Сообщений в теме: 3479

[Kuhacl]

-Умер Иван царевич! -Как? -Жаба задушила! Идет програмирь с девками знакомится... -Девчонки,чаю хотите? -НЕТ! -А кофе? -НЕТ!! -А водки? -НЕТ!!! -Хуяссе,стандартные дрова не подошли!

[Mons]

Презервативы не рвутся- они лопаются от удовольствия :))

[ioan]

Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

[Kuhacl]

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль: - Помогите! Я человека убил!! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого: - Помогите! Я убил еще одного!! - Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел? - Нет. - Тогда я у тебя сегодня переночую. Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит. - Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие! - Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю! Звонок по телефону: - Это 44-44-44? - Да - Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу? - Вы что, с ума сошли? - Нет, у меня просто палец в четверке застрял... Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?!! Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!" - Давайте выпьем, Наташа, сухого вина... - Хорошо. Насыпайте. У акулы - 1500, у панды-24, у человека - 32. 32- это норма. Черт, я - панда. Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд: - Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстати у вас ластика не найдётся? В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че, мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная! Стук в дверь -Кто там? -Я! -Я?????

[Doppler]

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке: - «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин». А Вовочка: - «Нет «М» - для «морды».

[Crazya]

- Покорми кота! - Он сыт! - Вот когда поссыт, тогда и покормишь! - Девушка, вы с училища? - Да, и еще какая!

[AC]

нашел тут. Вместо КГ/АМ. :)

ВЧК - весьма читабельный креатив
ВКП(б) - ваш креатив поганен (блять)
РККА - радуешь качественным креативом, автор
ВЛКСМ - вы лох, креатив сука мудаццкий
КПСС - креатив пиздат, сам сука ИЛИ камрад, под столом сцуко
НКВД - нечитал, креатив, видать, достойный
ОГПУ - охуеть, говно полное, убейся!
ФСБ - феноменально сука блять
ППШ - просто практически шедевр ИЛИ пидары пришли шкодить (ахтунги в каментах)
СССР - совсем скурвился сука, расфренживаю
РСФСР - разошелся совсем! фантазия сука разыгралась?
РСДРП - рыдал стоя, дрочил, рыдал повторно
НСДАП - нечитал! стопудово дерьмо, ахинея полная

СС - соси, сцуко
СА - сильно, афтар!
АКМ - автор креатива молодец (или мудак)
ТТ - труъшное творчество, тема труЪ, точно так
НБП - ну бля пиздец (универсально)
ЛДПР - лытдыбром доволен, продолжаешь радовать
США - сильная шутка, аффтар!
СПС - СИСЬКИ!!!! подрочил, спасибо
ОБСЕ - охрененно беспезды. сочиняй ещё!
ЦРУ - целый рассадник уебанов (в сообщество)
КПРФ - креатив пиздат, рассказ фееричен! ИЛИ куплю подешевле расписную фофудью
СФРЮ - соси фаллос русский юдофоб
НАТО - Надо в Абьюз Тим Обратиться
КНР - как нудно, расфренживаю!
КНДР - Красиво написано, дрочил рыдая!
ОАЭ - О, аватарка эротичная!
ФРГ - феноменально! радуеш! гламурно!
ДПНИ - Добро Пожаловать Нахуй, Идиот (перед тем, как забанить)
ВМФ - всем меня френдить
СНГ - совсем не гламурно (готично, говно)
ГКЧП - гениально, камрад, Чехов почти!
ООН - опять очень нудно
ГУЛАГ - готичный ужос, лечи, автор, голову!
РНСН - раком вечно стоять невозможно (тонкий намёк собеседнику на что-то такое)
ГДР - где деньги, распиздяй? (мол лучше деньгами за креатив а не бугагами)
Т-34 - Тупица тридцатичетырёхлетняя!
БМП - беспезды мощный прогон
НАСА - написал ахуенна, сотана аццкий
СМЕРШ - Совсем мудило ебануться решил, чтоле?
ВВП -Весьма Впечатлило. Падрачил.

и универсальная аббревиатура:
КГБ - креатив говно блять. креатив гениален блять. какая галимая ботва. как говорится, браво!

[Bugs]

Едет девушка автостопом. Заехала в глухое село, автобус только утром, нужно переночевать. Стучит в дверь первой попавшейся хаты, открывает старый дед. Она: - Дедушка, можно у вас переночевать? Дед: - Извини, у нас места маловато, две комнаты, в одной я с женой сплю, в другой два наших сына. Она: - А мне, всё равно, я хоть на полу спать буду... Дед сжалился, впустил. Она зашла, легла между сыновьями. Спрашивает: "Пацаны, а хотите трахатся?". Они: "Ага". Она: - А есть гандоны? Они: - А что это? Она: - Это такая херня, чтоб у меня детей не было. Они: - Не, нету. Девушка порылась в сумочке, достала два презерватива, они переспали. Проходит полгода. Косят парни траву. Тут один из них зовет другого: - Иван, иди ка сюда! Тот: - Иди в ... , коси! Не видишь, сколько осталось? - Та иди сюда, срочная тема! - Что?! - Мне насрать, будут у нее дети или нет, но я свой гандон снимаю!

[Doppler]

Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает: - Ты чего такой грустный идёшь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь...

[ioan]

- Леха, пойдем в сауну сходим. - Да нет, Вован, не пойду. - Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела. - Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

[FilLips]

(_!_) - жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. (ЖоЖ) - волосатая жопа ("l") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (__) - очень хитрая жопа ( _e=mc2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_!_)-> как из жопы (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {-------O-------} очень большая жопа

[Doppler]

Оригинальные смс тексты 1. “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”. 2. “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”. 3. “Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”. 4. “Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”. 5. “Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. “Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”. 7. “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”. 8. “Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”. 9. “Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”. 10. “Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”. 11. “Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона”. 12. “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?” 13. “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”. 14. “Коля, я жду тебя у заднего прохода.” 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. “Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой” 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ… 20. “Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!” 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

[Kuhacl]

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20 летняя спрашивает: - А он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?!! - Можно ли курить без вреда для здоровья? - Можно, и даже с двойным удовольствием. - И как же это? - Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие. Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить! Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать. Объявление. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать! - Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду! - Кто звонил? - Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь - Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново... Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев - то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон... - С чего ты взял?! - Я сделал такую же кучу... Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся... Две школьницы разговаривают между собой: - Джорджетта, я беременна. - Ты знаешь от кого? - Да, от Дональда. - Как он к этому отнесся? - Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения. Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я хочу срать. - Ни х*я, танцуем. - Наташа, Я ХОЧУ срать! - Ни х*я танцуем. - НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!! - Ни х*я, танцуем. Через некоторое время.. - Поручик, да вы же обосрались!!! - Ни х*я, танцуем! В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, не гости... Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на хрен на всякий случай! Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Марьива-а-анна!!!

[3aS7]

Звонок на радио: - Здравствуйте! Я бы хотел передать привет своей девушке и поздравить её с днём строителя, потому что она уже третий год строит из себя хрен знает что.

[Reaver]

Жизненный анекдот... Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.