Сообщений в теме: 3479

[the bends]

- Дорогая! Смотри, что я принес тебе! Хозяйственное мыло! - Ммм, вкусно! Почти как Орбит-хозяйственное мыло! ------- - Дорогая! Смотри, что я принес тебе! Орбит-сладкая клубника! - Ммм, вкусно! Почти как Дюрекс-сладкая клубника!

[ioan]

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие? Ин копипаст ви траст! Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину Смотрите на киноэкранах страны: Добрыня Никитич, Змей Горыныч и Мила Йовович!!!

[dvp]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет – "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

[Atum]

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей.
Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и мальчик.



ПОВЕДЕНИЕ БОЙЦА ПРИ ЯДЕРНОМ ВЗРЫВЕ:
1.Вопрос:
Как держать оружие во время ядернного взрыва?
Ответ:
На вытянутых руках,чтобы раскаленный металл не капал на казенные сапоги.
2.Вопрос:
Почему у противогаза гофрированный шланг?
Ответ:
Чтобы при ядерном взрыве голова бойца далеко не отлетела.
3.Вопрос:
Нужно ли отворачиваться во время ядерного взрыва?
Ответ:
Нет,больше Вы такого никогда не увидите.
4.Вопрос:
Что обязан сделать боец во время ядерного взрыва?
Ответ:
Превратиться в ядерное облако и медленно направляться в сторону противника.



-Сынок,почему в квартире беспорядок?
-Была вечеринка с друзьями.-
-А пианино где?
-Дал послушать.

[Current]

Русский едет в Финляндии. Его тормзит гаишник-фин за превышение скорости. Взяток на прямую они не берут,а русский торопится. Ну думает как бы ему от фина побыстрей отделатся,тот уже протокол достал. Русский: Какая у вас интересная ручка,я коллекционирую такие,давайте я у вас ее куплю за 250 евро! Фин: удивленно,ну даффай. Русский отдает деньги,забирает ручку. Фин: А чем же я будду сосстовлять протокол? Русский: ну можешь купить у меня ручку! После этих слов русский был отпущен.

[Atum]

Русский: ну можешь купить у меня ручку!
Фин:Нетт, спасибо . Доррого . Ладно езжайте

[avoshka]

Случилась жопа

Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Случилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

[DimDimich]

чем хорош групповой секс? тем что можно дрочить в сторонке, а зачёт будет... :))))

[ioan]

Телеграмма: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" ...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть? Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

[alexm_23]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным .уём, с сигарой в зубах и с хвостом!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый Умирает студент, приходит к нему чёрт и говорит. -Прежде чем ты попадёш в ад ты должен выбрать какой ад ты выбереш обычный или студенческий? -Слыш чёрт меня достала эта учёба так что давай обычный. -Ладненько! Ответил чёрт. Попал студент в ад и всё зашибись пляж, выпивка, девушки, но каждый вечер приходит чёрт и забивает в жопу студенту гвоздь. Надоело ето студенту и говорит он черту. -Слышь чёрт можно мне в студенческий ад !!!!!!! -Да без проблем. Ну попал студент в студенческий ад всё также пляж, выпивка, девушки, но че то черт не приходит повеселел студент. Но через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит. -Ну что студент сессия!!!!!!!:)

[alexm_23]

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!! К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - *большую*? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

[alexm_23]

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). - Это что? – спрашивает полицейский - Это мои украинские права – говорит Макс. Хммм… полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО. Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси. Стеснительный молодой человек заходит в бар и видит очень красивую девушку. Переборов себя, он подходит к ней и предлагает купить ей выпить. Девушка громко отвечает: - НЕТ! Я НЕ ПЕРЕСПЛЮ С ВАМИ ЭТОЙ НОЧЬЮ. Весь бар смотрит на них. Парень покрасневший садится за свой столик. Через несколько минут девушка подсаживается к нему и тихо говорит: - Простите, что поставила вас в неловкое положение. Понимаете, я психолог и изучаю поведение людей в неприятных ситуациях. На что парень громко отвечает: - ЧТО? 200 БАКСОВ В ЧАС? ДА ВЫ СТОЛЬКО НЕ СТОИТЕ!

[Роман Сергеич]

Экзамен в МГИМО. профессор диктует студентам задание: -наша страна случайно разбомбила несколько мирных деревень в одном из африканских государств. Вам необходимо за 20 минут составить официальное заявление о данном инциденте. Начинайте. через 20 минут. Профессор: - Так, здесь у нас двойки, тройки и одна пятерка. зачитываю двойку: "мы приносим вам свои глубочайшие извинения, и с радостью возместим родственникам погибших и раненым весь ущерб..." нет, это никуда не годится. Дальше, твердая тройка: "Сначала докажите нашу вину, а потом поговорим." Неплохо. По последней работе - пятерка. но есть два маленьких замечания: "не ебут" - пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" - с маленькой буквы...

Сообщение отредактировал Роман Сергеич: 20 октября 2006 - 21:15

[Anton31]

Евре получил телеграмму: "Изя зпт ёб твою мать тчк подробности письмом"

[Atum]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! Пауза... Шелест юбок... - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте! Учитель спрашивает Вовочку: - Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте? Вовочка: - У нас же учительница одна! Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину