Сообщений в теме: 3479

[Озорник]

Презерватив -- это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

[MFM]

Немножко циничный, но смешной:Сидит в автобусе (Н)арк, к нему подходит (Д)едок(Д) - Молодой человек, уступите место.(Н) - Нихyя.(Д) - Да я в 42-ом ногу потерял!(Н) - Нихyя, ездил я в 42-ом, не было там никакой ноги.

[HolyFather]

Приходит святой отец в публичный дом и говорит:- Дайте мне проституткуЕму дают, проститутка говорит:- Давай батюшка снимай штаны я тебе быстренько минет сделаю.- А ты попроси меня.- Батюшка пожалуйста сними штаны я тебе минет сделаю.- Жалобно проси.- Святой Отец прошу тебя пожалуйста сними штаны а я тебе минетик селаю.- СЛЁЗНО ПРОСИДевушка ,заливаясь слезами стоя перед ним на коленках говорит:- Умоляю тебя святои отец сними пожжалуйста шштанишки я у тебя х@й отсосу.- ЛАДНО СОСИ ПОПРОШАЙКА....

[Озорник]

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...Настроение сакс, словно нюхаю сокс.Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.С похмела ноет хэд -- был вчера трудный дэй.Все какое-то бэд, все какое-то грэй...Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:Снять на улице герл а потом ее фак.Настроение найс, но кругом братцы шит,Ведь повысили прайс на Тверской, факинг, стрит.Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!Настроение файн, хоть за окнами колдИ успехов э литл, а уж 30 еарз олд.Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.Будут птицы нам синг, в целом -- трули дивайн!

Сообщение отредактировал Озорник: 06 октября 2004 - 10:33

[AC]

- дорогой, у меня так болит голова...- дорогая, это у тебя растет мозг

[untied]

Ползет муравей по женской ноге. Видит, чернеется там что-то впереди... Орет:-- Ёо-о-жиик! Ты?!Проползает немного дальше, принюхивается... В недоумении:-- Сдох что ли?

[diGriz]

недомолвки

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х@й двумя р...

[Озорник]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!Жена из соседней комнаты:- Идиот! Сколько раз повторять -- не чмо, а мачо!!

[Joney]

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...Третий:- А я СЛАВЫ хочу!- Кто такой?... Почему не знаем?...- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"Съезд математиков. Один из математиков докладывает: - Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следут то, что в общежитии тр@хать их надо по кpугу.Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?Вовочка тянет руку.- Говори отрок.- х@й, батюшка!- Обоснуй!- От одной мысли встает!- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего насвете?Вовочка тянет руку.- Говори отрок.- х@й, батюшка!- Обоснуй!- Не захочет, и краном не поднимешь!- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстреевсего на свете?Вовочка тянет руку.- Уймись отрок, так ты мне на х"ю всю физику построишь!Заболел в театре актер. А спектакль играть надо. Нашли дворника. - Колян, сыграй! Роль маленькая - нужно выйти и сказать - "Я гонец из Пизы"!- Да не вопрос!Выходит дворник на сцену:- Я гонец из пи"ды!... ой,бля- Я пи"датый гонец!... ну ёп!- Я пи"дец гонимый!... - Все, пи"дец, я гоню!

[Joney]

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...Профессор его поправляет:-Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...Один новый русский говорит другому: - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать". - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит: - Леночка принесите мне бланкиА она ему: - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит: - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...Он ей в ответ: - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студенту: - Представте ситуацию, Вы в автобусе, Вам жарко, какие будут Ваши действия? - Открою форточку. - Чудесно, а теперь сделайте расчет как воздух распространится по автобусу, измениться влажность и каким образом это отразиться на самочуствие пассажиров! Студент не смог ответить на вопрос и соответственно получил 2 балла, ситуация повторялась с несколькими студентами, но вот заходит блондинка и профессор задает ей тот же вопрос на которий получает ответ: - Сниму блузку. - Ну Вам очень жарко! - Сниму юбку. - Вы просто истекаете потом. - Сниму лифчик. - Вам просто безумно жарко, как в печке. - Профессор, да пусть хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою.

[`~TANIELL~`]

http://www.bayanov.net/funpic/virusy/

[JERR]

Притча :Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:- Приведи ко мне мою первую жену.Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:- Веди, - говорит, - вторую.Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:- Веди последнюю!- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!- С чего бы это?- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и тр#хаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

[AC]

"Даже подумать об этом страшшно!" - сказала она, и храбро задумалась :)

[Ваныч]

Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит: «Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри не проиграй!».После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер: «Роналду, че за херня?!» А тот отвечает: «А меня на пятой минуте удалили.»Радиотрансляция матча Португалия:Россия:"Итак наша команда проигрывает 11:0. Но отчаиваться пока рано, у нас есть ещё время чтобы отыграться - ведь только пятая минута матча..."И ещё один радиокомментарий:"Сборная России, как всегда, порадовала. Сегодня она порадовала болельщиков сборной Португалии..."

[cgft]

Висят две летучих мыши...Одна другую спрашивает :- С тобой когда-нить случалось что-нить очень страшное?- Да,понос!мужик подходит к колодцу и орёт :-х%!-эха нет. наклоняется громче:-ху-%й-эха нет. наклоняется ещё глубж,падает и орёт:-помогите!!!!-эхо:-х%уй!девчёнка не первый раз опаздывает на урок украинского:-звиняйте,я оpizdala.-ты не оpizdala,ты ох%ела!Двое пьяных держатся за бельевую веревку, натянутую во дворе. Их бросает из стороны в сторону. Один говорит второму:"Держись, Федя! На следующей выходим..."Истошный крик из туалета:- Жена, ЖЕЕНА!!!!- А , дорогой, ты там? Извини, я думала там никого нет и свет выключила.- Фуу ты, я думал, что глаза лопнули!Последние исследования в области спортивной гребле установили, что в 2-ух местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля..Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:- Ну?! Ну?! Ну-у-у???Жена из кухни:- Коля, иди завтракать.Мужик:- О! КОЛЯ!!!Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами серверапентагона": .......1) Каждый китаец попробовал один пароль.2) Каждый второй пароль был "maodzedun"3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Сообщение отредактировал cgft: 16 октября 2004 - 14:45