Сообщений в теме: 3479

[Pingvinas]

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[foi]

- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма! - Бля! Я панда!! Вот пару прикольных про блондинок: Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают: -«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?» Блондинка отвечает: - «На 6, пожалуйста, я 12 не съем!!! Встречаются 2 блондинки подруги на остановке: "Ты на каком автобусе поедешь?" "Я на 2-ом, а ты?" "А ты?" "На 7" Подходит автобус №27. Одна другой: "Отлично вместе поедем!"

[Zatojchi]

Парень с девушкой перепихнулись, лежат в кровати. Девушка: - А как бы ты охарактеризовал наши отношения? Парень: - Легкий флирт. Девушка: - Две недели в жопу, нихуя себе легкий флирт!

[Weapon]

- Доктор, у меня совсем нет друзей и никто меня не любит… Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка? - Итак, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор. - Доктор, меня все игнорируют... - Следующий, заходите! - Доктор, помогите! Мне кажется, что я телефонный звонок! - Але, я Вас слушаю!! - Доктор, мне никто не верит. - Неправда! - Доктор, мне кажется, что меня двое. - Консультация обойдется вдвое дороже. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу: 50$ в час, 100$ за ночь. - Доктор, у меня мания величия - Что ты можешь знать о величии, жалкий ты человечишко!!!? - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто не слушает. - Ну что, так и будем в молчанку играть? - Доктор, меня никто не замечает. - А-А!! Здесь кто-то есть?! - Доктор, мне так плохо. Я не вижу никакого выхода! - А вы о самоубийстве не думали? - Доктор, мне кажется, что я уже мертв. - Морг этажом ниже. - Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист? - А Вы хотели, чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты? - Доктор, мне кажется, что все считают меня нахальной, наглой и навязчивой. - Я Вам помогу, только не могли бы вы для начала отпустить мое колено? - Доктор, Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!! - Вы его просто не с той стороны намазали. - Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. - Здравствуйте, на что жалуетесь? - Доктор, мне кажется, что я всех интегрирую и дифференцирую! - Представьте, что все вокруг - экспоненты. - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. - Что вы сказали? - Не з-зли меня, с-сука! - Доктор, я до сих пор не замужем, и меня это очень сильно угнетает. - Не беспокойтесь, представьте - ваш муж тоже холостяк. - Доктор, я панически боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! - Ну как твои успехи с тем параноиком? - Уже почти было вылечил, но тут его пристрелил киллер. - Доктор, мой сын целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их. - Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. - Да, но оно не нравится его жене... - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает. - Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе. - Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов! - А бывает, что вы слышите голоса и не узнаете их? - Да, когда мне звонят по телефону и ошибаются номером. - А почему у тебя журчит, а у меня нет. - А потому что я писаю тебе на туфли, а ты мне на штаны. - Доктор, мне кажется, я с каждым днем тупею. - Да не беспокойтесь, сегодня такое время: экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я в четверг зайду... - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел?

[Kuhacl]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше. Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.

[ioan]

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.... - Секретарша на месте? - Отсосутствует...

[FilLips]

Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит: - Доктор, Вы не могли бы мне помочь? - Конечно, на какой зуб жалуемся? - Дело в том, что мне кажется, что я моль! - Так это вам к психиатру. - Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел. На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! - Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди! Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура. - Что такое девственность? - Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством. Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая: - Мань, а Мань! - Дааа... - Эт не ты ли на крыльце мне насрала?! - Яяяяя... - Ыш... кокэтка! Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся.

[Молдавский строитель]

народная мудрость: редкий ёж не кричит когда у него вырывают иголки

[Kuhacl]

Лучше 7 раз покрыться потом, чем один раз инеем...

[Молдавский строитель]

реклама: - они ещё спят...может кофе?! - Какое нафиг кофе?! выноси скорее драгоценности , телевизор и деньги!!!

[maksan]

Путь к файлу: С:\Хрень по работе\Тупые клиенты\Неплатильщики\Охуевшие\Уважаемый Сергей Анатолиевич.doc

[Joker J.P]

Советские времена, повсеместная борьба с акоголем.. Мужик собрал себе на заводе небольшой самогонный аппаратик, благополучно вынес, но только он его собрал у себя дома как пришел к ниму писец в лице ментов. -Что мужик самогонку гонишь? -Да вы что!? яж его даже не собрал! -Не имет, есть апарат значит гониш. Позвязали провели следствие и вот суд.. Судья:"За самогоноварени гр такой то приговариваетсяк..." Последне слово обвиняемому:"Тогда судите меня и за иснасилование!" - Так вы что еще и женщин насилуете!!!? - Нет, но аппарат то есть!

[3aS7]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку! <London> а чо у тя с ногами? <Cyprus> бегал <Cyprus> много бегал <Cyprus> потом секс <Cyprus> много секса <Cyprus> вот и результат <Мила> значит догнали bash.org.ru

Сообщение отредактировал 3aS7: 18 октября 2006 - 13:16

[avoshka]

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами встречал, дома на кухне, только я не курил!

[Молдавский строитель]

14ти летний парень заходит в магазин. - дайте мне бутылку водки - а тебе не рановато? - да вроде нет. раз договаривались в пол седьмого, значит в пол седьмого