Сообщений в теме: 282

[q-nik]

А я сегодня заготовил бумажку в кино, как скреативили до этого на какой-то из лингвистик, и после 10 минут, когда посчитал что реклама прошла стал идти в зал, а контролер прсто ушел и я с самого начала смотрел "день когда остановится земля" ничего так кино, чтобы бесплатно посмотреть )

[Freedom Wind]

а меня не вставило)

[SURENCHO_MACHO]

Хокку на вольные темы (писал в бреду): Машина скрипит, Колесо отлетает! Сука механик. Ветра нет совсем, И птички не летают. Откуда помет? Телефон звонит, И спрашивают маму. Сука педагог! Принтер накрылся, А бумага осталась.- Пойду в туалет. Четверо бегут По канаве голышом. Крысы в шоке! Я на дуэли, У меня не заряжен! Для смелости ржу) Сил еще много Энергии до черта. Финал проебан! Девочка нашла Вибратор электронный. Играла всю ночь Я к зеркалу встал И посмотрел на себя. Ночь была жаркой Ручка не пишет Компьютер на пределе. А выпить нет! Курицу люблю, Гусей, коров и свинок. Не зоофил - ГУРМАН! Дома у тебя; Родители на даче. Гондоны забыл( Листик бумажки Упал на скамейку. Прибил муравья (Версия 2) Выбиты зубы Переломаны руки Потрахался славно) Зимой и летом У нас всегда хорошо Тюрьма № 2 У меня большой И очень некарсивый В доме туалет Лень подняться мне с уютного дивана. В жопу Новый Год! И снова Арбат Опять дом журналистов Лингвистика бля!

[Brainozawr]

На днях раскрутка в магазине: -Девушка, дайте мне одну батарейку -Мы продаем только по 2 (диалог про то, что 2 мне нах не сдались, она при этом - ни в какую) Вставляю раскрутку: -У вас когда-нибудь был мужчина, или может сейчас есть? -да -А представьте, что мужчины тоже идут только по двое, и секс тоже возможен только с двумя одновременно. Конкретно подвисла... Ушла. Возвращается с ножницами и словами "Знаете, я вам все-таки продам одну батарейку". YES!!!

[Incognito]

Ха ха, честно спизжено :) Ино о уцу иси но сатэ наси фую но цуки. А теперь генератор бреда: Блестящий компакт Отлично прожиг прошел Бедный Билли Гейтс. Выставил счета Платежки поступили Денег все нету Звоню клиенту Спросить что тут за хуйня Банк отдал концы Смотрю на улицу Скрипнули тихо двери Вышли соседи Вдруг проснулся я Гудят автомобили Рядом Каширка

[Alonzo Mosely]

звонит телефон Бабушка к трубке несется Фак ю Спилберг Лифт устремляется ввысь Последний этаж. Дверь на замке Спичками пахнет Морда лопатой Погоны сверкают Проник деверсант Трамвая не видно Страус яйцо отложил В шею стреляет

[Alonzo Mosely]

На днях раскрутка в магазине:
-Девушка, дайте мне одну батарейку
-Мы продаем только по 2
(диалог про то, что 2 мне нах не сдались, она при этом - ни в какую)

Вставляю раскрутку:
-У вас когда-нибудь был мужчина, или может сейчас есть?
-да
-А представьте, что мужчины тоже идут только по двое, и секс тоже возможен только с двумя одновременно.

Конкретно подвисла... Ушла. Возвращается с ножницами и словами "Знаете, я вам все-таки продам одну батарейку".

YES!!!

Жжешь!!!!

[Brainozawr]

Мужики, бабы, Разводы, ебля, члены. Лингвистика, епт. Пять мужчин кучно. Внизу еще семеро. Хокку структура. Арбат. Толпа. Шарж. Художник сконфужен. Рисует даром. Спросил сто рублей, Красавица дала мне. И так, и так. Азбука вкуса. Дисконт за пять косарей Мне подарили.

Сообщение отредактировал Brainozawr: 15 декабря 2008 - 15:04

[SURENCHO_MACHO]

Итак, Вы решили (захотелось, зачесалось, зазудело) высморкаться. Ниже описана простая подробная инструкция по высмаркиванию: Для начала необходимо определиться на местности, есть ли поблизости помещение, в котором можно воспользоваться водой (Далее ПКМВВ). К таковым относятся: Ваша квартира, дом, дача, общественные заведения, кафе рестораны и другие. Если такого помещения нет, то высмаркиваться не рекомендуется, за исключением случаев, когда с собой есть необходимый инструмент для этого процесса. К такого рода инструментам относятся платок, полотенце, и прочие бумажно-тряпичные изделия. Эти случаи разобраны в п.2 «Высмаркивание вне ПКМВВ». Итак Вы нашли помещение: 1. Высмаркивание в ПКМВВ. Как только Вы определились с помещением, необходимо туда направиться неторопливой походкой, чтобы не вызывать панику в обществе. Зайдя в помещение, необходимо по возможности запереть дверь, чтобы Вас ничто не могло отвлечь от этого важного процесса. Сначала помойте руки, встаньте в исходную позицию, наклонив туловище вперед на 10 градусов над раковиной (или любой другой посудиной, куда Вы собираетесь сморкаться). Прислоните большой палец правой руки к правой ноздре, указательный палец правой руки к левой ноздре. (Для левшей-все наоборот). Потом одновременно выдыхайте через нос в достаточно быстром темпе и зажимайте пальцами ноздри. Можно по очереди каждую ноздрю, можно одновременно обе ноздри. Эту процедуру необходимо повторять до тех пор, пока все содержимое носа не покинет его. Умойтесь теплой водой, чтобы смыть возможные остатки содержимого Вашего носа с лица и каких-либо других частей тела, промойте еще раз руки. Теперь можно высушить все мокрые части тела сухим полотенцем, салфеткой, или чем-то еще. Процесс окончен. 2. Высмаркивание вне ПКМВВ. Обычно происходит при помощи бумажно-тряпичных изделий, хотя возможны исключения. Итак, Вам необходимо высморкаться и у Вас собой есть с собой платок или какое-то другое бумажно-тряпичное изделие (далее БТИ) . Для начала необходимо определиться с местом высмаркивания. А именно уйти с проезжей части, если Вы там находитесь, припарковать автомобиль, если Вы за рулем и т.д., т.е. осуществить все действия для того, чтобы находиться в безопасном от воздействия третьих лиц месте. Достать платок или другое БТИ. Развернуть его. Прижать к ноздрям (большим пальцем правой руки к правой ноздре, указательным пальцем правой руки к левой ноздре). Выдыхаете воздух через нос в достаточно быстром темпе, одновременно прижимая пальцами правой руки ноздри друг другу. В этот момент начнет происходить перетекание содержимого носа, которое называется СОПЛИ, из носа в платок или другое БТИ. После того как все содержимое носа находится в БТИ, вы протираете все части тела, которые в процессе высмаркивания испачкались или намокли. Процесс окончен P.s. Бывает что у Вас под рукой нет БТИ и поблизости нет ПКМВВ, а высморкаться приспичило. Тогда просто прижимаете одним пальцем (чтобы не испачкаться) одну ноздрю к носу и высмаркиваетесь на землю, асфальт или любое другое покрытие. Потом вторую ноздрю. Этот способ крайне нежелателен в общественных местах, так как вызывает волнения и негодования в обществе. Приятного высмаркивания!!!

[nyam-nyam]

http://forum.cosmo.r...howtopic=130464
кому интересно, могу дать акк ТС

[Alonzo Mosely]

Помывка слона. Инструкция Если вы хотите помыть слона, то в первую очередь надо его найти. Варианты ореола обитания слонов возможны следующие: дикая природа, зоопарки и цирки. А также более редкие варианты – домашние питомцы, слоновьи фермы и космозоопарки. Рассмотрим вариант в дикой природе. Начать надо с того, что в дикой природе потребность в том, что слона надо помыть, довольно редка. Тем не менее. Вот примерный список действий, чтобы помыть слона в дикой природе. 1. Найти Слона 2. Поймать слона 3. Найти чем помыть 4. Собственно помыть 5. Высушить слона 6. Поблагодарить его, что он помылся 7. Отпустить слона В неволе слона не надо искать. Надо лишь найти место неволи. И ловить его проще. В ограниченном пространстве цирка и\или зоопарка. Но там добавляется новый внешний фактор – окружающие слона персонажи. Это могут быть директор зоопарка\цирка, сторож дядя Ваня, дрессировщик и т.д. И надо проявить чудеса лингвистической коммуникации, золотой шар и войти с ними в раппорт на троих. Правда потом будет не до мытья слона. Итак: Слон сука большой. И найти его не сложно. Если только зрение позволяет. Если зрение не позволяет – надо либо одеть очки (инструкция №23740\44 от 15.09.2008) либо сделать операцию по улучшению зрения (инструкция №23740\45 от 15.09.2008). Итак, вдалеке мы видим что-то напоминающее слона. Если мы заранее выкопали яму, то надо напевая походные марши, дуделки и сопелки загнать его в яму. Если яма не вырыта, то как не странно, надо ее вырыть. Загонять лучше с напарником или напарницей. Если напарника или напарницы нет, то нужно ввести слона в заблуждение путем методики тройного эхирования. Расставив заранее на пути следования эхоотражатели. Либо можно действовать по старинке – используя специальное загонное животное – М.Ы.Ш.Ь. Слон увидев м.ы.ш.ь. теряет волю, поддается панике, В УЖАСЕ мечется и в итоге попадает в яму. Яма должна быть достаточно глубокая, чтобы слон не убежал, но и не достаточно глубокая, чтобы его можно было еще и помыть. Т.е. чтобы не приходилось спускаться глубоко, рискуя расплескать воду. Яму в зоопарке рыть сложнее – приходится работать с бетоном. И для этого нужен специальный бетонодробильный инструмент. В цирке надо рыть опилки, что тоже не просто. Итак слон найден, пойман и бережно помещен в яму, либо другую емкость. Тут важно отметить, почему именно яма, а не например клетка – в яму можно налить воду! И она не вытечет как из клетки. А если вытечет - то ее будет проще долить. Ведь у нее есть стенки. А у клетки стенок нет. У клетки прутья. А в прутья воду не нальешь. Налив до краев воды – необходимо добавить чистящие средства, которые есть под рукой – например, мыло. Мыло можно приготовить их жира, который можно добыть из живущего рядом тюленя. Если стоит задача, чтобы после принятия водных процедур слон стал какого-то другого цвета, то в воду надо добавить краситель – охру, индиго и прочие натуральные и ненатуральные краски. Чтобы слон был чист и сверкал необходимо использовать подручные чистящие приборы – в простонародье щетки, швабры и веники. Тереть надо долго и тщательно. Особо обращая внимание на места дефекации и принятия пищи. Зубы и клыки тоже стоит обработать особо. Он ими ест. Далее если помытый слон еще сидит в яме – его надо вытащить. Проще всего опять прибегнуть к манипулятору слонами – мыши. Но если мыш уже сбежал, то можно использовать стоящий неподалеку кран. Далее самое сложное – сушка слона. Можно воспользоваться естественным обдувом, то есть ветром. Но это будет долго и не у каждого слона хватит терпения. Он может убежать. И потом надо возвращаться к пункту 2. ловля слона. Куда более современно выглядит метод обдува промышленными фенами или тепловыми пушками. И быстрее. И слону приятнее. Далее надо поблагодарить слона. Что надо делать исключительно на слоновьем языке известном только паре шаманов в джунглях реки Конго (отдельная инструкция на 80 страницах прилагается) И отпустить слона. Что может быть непросто, так как к тому времени слон к вам привык. Ему понравилось мыться и сушиться феном, и он хочет делать это еще и еще. Так что надо проявить незаурядную смекалку, использовать подкуп и хитрость, чтобы скрыться от этого животного))) Удачного вам омовения слонов!

[Freedom Wind]

На космо-форуме меня явно невзлюбили)Никто не знает,как удалиться оттуда?Я не могу=((((

[GurON]

они там правда злые какие то ) Мне это больше чат напоминает, чем форум, очень много флуда не в тему, тема в теме и тп.

[GurON]

Моя война вот - http://forum.cosmo.r...howtopic=130282,
навеяна статьей Фила для Клео - http://www.kleo.ru/i...ou/shluhi.shtml
Мнение, которое отстаиваю на форуме - не разделяю, просто хотел провокацию)

[extravert]

Ребят, а чего вы от космо ждете-то ? Темы "разжигание межполовой розни" вопринимаются с юмором, потому что их дофига и ниче нового мужской пол не пишет. Может, лучше про курение все-таки. Или про вегетарианство. Там еще и сожрут с удовольствием, а не только постебут. Удачи.