Сообщений в теме: 351

[Legalize]

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpуг. Уцепившитсь за доску молча плывет гpузин. Вдpуг pядом с ним пузыpи по воде - выныpивает мужик и цепляется за доску. Посмотpел на него гpузин и вдpуг заплакал:- Вай, даpагой вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситуация попал - гость pядом а угостить нэчэм!Мужик снял проститутку, ну она ему делает минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает:- А ты знаешь, что у Ефелевой башни 33,444 уголков?- Нет,- отвечает мужик.Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:- А ты знаешь, что Ефелевая башня в высоту 223.5 метра?- Нет,- отвечает мужик.Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает :- А ты знаешь, что Ефелевая башня весит 22,323kg?- Нет,- отвечает мужик.Тут он не выдержал и удивленно спрашивает:- Послушай, а откуда ты знаешь такую точную информацию???А она ему:- Да у тебя тут в жоп# кусок газеты торчит!Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:- Щас ка-ак ^%$бнет!Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:- Да, бл%$дь, не должно...- и, вскинув голову, кричит -Что ты сказал, Вовочка?!Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:- Ум хорошо, а два лучше,- Рост долог, да ум короток,- Нажить своим умом,- По платью встречают, по уму провожают,- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,- Пора за ум браться,- Раскинь мозгами,- Пошевели мозгами,- Сам подумай,- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

[Legalize]

[Legalize]

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю.... - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!! Жириновский сообщил Думе не всю информацию по поводу осушения подмосковных болот: вода от этого мероприятия была сброшена на США в виде урагана Катрин! Жена мужу, купившему некачественный сок: - Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% - то нектар. Мужик: - Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР. Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

[Legalize]

Сотрудники военкоматов жгут еще как! Например:1. Имеет излишек тела на 19 кг.2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим3. Пpизывник наследственностью не отягощен4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме5. Психологические качества отсутствуют6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было10. Поведение дома - ниже своих способностей11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни13. Добpосовестно относится к самообслуживанию14. K общественной pаботе не пpивлекался15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый16. Склонен к точным пpибоpам17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается18. Скpомный но общительный19. В pелигиозных убеждениях не замечен20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.22. Дисциплиной не обладает23. Снохождения и пpипадки - не заявляет24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены25. Взаимоотношений с товаpищами не имел26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было34. Kуpит, но может бpосить35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было37. Частично застенчив38. Дисциплиниpованностью не обладает39. Умственно pазвит40. Ведет внутpисоюзную деятельность41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником44. Политически и физически pазвит хоpошо45. Занимается футболом по месту жительства46. В диспансеpах не состоит.47. По хаpактеpу - устойчив48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет49. Быстpо возбудимый50. Hаследственности нет никакой.

[Legalize]

ГДЕ Я?!Новая услуга "ГДЕ Я?" от МТС позволяет определить свое местоположение, отправив смс по короткому номеру. Конкуренты почему-то дремлят, хотя тут открывается такой простор для деятельности! Возможные услуги:КТО Я?КТО ЗДЕСЬ?— Милый ты где?— Я на охоте.— А кто там так громко дышит?— Это медведь.Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.Девушка (решительно):— НЕТ!Парень:— Ну пожалуйста.Девушка:— НЕТ!Парень:— Ну что тебе стоит?Девушка:— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?- А вы как думаете?Первая внучка:- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?- Нет, внученька.Вторая внучка:- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?- Нет, внученька.Третья внучка:- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?- Нет, внученька!Все три внучки:- А как же, бабушка???!!!- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.Первый:- моя купила себе принтер…Молчание…- А, компютера та у неё НЕТ!Смеются все.Второй:- А моя купила сейф для брилиянтов…Тишина…- А их то у неё НЕТ!Ржут все.Третий:- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами…Все офигевши смотрят…- А, члена то у неё НЕТ!!!-Пап, давай купим собаку!- Нет, сынок.- Ну пап, ну давай купим собаку!- Нет, мы не купим собаку.- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

[Legalize]

Теща у меня работает в школе учителкой.Ну и как обычно, в каждом классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.Приходила теща в гости на днях рассказывала:В общем, недавно задала она детям в каком-то из классов на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):Т: - Ну что, не выучил?У: - Нет.Т: - А почему?У: молчит, насупившисьТ: - Ну че молчишь, почему не выучил то?У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэаэмКласс ржет.Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать.Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь.Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал.А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь…Ладно, я забыл уже про этот случай.Сейчас звонит, рассказывает.Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал.Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул:“Иди учи албанский, падонак!”И тишина в классе.Потом, с одной парты “Зачот!”, с другой “Зачот!”, с третьей “В дисятке!”Ладно, хоть не продолжили “… и нииппет”, или “первый нах!” не сказали Посмеялись.В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой “Я люблю великий и могучий русский язык”!

[light_lifestyle]

Анекдот про штору- супер :)

[light_lifestyle]

Вообще, хорошая ветка :)

[Legalize]

Когда я заканчивал унивеситет, у меня была возможность изучать практически любой предмет на выбор. Я выбрал испанский для начинающих, так как языки для начинающих всегда несложные, а напрягаться в конце четвертого курса мне как-то не хотелось. Посещал я эти лекции так себе, так как голова была болше занята работой и написанием дипломной работы. И тут - осенние каникулы, и соответственно домашнее задание - написать параграф по-испански про то, как я провел эти самые каникулы. На каникулах я очень хорошо отдохнул, так, что когда в понедельник я понял, что мне нужно написать тот самый параграф, я осознал, что не могу этого сделать по двум причинам: во-первых - я не знаю испанского, а во-вторых, я просто не помню как провел каникулы. В усталом мозгу промелькнула мысль - Интенет. И буквально через 5 минут я нашел бесплатный онлайн переводчик, написал параграф по-английски и нажал кнопку ПЕРЕВЕСТИ. Те, кто хоть раз ползоволся подобными программами, знают, что переводят такие переводчики слово в слово, поэтому следующие полчаса я посвятил тому, чтобы старателно переписать текст на лист бумаги, исправляя окончания и прочие ошибки. На следующий день я сдал работу. Через пару дней получил проверенную работу обратно. Сверху листа стояла оценка: 75 из 100. Я даже удивился такой хорошей оценке! Внизу работы была небольшая подпись: "Кстати, это португальский, а не испанский"

[Legalize]

Случилась эта история лично со мной....Живу я в Алмате, есть у нас такой высокогорный каток Медеу.... Ну вот мы с Друзьями наквасились там пива, и один мой друг в порыве страсти упал и разбил голову...В общем сотрясение мозга... 11 класс... Каникулы только начались...а ему родители домашний арест устроили... В общем непруха.... Ну мы с ним лучшие друзья, а друга в беде не кинешь...Беру я Гонзу с собой, пива чтоб тот быстрей выздоравливал и к нему едем... Приезжаем, звоним (а живет он на втором этаже), а он ноль эмоций... Позже выяснилось что он слухал музыку, а у него двойная дверь...Мы уже расстроенные собрались уходить...вышли на улицу а он на балконе курит...Заходите пацаны грит, не серчайте музыка орет ничего не слышно...Ну зашли...Посидели пивка попили...Разъехались по домам... Самое интересное было на второй день... Мы опять набрали пива и к нему... Звоним звоним - не открывает...Ну я говорю дружбану: "Этот козел опять на всю громкость музыку слухает!!! Вниз лень спускаться, давай ему пробку выкрутим достучимся, а потом назад вкрутим?" Сказано - сделано!!! Полез я пробку выкручивать, как меня током долбанет!!! НУ я пробку и уронил...А она упала в счетчик, а он заварен, чтоб не воровали... Ну думаю щас выйдет разорется... Вроде мелочь, а неприятно... А его оказывается действительно не было дома, уехал с мамкой за шмотками. Я говорю дружбану: "Гонза благо хозяйственный рынок под жопой, пойдем купим пробку? А то разорется же!!! "ну и ушли... В это время возращается Ден с мамашей...ЗАшел, выключателем пощелкал - света нет...Такое у них в районе редко бывает....Хм думает странно...Выглянул, кричит: -Мам тут какието козлы пробки сперли!!! -Ну найди новую дома же были!!! кричит ему мамка. Он уходит за пробкой и закрывает дверь. В это время мы, честные друзья приходим назад (Прошло с момента нашего ухода буквально минут 10) вкручиваем пробку на место и уходим с чистой совестью, думая что его нет дома и нам пива больше достанется. В общем свалили. А Дениска найдя пробку выходит во подьезд открывает щиток.... И оторопевает.... С криком убежал домой... Итог истории таковой: Я прихожу домой мне мать говорит , что мне Денис звонил раза три, я ему перезваниваю и слышу такой монолог: - Илюха я головой видать на Медеу сильно пи"данулся....(Голос дрожит)...Сукой буду, не было ее!!! Только отошел домой, прихожу на месте!!! И фиг его знает что со мной будет!!! Как ты думаешь родителям сказать? - Кого ты мне можешь сказать нету?!!! - Пробки!!! Так не смеялся я уже давно!!! Ден мне говорит что ему хренново и что ему делать а я покатываюсь со смеху!!! Когда он узнал в чем дело...то обиделся... Но никакая обида не может устоять перед ящиком свежей Балтики "Пятерочки"....Разве не так?

[Legalize]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А хули толку? — В эфире передача «Карданный вал», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма! Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

[Legalize]

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!! Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! ак-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа. Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе! Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня…В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно...

[Legalize]

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него: - Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: -Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!Беседуют два программиста.- Чем программист отличается от обычного смертного?- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.- Это как же?- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?- ТRUЕ!Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла...Встречаются Путин и Ющенко. (П): Эх, что ни говори, а Украина для нас отрезаный ломоть сала! (Ю): Ах так! А тогда вы... вы для нас... отрезаный... отрезвный... (П): Ну, например, газопровод. Хотите?

[Legalize]

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!! Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!! ак-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался! Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа. Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - Гы-гы-гы, х@ясе! Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня…В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения. Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда... С наркозом скучно...

[Legalize]

Упс! Щас каааак.....