: 3479

[ALEKS13]

Пpавила езды для МАЗов: Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение. - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю.... Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Её тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!

[0.anzhelika.0]

И еще про коров.

Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов
не хватило.

Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади, она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над происходящим.

Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и подумать.

Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие.

Ошалевший от изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну, граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в
жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту, начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно.

Корова, может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным толчком задними копытами.

Надо сказать, что все любители говядины знают, что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть сейчас в гастроном.

Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера, от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в
коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились.

Про машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в школу экспонатом ставь.

А про гражданина... он сидел и думал, хотя, конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним произошло - страховой случай, и не получит ли его страховой полис, путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на котором некто напишет "читайте внимательно описание случая, aффтар-сказочный далбаепп"
(с) www.anekdot.ru

P.S. Модерам - это не коверканье - это цитата с другого сайта, пожалуйста, не пинайте

[God's favorite]

Может было, не знаю: Сидит два наркомана, один другого спрашивает: -Васяяяяя, а чтоо будет если я съем все эти таблетки и тебе нииодной не остааавлю? -Ну у тебя начнет болеть головаа, пойдет кровь из носа, поломается челюсть, треснет черепная коробка, повылазят глазааа, пойдет кровь с ушей, и все это будет продолжаться пока твои мозги не вылетят нахуй... -Нииичегоо себее, это меня так будет колбасить? -Нет, это я тебя так буду сковородкой пиздить.

[0.anzhelika.0]

Цель жизни.

Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось.. В начале 90-х я, еще студент, подрабатывал в одной конторе, которая уделяла много времени обучению сотрудников, всякие тренинги, семинары, американские методики и прочая лажа. На одном таком семинаре некий бизнес-гуру нам вбивал в
голову, как ставить бизнес-цели, и даже как выбирать цель жизни. Я запомнил только, что цель эта должна быть ну оч-чень большая, такая чтоб жизни не хватило.

Вечером за пивом поделился этой идеей с приятелем. Говорю:
- Можешь себе представить поставить себе такую цель, чтоб жизни не хватило?
- Могу, - говорит. - У моего брата такая цель.
- Ну и?
- Как можно больше баб выебать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
http://shurigin.live....com/81938.html?
ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

http://shurigin.live....com/81938.html?

Сообщение отредактировал Anzhelika_VN: 26 октября 2006 - 03:09

[Тайо]

Молодой пикапер спрашивает старого: "Как лучше всего соблазнть девушку?" - Есть два способа, - говорит старший, - Первый - самый быстрый: дубиной по голове и в постель... - Мне такой не подхожит! - Тогджа есть другой способ, более медленный. Нужно ее водить в кино, театры, рестораны... -Ну а потом? - А потом дубиной по голове и в постель!

[Atum]

У метро у Василеостровской
голый мэн вальсировал, с отростком

*

А вы художник, Ловеласкес!

*

(из разговора пары папарацци)
О всех забавных фактах дефлорации
немедля извещай меня по рации!

*

Мы с нею считай, что не знакомы,
разок потрахались, до комы

*

Чужим советам был всегда он рад, но
чужое мнение имел неоднократно

*

(спамерам)
Чтоб не слали больше писем
натолкать бы в попу пись им

*

Ты посудою нервно грохочешь
я тебе приведу негра, хочешь?

*

Твой набедренный треугольник
возбуждает меня до колик

*

Едва она натуру оголит
я ощущаю энтероколит

*

Мне не трудно тебя развлечь
но придется раздеться и лечь

*

Пока ты в гости до меня хромала
сходил пять раз я по нужде по малой
пока же раздевалась ты в прихожей
успел и по большой два раза тоже

*

Идти поможет через строй постелей
мануфактура латексных изделий

*

Люблю любить пока не вынешь
ведь если вынул значит – финиш

*

Позвольте позвольте ведь вы Лолита?
нет что вы
я не такая
я жду здесь лифта...

*

То ли я грешноват, то ли я кришнаит

*

Мы друг друга глазами съели
и теперь
пьем сквозь трубочки для коктейля
и т.п...


*

Мир поэтому и жесток
что у каждого свой шесток

*

Даже если у каждого Нокия
мы такие порой одинокия

*

Меня любили
меняли, били
тебя любили
теряли, пили

*

Ей мечталось уплыть с капитаном отважным
океан бороздить правым галсом
но корабль оказался газетно-бумажным
и им кто-то уже подтирался

*

Сир, пусть готовят шпагу
(место дуэли там же)
те кто обидел Шпака
спиздив пиджак из замши

*

Мы до смерти не добрели
и до жизни похорошели
защищаясь при Ла-Рошели
удалившись от Тюильри

*

Дайте маркетологу ширинку
он и в ней отыщет нишу рынка

*

Для души стихи та же пища
переешь - и растет жопища

ivan_sidorov

[FilLips]

Каким бывает женский оргазм Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее….” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю…”

[Top69Man]

Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась! приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. жена спрашивает: - ты где был? мент: - не поверишь, всю ночь в засаде просидел. и тут из-за двери высовывается теща: - ну и как? засадил? Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: - Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет? Батя отвечает: - Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем! Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бля этого не любит!

[alexm_23]

Далеко далеко, где то на краю нашей ниразу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь. Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой. Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера. Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе. Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу – начал тост Серега – давайте выпьем за….. Нушозаипаныеуткииии!!! – прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят – пошутил Серега – щас еще и шулем из уточки сварим. Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! – от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях – мля буду, если не иопну одну из вас!!!! – продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания. Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! – торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов. Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка – это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал. Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье. Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице снский, купите пачку Педигри. П. П. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. Ну это произошло с моим знакомым! Он как то гулял со своей подружкой, долго гулял и захотел справить свою нужду причем по большому, но не хотел признаваться! И она как на зло пригласила его к себе домой хотя такое случается редко потому что у нее строгие родители! Ну вот уже сидя дома она куда то отошла причем на долго куда не знаю и мой знакомый начал усилино искать туалет! И вот наконец то он его нашел и спокойно садится на унитаз! Но если бы было бы все так просто я бы не стал этого писать! Как раз в это время забегает ее отец домой, от того что его тоже преспичело в туалет! А знакомый не понял как работает замок на двери туалета и не закрыл ее! И вот отец его подруги открывает туалет напути растегивая шеринку и обмерает увидев на своем талчке неизвестного! Мой друг тоже был ошарашен и пытаясь выйти из положения, но мозг при этом отключился он говорит: "Здравствуйте, а Маша дома?" А что логичный вопрос сидя на толчке перед ее отцом в ее доме)))))

[FilLips]

Коротко, но со вкусом)))) Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?! - Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?! - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает... Она: - Только не в меня! Он(озираясь): - А в кого?! Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

[3aS7]

Админам. Нефиговенькая секьюрити...
http://support.micro...id=kb;ru;276304

[ioan]

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло! Два друга встретились. - Что-то давно тебя не было видно. - Да вот, в больнице лежал, нервы лечил... - Чего лечил? - НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!! C первого июля действует принцип "Платит звонящий", НО в компании Мегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ

[Atum]

- Мам, почему все называют меня рассеянным? - Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь! -Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пионино? -Да нет,пробирки мою ....

[El_coyot]

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: - А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. - Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапочка... - Понятненько, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[_ВиТёК_]

Едут два наркомана в машине: (1) - Смотри собачка!!! Тормози, собачка. Эээх, жалко собачку. Смотри кошечка! ТОРМОЗИ КОШЕЧКА! Ээээх жалко кошечку. Гляди бабушка. Тормози!!! Ээээээх, жалко бабушку. Смотри дети. ДЕТИ, ТОРМОЗИ!!! Эээээх жалко детишек. (2) - Слушай, ты з@ебал! У тебя руль ты и тормози!